Ольчик
Moderator
licq:1900
|
| отправлено: 02-12-2007 15:43:07 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
У нас начался. Поэтому тема интересует.
Вот что нашла в инете.
Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келлер. Ею выделены симптомы кризиса:
1. негативизм. Ребенок оттказывается вообще подчиняться требования старших
Когда говорят о детском негативизме, то его надо отличать от обычного непослушания. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые, он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, т. е. это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает потому, что его об этом попросили
При резкой форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное авторитетным тоном. У ряда авторов красиво описаны подобные эксперименты. Например, взрослый, подходя к ребенку, говорит авторитетным тоном: «Это платье черное», - и получает в ответ: «Нет, оно белое». А когда говорят: «Оно - белое», ребенок отвечает: «Нет, черное». Стремление противоречить, стремление сделать наоборот по сравнению с тем, что ему говорят, есть негативизм в собственном смысле слова.
2. упрямство. Реакция на свое собственное решение;
Упрямство - такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребован. Он настаивает на своем требовании. Скажем, ребенка зовут со двора в дом; он отказывается, ему приводят доводы, которые его убеждают, но потому, что он уже отказался, он и не идет. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением.
3. строптивость.Близка к 1 и 2. Носит более генерализованный и более безразличный характер;
Симптом считается настолько центральным для возраста, что и весь критический возраст получил название - возраст строптивости. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или ино-му действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Здесь сказывается строптивая установка не по отношению к человеку, а по отношению ко всему образу жизни, который сложился до 3 лет, по отношению к нормам, которые предлагаются, к интересовавшим прежде игрушкам.
4. своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого;
Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.
5. симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться. Ш. Бюлер образно описала ужас семьи, когда мать услышала от ребенка, что она дура, чего раньше он и сказать не мог.
6. протест-бунт.Проявляется в частых ссорах с родителями;
Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.
7. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. Мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует. Ему должны достать все, что он требует; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над окружающими. Ребенок сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания, и стать господином положения.
Все эти симптомы вращаются вокруг оси «я» и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяются отношения ребенка к людям, окружающим его, и к собственной личности. Кризис связан с перестройкой социальных взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей
Из кризиса трех лет возникает тенденция к самостоятельной деятельности, в то же время похожей на деятельность взрослого - ведь взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как и они.
Каковы же причины возникновения кризиса?
Во-первых, к 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Его познавательная интересы также совершенствуются, отчего он становится "исследователем" окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Естественным следствием такого "созревания" становится желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности.
Во-вторых, считается, что именно в возрасте трех лет "рождается" личность ребенка. Конечно, его личность формировалась и в раннем детстве, но примерно в этот период ребенок психологически "отделяется" от родителей, осознает себя отдельным существом. И вот уже фраза "Я сам" надолго закрепляется в словаре ребенка.
Чтобы усилить свое "Я", малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.
В-третьих, взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Наиболее драматично происходят изменения в отношениях взрослых и ребенка в семьях, где «центром» всего происходящего является ребенок. Как правило, в этом случае проявляются многочисленные симптомы кризиса.
В тех же семьях, где ребенок не является центром всего, а просто членом семьи, у которого есть свои обязанности и свое «поле деятельности», кризис трех лет проходит мягко, почти незаметно. В таких семьях родители излишней заботой и запретами от боязни «как бы чего не случилось» не отнимают у ребенка возможности свободного развития, и ему нет необходимости «воевать» с ними.
что делать?
- с негативизмом? Прежде всего понять что это нормально: чтобы появилось что-то свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское)
- с упрямством? Главное, не пытаться переломить ребенка, потому что в такой ситуации не будет выигравших. Попробуйте увидеть в этой ситуации взросление ребенка, становление его личности. Возможно даже начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях. Побольше гибкости и ни в коем случае не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь!"
- со строптивостью? Некоторые психологи советуют сравнить такое противопоставление себя родителям с тем что происходит в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка - процесс очень длительный, так что психологи советуют считать строптивость в 3 года его началом Вечное недовольство ребенка - часть важного процесса его становления. Пусть это вас успокоит. Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.
- со своеволием? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Предоставьте ребенку делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать, а то что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах.
- во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Однако, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, и т.п., исходя из ситуации и места.
- с деспотизмом? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему достаточно свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.
Это с сайта доктора Комаровского. |
|
| IP |
|
tesora
Участник
|
| отправлено: 02-12-2007 16:00:51 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| Кризис трех лет? О-о-о-о. Сказка! Нам четыре и у меня такое чувство, что это началось сразу после двух и только-только спадает. Причем, каждое проявление вылезает потихоньку, не давая особенно расслабиться после ухода предыдущего... |
|
| IP |
|
Lises
Участник
Выигранный бой - это тот бой, которого ты избежал
|
| отправлено: 02-12-2007 21:47:59 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Ольчик
У нас период деспотизма. Надеюсь последний. Начался в два с небольшим года. Надеюсь скоро закончится... Терпения уже не хватает... 
