BBC
Модератор
нашего двора
|
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
| отправлено: 14-07-2011 17:13:42 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To BBC
To Pierre
Хлысты они и есть хлысты. Беспоповцы-духомольцы. 
|
| Сообщение изменено Mysth от 2011-07-14 17:14:56 |
|
| IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
| отправлено: 15-07-2011 00:32:07 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а! Следует минутная пауза, и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - Бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит! |
|
| IP |
|
Жан-Поль Диполь
Участник
Броуновского движения
|
| отправлено: 15-07-2011 12:44:13 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Николай Александрович
А откуда это про велосипед? Мне кажется, это из какого-то фильма с Аль Пачино, но не помню из какого. |
|
| IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
| отправлено: 17-07-2011 01:58:06 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Молитва для интернет-зависимых:
- Выведи меня из сети, которую тайно поставили мне, ибо Ты крепость моя! (Пс.30:5)
|
|
| IP |
|
Виртуальный
Участник
Sk
|
| отправлено: 17-07-2011 10:53:54 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Жан-Поль Диполь
цитата:
Это жалкое лицемерие.
я не понял в чем заключается лицемерие, можете пояснить? цитата:
сплетням в вашем посте.
не нашел ни одной, ткните меня носом пжлст в сплетни, а то какая то недосказанность неприятная. |
|
| IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
| отправлено: 20-07-2011 01:06:10 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал. "Моя карма переехала вашу догму", - сказал он открывшему дверь брахману. |
|
| IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
| отправлено: 20-07-2011 02:03:39 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Программы и учения.
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Дзэн-Буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Родноверие
ПрогРАммы глючат оттого, что искажено древнерусское, славяно-арийское название. Надо говорить не "программа", а прогРА- РА! Тогда бог Род уберет все глюки. Наши предки писали самые лучшие программы на каменных компьютерах в городе Аркаиме.
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну! |
|
| IP |
|
chita
Модератор
licq:1095
|
|
Жан-Поль Диполь
Участник
Броуновского движения
|
| отправлено: 27-07-2011 22:35:37 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
К Богу прилетают ангелы с вестями.
– Господи Боже, славься! В ворота Рая Твоего стучатся праведные атеисты!
– Да? В таком случае передайте им, что Меня нет. |
| Сообщение изменено Жан-Поль Диполь от 2011-07-27 23:01:09 |
|
| IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
| отправлено: 31-07-2011 00:17:25 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
АВВА ДОРИМЕДОНТ И ДУХОВНАЯ ПИЩА
Пришел как-то к авве Доримедонт ученик и спросил:
- Авва, скажи, почему попы такие толстые?
- Потому что духовная пища очень калорийная, - отвечал авва.
АВВА ДОРИМЕДОНТ И РАЗБОЙНИКИ
Однажды к обители, где подвизался авва Доримедонт, подступили разбойники. Братья испугались их и убежали. А вот авва Доримедонт не убежал. Авва знал, что в этом Патерике разбойников называют спонсорами.
АВВА ДОРИМЕДОНТ И ГРЕХ УНЫНИЯ
Однажды авва Доримедонт, пребывая в своей келии, впал в грех уныния. И стал молиться. И явился авве ангел и сказал:
- Авва, знаешь, почему ты впал в уныние?
- Нет! - ответил авва и взмолился: - Что делать мне?
- Ты впал в грех уныния, потому что тебе делать нехрен! - ответил ангел. - Ну ка вставай и принимайся за работу!
Авва Доримедонт послушал ангела и взялся за работу. С тех пор авва никогда не впадал в этот страшный грех. Потому что было некогда.
