Fryazino.NET Forum || Религия || Православный юмор
>> Привет, Гость! Войдите! : вход | поиск | правила | банлист
Автор
Православный юмор (6) 1 2 3 4 5 6 для печати | RSS 2.0
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
To ААЗ
цитата:
Это отца Алексия Мороза, что ли?


Даже не знаю, если честно. Авторов брошюрок как-то обычно не запоминаю.
IP
ААЗ
Участник
To Mysth
цитата:
Даже не знаю, если честно. Авторов брошюрок как-то обычно не запоминаю.

Не, тогда это не он. У о. Мороза - достаточно толстая книжка. Там все-все грехи перечисляются
IP
Yulisska
Участник
flying away from the beast
***

Коль на исповедь идете -

ни к чему вам Брянчанинов

И труды, что покаянью

Он на помощь написал

Знай – имеется на сайте

перечень грехов примерных

Распечатай все страницы

Подпиши и в Храм шагай.

Покаянием глубоким

Батюшка растроган будет

И весь перечень огромный

Несомненно разрешит.

Остальные "Вредные советы для православных" по ссылке:
http://po77kl88.livejournal.com/22744.html#cutid1
Сообщение изменено Yulisska от 2011-06-24 19:06:46
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
На Пасху заходит в иконную лавку женщина.
— Скажите, а кто на этой иконе?
— Иисус Христос.
— А на этой?
— Иисус Христос.
— А здесь кто?
— Да Спаситель это! — не выдерживает продавец.
— Надо же! — удивленно восклицает женщина, — А как на Иисуса Христа похож!
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Сайт с историями разных духовных школ:

http://bursa-legends.ru/index.html
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиаконы всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).
IP
Irink@
Участник
licq:4013
To Хэнк
цитата:
"Мир ти, не бойся!"


IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Ребёнок четырёх лет повторяет дома молитву «Да исправится молитва моя, яко кадило, пред Тобою...", услышанную накануне в храме.
Читает ее так: "Да исправится молитва моя. Я как крокодил перед Тобою".
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Кстати, не только про собачек и бабушек, но и...

Бабуля пришла в храм к священнику:
- Василий мой ушёл из дома и нет его три дня. Уж я волнуюсь, не случилось ли чего?
- И часто он от тебя уходит из дома?
- Так надолго никогда не бывает.
Священник утешил и обещал молиться.
Через некоторое время священник спрашивает бабулю:
- Ну как дела, Василий-то твой пришёл?
Бабуля ответила:
- Вчера я форточку забыла закрыть на кухне, он влез и кастрюлю с молочной лапшой перевернул на плите, молоко всё слизал, нагадил и устроился спать на стуле.
- Что???

Василий был кот.
Сообщение изменено Хэнк от 2011-06-24 16:11:39
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Анекдот:

Мужик на автостоянке безуспешно ищет, где поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, если ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь!
Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик опять обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Еще о котах, все сложнее, чем вы думаете:

Говорят, что реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский.

Идет причащение.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Священник, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
Священник растерялся и стал отвечать в духе тех историй, что о собачках: "исповедь же должна быть.. пост.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник на весь храм:
- Батюшки! Кто кота исповедовал!!!
Один из исповедующих подходит:
- Отец N, получается, это был я...
Служащий священник:
- Что?!!!
Исповедовавший кота священник:
- Так она там что-то говорила про кота, что он у неё делал, а и не понял, что она его грехи рассказывает...
Сообщение изменено Хэнк от 2011-06-24 16:23:12
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Один недобрый человек пришел как-то донимать старца своими глупыми вопросами:
- Неужто и вправду ты, такой умный человек, считаешь возможным, чтобы Иона выжил, проведя три дня в чреве кита?
- Не знаю, - отвечал старец, - но я его спрошу, когда увижусь с ним в раю.
- А вдруг он в аду?
- Тогда ты сам его спросишь.
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Священника подвозит мужичок-частник.