Хочется верить, что не перейдет в цитата:
черты характера , а благополучно закончится в скором времени.
А вам терпения и удачи.
|
|
| IP |
|
Лилия Лебедева
Участник
Танцевальная мастерская
licq:6050
|
| отправлено: 03-12-2007 13:14:59 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Я бы сказала "кризис родителей детей трехлетнего возраста"  )))
Нашему малышу как раз три года, часто у него наблюдаются
данные "симптомы", описанные выше. И часто у меня не хватает педагогического опыта, терпения и последовательности, чтобы "разруливать ситуации".
Но вот моя мама - просто образец во взаимоотношениях
с ребенком. Она НИКОГДА не повышает голос, не шлепает внука.
Все дело в том, что она очень много читает и православной литературы
и педагогической, и просто основывается на своем жизненном
опыте и прочуствованных ошибках при воспитании нас (своих детей).
Она просто удивительно ладит с внуком и ВСЕГДА находит к нему подход,
но появляемся мы (родители) и ребенок начинает отбрасывать "номера".
А с ней никогда себя так не ведет. Она очень спокойно, логично,
по-взрослому с ним разговаривает, умеет переключать внимание,
отвлекать, не нервировать лишний раз. Н
Ну вот простой пример. У меня Левка никогда не хочет надевать капюшон.
Я ему говорю, а он ни в какую. Пришла бабушка. Стала сама его одевать.
Говорит : "Лева, нужно надеть капюшон, на улице ветер". Он : "нет!"
Мне мама говорит, когда растила нас, то сейчас же бы "скрутила " нас и заставила
бы это сделать, мы бы орали, а она не обращала бы внимания, потому что так надо и все. А сейчас она спокойно ему сказала:"Ну хорошо, пока не будем надевать, вот выйдешь на улицу - сам поймешь". Выходим, делаем нескоько шагов, Левка начиает хныкать, что ему ветер в лицо и просит САМ надеть капюшон. Мы надеваем и спокойно идем...
Таких примеров миллион! Конечно, все психологи как один наставивают на том, что нельзя постоянно все разъяснять ребенку, прежде чем склонить к тому или иному. Т.е. некоторые вещи ребенок должен выполнять просто потому чтотак сказали взрослые - но все же это гораздо реже стоит применять. Лучше все же объяснить ребенку спокойно, зачем то или иное.
Вообщем, кризис трехлетного возраста, как мне кажется, это такой момент, когда взрослые думают :"ну ничего себе козявка, не слушается, деалет все наоборот, как же так\! Я взрослый - он должен подчиниться." на самомо деле просто малыш подрос и хочет делать уже что-то осознанно, а не тупо подчиняться, потому что у него уже свои соображения, и это не вредность,
а просто взросление. А взрослому просто элементарно лень объяснять, ведь раньше этого не требовалось
А ещё наш ребенок очень чувствует мою нервозность. Стоит мне быть хоть чуть заведенной , он тут же начинает капризничать. Вообщем если бы не мама, и её мудрые советы, не знаю чтобы делала.
Основное:
старайтесь сохранять полное внутренее спокойствие,
не торопить и не торопиться
не сюсюкать, а говорить по-взрослому
максимально все спокойно и медленно объяснять
уметь переключить внимание, отвлечь в кризисный момент
(хоть просто - "ой птичка полетела")
быть последовательными во всем
и не требовать, если это не так уж и важно)) |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 03-12-2007 16:12:56 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
цитата:
появляемся мы (родители) и ребенок начинает отбрасывать "номера".
мой с посторонними ведет себя как лапочка, со мной вредничает, но я ему предлагаю - или варежки, или еду, или еще что - не хочет, не надо, не настаиваю. Действительно, потом сам попросит. Или сегодня после прогулки не захотел в квартиру заходить - пожалуйста, закрыла дверь и поглядывала за ним в глазок. Сам пришел, а я зато не торопясь разделась и руки помыла за это время.
Сейчас читаю книгу (об этом и не только) Кволс Кэтрин
Радость воспитания. Как воспитывать
детей без наказания
ссылку давала в теме ПСИХОЛОГИЯ
|
| Сообщение изменено ELA от 2007-12-03 16:17:46 |
|
| IP |
|
Тиабалду
Участник
кар-кар
licq:3728
|
| отправлено: 04-12-2007 14:25:23 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
цитата:
но я ему предлагаю - или варежки, или еду,
простите за офф, но не удержалась.
доконца если не дочитать, такое получается ( либо ешь, либо варежки надевай) |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 04-12-2007 15:38:17 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Тиабалду
ага, самой смешно....
но либо ешь, либо варежки надевай - такой суровый способ воспитания тоже наверняка может встречаться...
|
| Сообщение изменено ELA от 2007-12-04 15:55:48 |
|
| IP |
|
eLena
Участник
|
| отправлено: 05-12-2007 13:18:26 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
я думала это только у нас такое. У меня еще и не говорит толком, не поймешь что нужно. Дите есстественно это еще больше выводит из себя. Причем с няней шелковый. Все делает сам, слушаеться бесприкословно. Появляюсь я и в ребенка как будто бесенок вселяется.