АВВА ДОРИМЕДОНТ И СТРАСТЬ ВИНОПИТИЯ
Авва Доримедонт любил выпить перед сном водочки, но, дабы не подавать дурной пример братии и не соблазнять мирян мыслью о том, что авва пьяница, всегда ходил за бутылочкой в разные магазины. Но однажды выяснилось, что магазины кончились. Так авва Доримедонт поборол в себе страсть винопития. |
| Сообщение изменено Mysth от 2011-07-31 00:22:30 |
|
| IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
| отправлено: 31-07-2011 00:21:41 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
АВВА ДОРИМЕДОНТ И ЧЕТКИ
Однажды авва Доримедонт, памятуя, что он все-таки монах, а не абы кто, решил вспомнить, как плести чётки. Два часа он вспоминал это древнее монашеское искусство и, наконец, вспомнил. Оказалось, что чётки надо плести с молитвой, а не с матом.
АВВА ДОРИМЕДОНТ И КУБИК РУБИКА
Однажды авва Доримедонт, памятуя, что он все-таки монах, а не абы кто, решил вспомнить, как плести чётки. Но, вспомнив, чем это закончилось в прошлый раз, сел собирать Кубик Рубика, который и собрал за 57 секунд. И в этот раз на каждый поворот грани творил авва молитву.
|
| Сообщение изменено Mysth от 2011-07-31 00:22:46 |
|
| IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
| отправлено: 31-07-2011 00:25:40 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
ИЗ ЦЕРКОВНОЙ ИСТОРИИ
В 1709 году царь Петр Алексеевич издал указ о том, что "подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый". А еще через 12 лет царь Петр Алексеевич подчинил себе всех русских епископов. Так с тех пор у нас и повелось.
|
|
| IP |
|
Yulisska
Участник
flying away from the beast
|
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
| отправлено: 18-08-2011 16:59:54 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Анекдот, по словам журналиста Интернешнл Геральд Трибюн, являющийся одним из любимых анекдотов о. Всеволода Чаплина:
Две девушки в бикини решили прямо с пляжа пойти в церковь, споря, можно ли войти в таком виде. "Одна говорит: "Знаешь, наверно, нельзя так в мужской монастырь". Заходят. Кто-то сделал им замечание. Одна из подруг говорит другой: "Я же тебе говорила, что без платка нельзя!" |
|
| IP |
|
Волчара
Участник
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь,
licq:8259
|
| отправлено: 21-08-2011 12:27:08 | -2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
"Мужчина по-вызову"
Пример рекламы:
"Устали от рутины и суеты? Вызовите священника, развейте смуту, понюхайте рясу. Грехи оплачиваються отдельно!" |
|
| IP |
|
Жан-Поль Диполь
Участник
Броуновского движения
|
| отправлено: 22-08-2011 22:02:36 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
-- Я-таки вот что хотел вам сказать... Римляне боролись с евреями, римляне исчезли, а евреи живут. Инквизиция боролась с вреями, инквизиторы исчезли, а евреи живут. Фашисты боролись с евреями, фашисты исчезли, а евреи живут. Коммунисты боролись с вреями, коммунисты исчезли, а евреи живут. Теперь вот мусульмане борются с евреями.
-- Ну что вы xотите этим сказать?
-- Мы-таки вышли в полуфинал! |
|
| IP |
|
Жан-Поль Диполь
Участник
Броуновского движения
|
| отправлено: 12-09-2011 00:27:42 | -2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Не смешной анекдот от Ивана Вырыпаева. (Я над ним смог посмеяться только через несколько недель после того, как услышал.)
9 мая, Красная площадь, парад в честь Дня Победы.
Внезапно на небе появляется летающая тарелка и садится прямо на брусчатку, из нее выходят зеленые человечки и говорят всем:
-- Здравствуйте, мы инопланетяне. Мы долго наблюдали за вашей планетой. По нашим приборам завтра в Исландии начнётся извержение второго вулкана, пепел заволочет всю планету, реки выйдут из берегов, растения умрут, и вся жизнь на этой планете погибнет. Теперь мы улетаем. У нас на корабле есть 15 мест, и 15 человек мы можем взять собой, но при одном условии. Мы возьмем тех, кто скажет, почему День Победы надо отменить.
Все на Красной площади во главе с президентом сразу закричали, что нет, этого делать нельзя, потому что дань памяти павшим, потому что четыре года войны, потому что сорок миллионов погибших...