Останавливает машину гаишник, мужичок выходит, возвращается обратно грустный.
- Что случилось?
- Да вот, недельного заработка как не бывало...
- Ладно, подожди меня, я сейчас...
Священник выходит, подходит к гаишнику, что-то ему говорит, у гаишника вытягивается лицо и он быстро отдает деньги.
Священник возвращается, они уезжают.
Мужика разбирает узнать, что за "заветное слово" священник сказал гаишнику.
Спрашивает, священник отвечает:
- А, сказал ему: "Верни неправедные деньги, грешник, а то отпою тебя заживо!"
IP
BBC
Модератор
нашего двора
Старый.
Идет неофит по пустыне, вдруг лев. Он бежать. Лев загнал его в камни - деться некуда, наступает облизывается. Неофит причитает: - вот был бы это православный лев, он бы не стал меня есть.
Лев подошел поближе, принял благоговейную позу и начал: -Очи всех на Тя Господи уповают и Ты даеши им пищу во благовремении...
IP
meybe 07
Участник
Из 16-й полосы "Литературки" перестроечных времен, автор Трушкин.


— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
...
— Воруем понемногу.
— А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу — разбоем берём.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал — Бог и взял.
— Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
— Бога гневите. Как это — зазря? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Всё от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
— Сейчас всё леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
— Найдём. Слава Богу, не маленькие.
— Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
— Спаси Христос, как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
Сообщение изменено meybe 07 от 2011-06-24 18:09:21
IP
ААЗ
Участник
To Хэнк
цитата:
Кстати, не только про собачек и бабушек, но и...



Рассказ отца Тихона (Шевкунова)
http://www.kifasavl.orthodoxy.ru/?p=2665
цитата:
Что и говорить, любят у нас обсудить и покритиковать священников. Поэтому для меня было весьма неожиданным, когда однажды, в ту пору, когда я служил еще в Донском монастыре, ко мне подошел наш прихожанин по имени Николай и сказал:

– Теперь я понял: самые лучшие, самые великие, самые терпеливые и прекрасные люди на свете – это священники!

Я удивился и спросил, почему он вдруг так решил?

Николай ответил:

– У меня живет кот. Очень хороший, умный, замечательный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить – упрашивали, наказывали, все бесполезно. Как-то мы соорудили даже целую баррикаду. Но когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто избил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему, я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена, увидела все и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, – наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал.

Отец Глеб, игумен из Троице-Сергиевой лавры, служил тогда временно в Донском монастыре и был очень добрым, средних лет священником. Обычно он стоял на исповеди, облокотившись на аналой, и, подперев бороду кулачком, выслушивал грехи прихожан. Николай очень подробно и чистосердечно поведал ему всю свою печальную историю. Он старался ничего не утаить, поэтому говорил долго. А когда закончил, отец Глеб помолчал немного и, вздохнув, проговорил:

– Н-да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт, он что, в университете учится? Там что, общежития у них нет?

– Какой «копт»? – переспросил Николай.

– Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас все это рассказал.

«И тут до меня дошло, – завершил свою историю Николай, – что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу кровать, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете – это наши священники».
IP
Bercem
Участник
.
Сообщение изменено Bercem от 2011-06-25 20:48:40
IP
Виртуальный
Участник
Sk
пускай тут полежит:
http://alexandrpikalev.livejournal.com/220012.html
Сообщение изменено Виртуальный от 2011-06-29 01:41:28
IP
Божий одуванчик
Участник
Жизнь человека - это путь к Богу
To Виртуальный
Висит груша - нельзя скушать.
IP
Gringoire
Участник
L'impossibilité de croire.
To Божий одуванчик
там про православную выставку, на которой торгуют разной фигней. очень смешно
IP
Божий одуванчик
Участник
Жизнь человека - это путь к Богу
To Gringoire
шАбаш!
IP
Атех
Участник
Ловцы снов
licq:9052
Это обычная выставка. Много раз была на таких. Это только свежему человеку кажется нереальным.
Но. Это рассуждения, конечно, не в тему про юмор - просто справедливости ради. Организаторы - это не монастыри и не епархия. Обычно написано - организатор - "экспо-чего-то". И им всё равно, кто у них арендует стенд - черносотенцы, торговцы обувью, чаем, мошенники. Никто особенно не заморачивается. А тем вполне неплохо поприсутствовать. Ибо народу много бывает на подобных мероприятиях.
IP
Николай Александрович
Участник
Данная выставка - это нормальная ситуация. А что мы ещё хотели получить? У нас крадут православие. А мы ничего не понимаем и понимать не хотим.
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Вернемся к теме