Я тут подумала, а не потому ли, что я слишком много делаю за него. |
|
| IP |
|
Lises
Участник
Выигранный бой - это тот бой, которого ты избежал
|
| отправлено: 05-12-2007 18:56:58 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To eLena
цитата:
Появляюсь я и в ребенка как будто бесенок вселяется.
Аналогично. Только у меня ребенок не с няней, а в саду. Или с бабушкой и дедушкой. |
|
| IP |
|
Ашим
Новичок
|
| отправлено: 05-12-2007 21:24:55 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| Я со своей дочкой стараюсь общаться наравных. Сначало создаю условия, а потом предлогаю ей выбор, причём не ущимляющий её. Почти всегда это срабатывает. Если нет -- значит я неправильно просчитал ситуацию. От такого общения выигрываем и она и я. |
|
| IP |
|
konst2005
Участник
|
| отправлено: 06-12-2007 09:38:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
цитата:
Сначало создаю условия, а потом предлогаю ей выбор, причём не ущимляющий её к сожалению не всегда это возможно. Терпения может и хватает, но не всегда хватает времени и не всегда получается смоделировать ту или иную ситуацию. |
|
| IP |
|
Ашим
Новичок
|
| отправлено: 07-12-2007 18:54:57 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To konst2005
Я не моделирую ситуации, жизнь предоставляет их предостаточно. Я лишь пытаюсь направить взгляд ребёнка на неё в более выгодном для нас свете. Например:
Мы идём по улице, дочка прыгает, падает. Я внимание её направляю на то, чтобы она смогла сама поднятся, поняла почему она упала и не запрещаю ей прыгать дальше.
А на счёт терпения, все мы люди и мне не всегда его хватает. Если срываюсь то потом обязательно прошу у неё прощения. |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 08-12-2007 00:25:54 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
http://baby.syktsu.ru/Psychologist/Literature/Sirotuk/01.htm
А.Л.СИРОТЮК
ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ С РАЗНЫМ ТИПОМ МЫШЛЕНИЯ
ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕРАБОТКИ ИНФОРМАЦИИ ПРАВЫМ
И ЛЕВЫМ ПОЛУШАРИЯМИ ГОЛОВНОГО МОЗГА
....Толчком к активизации левого полушария считается появление у ребенка сознания себя, это происходит в двухлетнем возрасте. В это же время максимально выражено упрямство. У ребенка появляется негативизм, некоторое замедление восприятия и переработки поступающей извне информации. Что отмечает при этом взрослый в ребенке? Медлительность, «копание» на одном месте, отрицательное отношение ко всему, что не совпадает с только что возникающим представлением о себе. Поскольку у мальчиков процесс разделения функций идет быстрее, чем у девочек, то и упрямство у них в этом возрасте заметнее. Поэтому два года — неподходящее время для борьбы с упрямством, поскольку оно имеет не столько психологические, сколько физиологические корни. Лучше обеспечить ребенку сброс негативных чувств через игру, эмоциональную и двигательную разрядку. Таким образом можно предотвратить дальнейшее торможение правого полушария...
|
|
| IP |
|
ELA
Участник
Счастье подобно бабочке (с)
|
| отправлено: 21-05-2008 20:19:27 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Еще статья -
Кризис 3х лет
Анисимович Ольга
Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития, помимо медленных, постепенных перемен, свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы – это движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии ( ранимость ЦНС, бурный рост тела, внутренних органов).
Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис.
Признаки кризиса 3х лет
Упрямство. Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем. Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый.
Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах) : Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.
Строптивость. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит ( особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает)
Своеволие. Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей ( вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы, тд.)
Симптом обесценивания проявляется в то, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает смех, удивление, насмешку, то для малыша это стать подкреплением его действий. Когда позднее ( в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит, и захотят это исправить, то, сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.
Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.
Негативизм. Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.
Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум , авторы книг по воспитанию сына и дочери.
Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда
будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть.
Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, тд.» Они берут ребенка за руку .ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: « А теперь пора умыться».Или: « Пора убирать игрушки. Эти кубики как потерявшиеся автомобили. Давай поищем для них гараж…»
Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.
Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» -- абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно и строго соблюдаются в семье ( не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора, тд.)
Причем «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.
Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.
Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис 3х лет
Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.
Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее сего она будет громко сопротивляться.
Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день – действительно ли то, что было запрещено утром запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту, т.д.),их не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива – дочь будет такой же).
При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что – нибудь нейтральное.
Когда ребенок злится, у него истерика, бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, пока малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол, и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди -- ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, т.д.
Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный,
упрямый, капризный.
http://www.babymania.ru/function/consult/psihologic/anisimovich/crisis_three.htm
|
|
| IP |
|
|