Инопланетяне постояли еще минуту и уже развернулись к летающей тарелке, как из толпы вышел старичок и крикнул: "А я знаю!" И все обернулись на него. А он говорит:
-- Потому что это не день победы, а день поражения, день горя. Я служил в СС, воевал с этими проклятыми русскими, а они нас разгромили. Боже, неужели я дожил? Хайль Гитлер!
Инопланетяне посмотрели на него через плечо, взохнули, поднялись на летающую тарелку и улетели одни. |
|
| IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
| отправлено: 17-09-2011 23:37:11 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Немецкие лютеране, устав от общения с русскими «церковными дипломатами», которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего «человека из народа». Он-то точно всё поймёт и не будет морочить голову богословскими различиями… Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба… В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался да и говорит хозяину:
– Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живёте. Вам бы покреститься…
Больше немцы его в гости не звали.
|
|
| IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
| отправлено: 17-09-2011 23:37:44 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращённого. Этот человек пришёл к католикам – там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам – там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Зашёл в православный храм – там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и отвернулась. «Батюшка, я экономист, – сказал этот человек отцу Димитрию, – и знаю, что хороший товар навязывать не будут».
|
|
| IP |
|
BBC
Модератор
нашего двора
|
|
Сообщение отправленное Виртуальный от 30-09-2011 08:33:17 скрыто модератором
Виртуальный
Участник
|
| отправлено: 30-09-2011 11:14:40 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Священник принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
****************
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери. "Никак демоны?" - подумал он и приоткрыл дверь. За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайло, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.
************************* |
|
| IP |
|
BBC
Модератор
нашего двора
|
| отправлено: 30-09-2011 13:45:18 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Виртуальный
цитата:
Даешь юмор!
В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях, совершаемых во время богослужений.
И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец-"старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич". |
|
| IP |
|
BBC
Модератор
нашего двора
|
|
BBC
Модератор
нашего двора
|
| отправлено: 30-09-2011 13:46:32 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...
|
|
| IP |
|
BBC
Модератор
нашего двора
|
| отправлено: 30-09-2011 13:48:21 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение! |
|
| IP |
|
Виртуальный
Участник
|
| отправлено: 30-09-2011 14:58:16 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
цитата:
Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...
Это переработанный анекдот про синагогу. Про синагогу он смешнее, т.к. фраза "Гарантиворать я не могу, но попробовать можно" в массовом сознании очень подходит для того, чоб быть сказанной евреем. |
|
| IP |
|
Сообщение отправленное lb от 30-09-2011 15:22:25 скрыто модератором
lb
Модератор
licq:3079
|
| отправлено: 01-10-2011 10:43:24 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Как Иван-дурак православную невесту искал.
Жил был на Святой Руси во стольном граде Москве один мужик. Были у него три сына, два умные, а один младший - дурак. Было это во времена, когда царствовали на Руси цари безбожники - не разрешали людям в Бога верить. Но вот сел на престол царь, который разрешил людям верить в Бога. Ну Иван и решил: "Что я, дурак что ли, что в Бога не верю?" - пошел в храм и покрестился. И стали называть его православным дураком. Братья же его, отец и мать так и остались безбожниками, и посмеивались над Иваном.
Пришло время Ивану жениться. Братья его давно себе невест нашли: старший взял себе губернаторскую дочь, средний - купеческую. А Иван говорит: "Только на православной девице буду жениться!"
Братья ему и говорят: "Да ты посмотри кто в церковь ходит - одни старухи, или уродины, или безумные. Где там нормальную найдешь? А где ты девицу искать собираешься, когда девки к 16и годам уже по двух младенцев от блуда зачатых во чреве погубят?"
Но Иван сказал: "Я Богу помолюсь, и он поможет мне найти православную девицу. И не просто православную, но еще умную и красивую, ибо Бог если дает - то с избытком!"
Но братья только еще больше смеялись над ним.
Пошел Иван в Божий Храм и попросил попа благословить его на поиски православной невесты. Поп благословил его, и помолиться о нем обещал.