Из поминальных записок:

ненавидящую и обидящую нас Ольгу

пратырея Василия

убиенного б.Ивана

еврея Сергия (то есть иерея)

протодрякона Бориса

диакона Леопарда (имя - Леандр)

Елену с зачатым
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Родительская суббота.
Храм на кладбище, по окончании проповеди батюшка говорит:

- А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....
IP
Атех
Участник
Ловцы снов
licq:9052
Кажется, в нашей церкви кто-то написал на панихиду - "вновь представленного..."
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Прихожанин, дождавшись своей очереди на исповедь, поворачивается к другим прихожанам и вместо привычной фразы:"Простите меня грешного" заявляет:"Спасите меня грешного!"

Приходит женщина, приносит продукты на канун :
- Где тут у вас стол для жертвоприношений?


В очереди за крещенской водой.
- А чё за праздник?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Молодая, недавно воцерковившаяся семья испытывает трудности в общении с неверующими родственниками.
В семье появляется новорожденный, звонит мать жены и спрашивает, как они хотят его назвать. Молодая мама говорит: "По святцам".
"Совсем очумели!", - восклицает мать, в сердцах бросая трубку.

Через пару месяцев, когда раздражение улеглось, она снова звонит и, узнав, что сына назвали Василием, удовлетворенно замечает:
- Ну вот, и давно бы так, по-людски, Василием, а то придумали, как назвать - Посвятцем!
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Во время пения Херувимской, была замечена такая картина, бабушки шустро подкладывали печенье на панихидный стол...
А всё почему? Потому что им слышалось вместо:"Отложим попечение" "Отложим по печению!"
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
- А у вас Богородичные иконки есть?
-Есть.
- А если я козерог, мне какую лучше купить?
- ... Вы бы лучше к ветеринару обратились!



В церковной лавке женщина внимательно рассматривает погребальные пелены:
- А у вас есть такие же, но двухспальные?
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Разговор священника и предпринимателя на одном из приемов в городской администрации.

- Вы, наверное, заметили, батюшка, что я не хожу в вашу церковь?
- Да, я это заметил и сожалею.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, в нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
To BBC
цитата:
Старый. Идет неофит по пустыне, вдруг лев. Он бежать. Лев загнал его в камни - деться некуда, наступает облизывается. Неофит причитает: - вот был бы это православный лев, он бы не стал меня есть. Лев подошел поближе, принял благоговейную позу и начал: -Очи всех на Тя Господи уповают и Ты даеши им пищу во благовремении...


Получается продолжение анекдота с серьёзным смыслом:

львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе.
(Пс.103:21)

IP
Хэнк
Участник
licq:2152
В лавке:
- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?
- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Один брат, оставивший мир, чтобы укрыться в пустыне, получил от своей семьи следующее послание: «Не гоняйся за невозможным, возвращайся домой. Единственное подлинное благо - это семья». На обратной стороне послания была, однако, приписка: «Когда решишь возвращаться, предупреди нас заранее, потому что мы сдали твою комнату».
IP
Хэнк
Участник
licq:2152
Юмор чисто православный:
Прихожанин спрашивает в свечной лавке:
- А что у вас все просфоры мышами погрызаны?
IP
Виртуальный
Участник
Sk
Еще один штрих к облику наших правоверных неандертальцев.
"Подслушал" сегодня утром диалог на рынке:

Она - Ты представляешь, коротнуло и тут же как вспыхнет! У всех там щитки погорели, у некоторых даже техника...
ОН - а у тебя?
Она - А у меня все цело. Ты знаешь, я тебе скажу это отчего - это от того, что я из Сарова тогда иконку привезла. Вот и не загорелось.
ОН - "кивает"
Она - А еще я три иконы дорогих купила и в храм отнесла, вот мы и не сгорели.

А вы говорите "православие-православие". Магизм в чистом виде.
IP
Сообщение отправленное Черносотенец от 11-07-2011 18:24:02 скрыто модератором
Жан-Поль Диполь
Участник
Броуновского движения
To Виртуальный
To Черносотенец
Ребят, это уже не православный юмор, а насмешка над религиозными чувствами людей. Так что незачет.
IP
Черносотенец
Участник
Old Inqusition. Уrdo ОГос
ящерица была католической а не провославной.
IP
Виртуальный
Участник
Sk
To Жан-Поль Диполь
цитата:
это уже не православный юмор, а насмешка над религиозными чувствами людей. Так что незачет.

1. Незачет ставит преподаватель, а мы тут вроде как все студенты.


Мне честно говоря непонятно отчего верующие так фетешируют над всякими атрибутами веры. Ну бежит ящерка по воде, ну крестик ей пририсовали и что теперь, запретить рисовать две пересекающихся прямых оттого, что какие-то люди верят, что это символизирует распятие? Вы же вроде не в перекрещенные палки верите, а в бога?
Не понимаю такого охранительного отношения к визуальным символам, особенно в эпоху технической воспроизводимости. Религия ваша успешно натырила себе значков и образов из египетской "иконографии" в начале эры и ничего, об оскорблении чувств египтян что-то никто не говорит. А тут очередной православный doubleface во всей красе.
Вам наверное и каррикатуры на Муххамеда не нравятся?
IP
Pierre
Участник
Arme ritter.
To Виртуальный
вы, наверное, чувствуете себя неуютно среди таких невежд? однако вас никто не держит
IP
Pierre
Участник
Arme ritter.
если вы, конечно, не имеете твердого намерения остаться и продолжать объяснять на примерах, что должно оскорблять верующих, а что нет
IP
Жан-Поль Диполь
Участник
Броуновского движения
To Виртуальный
Вообще, я ящерицу заценил, хохотал, чуть животик не надорвал. Мне она очень понравилась.

Но дело не в этом. Дело в том, что Черносотенец выложил эту картинку не для того чтобы посмеяться вместе с православными (это ведь их тема), а для того чтобы посмеяться над православными. Это, кстати, в первую очередь относится не к ящерице, а к сплетням в вашем посте.

И после этого вы еще оправдываетесь, что, мол, "ну бежит ящерка," что "ну крестик ей пририсовали," что "какие-то люди верят, что это символизирует"...

Это жалкое лицемерие.
Сообщение изменено Жан-Поль Диполь от 2011-07-12 23:33:34
IP
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
Спасатели-спасители.

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
IP
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду – придут спасать или не придут?
IP
хаос
Участник
To Mysth
Поржал.....
IP
Сообщение отправленное Божий одуванчик от 14-07-2011 13:44:28 скрыто модератором
Pierre
Участник
Arme ritter.
упс
Сообщение изменено Pierre от 2011-07-14 14:01:24
IP
Божий одуванчик
Участник
Жизнь человека - это путь к Богу
Учительница, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"?
Первоклассница Машенька отвечает:
- Сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном обществе неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
IP
Страницы(6): 1 2 3 4 5 6

Хотите создавать темы и отправлять сообщения? Выполните Вход или Зарегистрируйтесь!




Напишите нам

µƒorum © fryazino.net