И вот собрался Иван в путь-дорогу к Сретенскому Монастырю, ибо в нем была большая книжная лавка, в которой можно было купить любые книги о православной вере. |
|
| IP |
|
lb
Модератор
licq:3079
|
| отправлено: 01-10-2011 10:45:19 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Пришел он - глазам своим не верит - огромные палаты - а в них полки от пола до потолка и все книгами заставлено. Где там найти о поиске невесты? И обратился он к торговой бабке - она подвела его к полке полной книг - и все на тему как выбрать невесту. Растерялся Иван - он хоть грамотный, но столько книг ему за три года не прочитать. Так и сказал он бабке. Тут она его от этой полки отводит и к другой подводит. Берет журнал цветной и красивый и последнюю страницу открывает. А там - реклама, маленькая, зелененькая на белом фоне - православной свахи. Купил Иван этот журнал, читать не стал, сразу по телефону в рекламе звонить стал.
На другой день собрался Иван в путь-дорогу к свахе. Снимала она несколько комнат в роскошном тереме на Земляном Валу. Радостно приняла его сваха, говорит: "Редко к нам заходят добры-молодцы. Одни лишь красны-девицы. Мы тебе быстро невесту найдем - какую пожелаешь. Хоть высокую, хоть низкую, хоть худую хоть полную". А Иван и отвечает: "Мне главное чтобы православную. А внешность - это не важно". Сваха обрадовалась - говорит: "Вот тебе 5 книг толстых, полных портретов красавиц. Выбирай любую, только прежде заплати 500 рубликов российских!"
Заплатил Иван деньги и начал смотреть портреты. И спрашивает он сваху: "Вот вы говорите, что девицы все православные, а что же некоторые из них креста нательного не имеют?" Смутилась сваха сначала, а потом и говорит: "Так не хорошо когда нательный крест виден - видать сняла его и в купальник спрятала ибо на пляже сея девица находится. А может быть просто Бог у нее в душе. Я почем знаю? Сказала она что православная - я, как христианка, на слово верю!"
И начал Иван искать себе невесту. Много портретов просмотрел - обычные девки как девки. И вдруг видит - красавица - в черном платке, в черной длинной юбке, в туфлях на низком каблуке и в старомодной застираной кофте с длинным рукавом. Стоит она на фоне стен белокаменных и куполов золотых и черные шерстяные четки в руке держит. На вид ей лет 40, но под фотографией подписано что 25 лет. С первого взгляда полюбилась красавица Ивану. Спрашивает он сваху - "Кто эта красная девица?" И отвечает ему сваха: "Девица эта - царская дочь. Не в прямом колене конечно, но исходит она из рода дворянского который когда то давным-давно с родом царей Романовых связан был. Эта девица при монастыре в храме послушания выполняет, а еще в лечебнице за болящими ухаживает. Многие женихи искали ее руки и сердца - но ни кто ей по душе не пришелся. С детства она крещена и до сих годов невинность сохранила. А зовут ее Фотиния Прекрасная".
И узнал Иван телефон красавицы, и позвонил ей и пустословил с ней по телефону непрерывно 2 часа 15 минут, и договорились они встретиться в воскресный день после обедни. И приближалось время встречи. И не знал Иван что подарить красавице, ибо как сваха сказала - капризна она очень. Решил Иван подарить ей большой букет цветов. Купил он этот букет и идет в храм. И встретил он старушку, собирающую деньги на храм и спросила она: "Куда это ты идешь такой красивый с букетом цветов?". И все рассказал Иван ей про Фотинию Прекрасную. И говорит старушка: "Ты иди домой и переоденься: галстук и пиджак сними - надень штаны солдатские и сапоги кирзовые. А букет свой отнеси в монастырь возле станции Таганская, где мощи блаженной Матроны лежат. Букет свой там оставь, а самый маленький и увядший цветочек к мощам приложи и с собой возьми. У мощей помолись, чтобы красавица согласилась стать твоей женой. А цветочек ей подари, ибо она как истинная православная христианка иной букет не возьмет".
Так и поступил Иван. Только цветок для девицы выбрал самый большой красивый. И подарил его ей. И начала девица ломаться и говорить, что цветы не любит, пусть этот цветок в помойку выбросит или блуднице подарит. Тут вспомнил Иван про Матрону и сказал, что цветок сей от мощей блаженной Матроны. "Что же ты сразу не сказал!" - воскликнула девица, ибо теперь по душе пришелся ей подарок - "Я чуть было кощунств не наговорила по неведению". В другой раз хотел Иван подарить красавице духи французские, но та же бабулька посоветовала вместо них подарить пузырек маслица от мощей какого нибудь святого. И снова по душе пришелся Фотинии Прекрасной подарок Ивана. И гуляла она с ним в парке. И рассказывала она ему о храмах и монастырях в которых она бывала. Иван мало что понимал, ибо говорила Фотиния непонятные слова: "Храм благодатнейший! От икон - благодать! От мощей благодать! Такая благодатная благодать вокруг - просто благодать! Батюшка - благодатнейший! Благодать на благодать!" Иван пытался понять и спросил: "Такая прелесть?" Но Фотиния вдруг обиделась, сказав: "Я не в прелести. Все так говорят." А еще рассказывала девица страшные сказки о приходе Антихриста, о том, как иноземные захватчики вторгаются на Святую Русь и пытаются всех пронумеровать, о том, что нельзя покупать в магазине молоко т.к. над ним иудеи свои заклятия прочитали. И согласна была красавица выйти замуж за Ивана, осталось только благословение духовника получить.
Пошел Иван в Божий Храм и спросил Попа благословения чтобы жениться на Фотинии Прекрасной. И сказал Поп: испытай красавицу: действительно ли она такая православная, трудолюбивая, добрая и заботливая как сваха о ней сказала.
И стал распрашивать ее Иван о православии. И цитировала она Святых Отцов, Добротолюбие, Святое Евангелие и Апокалипсис. Только одно удивило Ивана, почему это во всех священные книги только о конце света и необходимости монархи в России говорится. Вроде бы тогда и России еще не было.
И начал Иван ходить на службу в тот же храм, куда и Фотиния. И видел он, что она после службы все время куда то бежит на послушания: то в больницу, то в детский дом, то в воскресную школу а то на спевку. А общается девица только с православными людьми. И понял Иван что подходит красавица для семейной жизни. И рассказал он обо всем Попу. И велел Поп взять у отца родного и матери благословение, а только потом венчаться.
И сказал Ивану Отец: "Я всю жизнь безбожником жил - в православии твоем не понимаю. Но если хочешь девицу испытать - так сделай: купи в аптеке бинт и ногу перебинтуй, и из кладовки костыли от деда оставшиеся возьми. Скажи девице, что ты ногу сломал и ходить не можешь. Вот по тому, как поведет себя девица и суди насколько она добрая и заботливая и насколько она тебя любит".
Так и поступил Иван. И сказала Фотиния: "Сейчас я запишу тебя в свой помянник, как болящего. Нет, по дружбе как тяжко болящего. Какой ты у меня номер? 450? Или 820? А вот, нашла: 617-й! Понятно, ходить не можешь, значит ни в паломничества не поедешь, ни помогать при храме не будешь в ближайшее время. Жалко. Ну, выздоравливай! Спаси Господи!"
И забыла Фотиния Прекрасная про Ивана. И ни разу не позвонила даже, не говоря уж о том, чтобы зайти навестить.
И пошел снова Иван к Попу. Все рассказал и говорит: "Боюсь я на Фотинии Прекрасной жениться, вот пока жив-здоров вроде все нормально. А случится занемочь - так и сбежит от меня и оставит на произвол судьбы. Может не жениться на ней, другую поискать?" И благословил Поп не жениться на красавице.
И снова пошел Иван к свахе. И сказала сваха: "Ну черт с этой Фотинией. Мы тебе другую найдем. Ты деньги заплатил, а у нас гарантия пол-года. В течении этого срока мы бесплатно неподходящих девиц обмениваем на других. Выбирай любую."
Задумался Иван. Оказывается одного православия да девственности маловато. И говорит: "А мне бы такую девицу, чтобы с ней жить можно было и в трудный час меня не бросила." Рассмеялась сваха: "Ты что, совсем дурак! Такие к свахам не ходят - они за семинаристов замуж выходят".
Опечалился Иван. Снова пошел к Попу и говорит: "Батюшка! Я хочу стать семинаристом! Что мне делать?" И говорил поп таковы слова: "Далеко, далеко отсюда, там где Москва-река резко меняет направление - есть место - Перерва называется. Там стоит Николо-Перервинский монастырь. А в монастыре том есть семинария. Вот только поступить туда не просто - экзамены надо успешно сдать. А учиться - еще тяжелее - каждый день по шесть уроков да еще трудовые послушания и жить при монастыре надо, и на службу ходить. Но все это не беда, если очень хочется учиться."
И подумал Иван: "Что я дурак что ли, чтобы дураком оставаться? Не хочу жениться, а хочу учиться".
Сказка-ложь, да в ней намек. Православному - урок!
ПРАВОСЛАВНЫЙ ФОРУМ КАЗАНСКОГО СОБОРА г. АЧИНСК |
|
| IP |
|
meybe 07
Участник
|
| отправлено: 10-10-2011 23:35:57 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Ох, не получается "поговорить серьезно"! Так что если не по теме, пусть модератор, коль сочтет нужным, переместит в "православный юмор".
— На вопрос, почему в православные праздники бывают государственные выходные, а в мусульманские — нет, в РПЦ ответили: потому что Россия — светское государство. И только православие — светская религия, а все остальные религии — религиозные!
http://www.novayagazeta.ru/data/2011/109/07.html
Это сообщение перемещено из темы "Предлагаю поговорить о РПЦ серьезно" |
| Сообщение изменено Жан-Поль Диполь от 2011-10-10 23:37:22 |
|
| IP |
|
BBC
Модератор
нашего двора
|
| отправлено: 10-10-2011 23:36:04 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To meybe 07
Мейби, фу, что ты читаешь?...
Это сообщение перемещено из темы "Предлагаю поговорить о РПЦ серьезно" |
| Сообщение изменено Жан-Поль Диполь от 2011-10-10 23:37:01 |
|
| IP |
|
lb
Модератор
licq:3079
|
| отправлено: 10-10-2011 23:36:10 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To meybe 07
Потрясен вашей серьезностью и находчивостью!!
Это сообщение перемещено из темы "Предлагаю поговорить о РПЦ серьезно" |
| Сообщение изменено Жан-Поль Диполь от 2011-10-10 23:36:37 |
|
| IP |
|
Yulisska
Участник
flying away from the beast
|
| отправлено: 10-10-2011 23:58:31 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To meybe 07
цитата:
— На вопрос, почему в православные праздники бывают государственные выходные, а в мусульманские — нет
Отдыхала в августе в Адыгее - интересный факт - Курбан-байрам там был официально объявлен нерабочим днём по республике. (думаю - так же обстоят дела и во всех других исламских республиках РФ)
Для справки - по данным википедии на 2006 г. - славянское население Адыгеи составляет около 65%, а адыгейское - только около 25%.
Это сообщение перемещено из темы "Предлагаю поговорить о РПЦ серьезно" |
|
| IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
|
Божий одуванчик
Участник
Жизнь человека - это путь к Богу
|
| отправлено: 13-10-2011 15:45:16 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Никто меня не любит,
Никто не приголубит.
Пойду я на помойку,
Наемся червячков.
Они бывают разные -
Зеленые и красные.
Наемся и умру...
А знаешь почему?
Никто меня не любит,
Никто не приголубит.
Пойду я на помойку,
Наемся червячков.
Они бывают разные -
Зеленые и красные.
Наемся и умру...
А знаешь почему?
Никто меня не любит,
... ... (с)
 |
| Сообщение изменено Божий одуванчик от 2011-10-13 16:19:22 |
|
| IP |
|
|
Это милое живое общение! 