Хочу: что нибудь забойно-быстое и канительно медленное...
В итоге: его устраивает только композиция Enrique Iglesias "Bailamos" ;-) /Dj Evгений,Titanic/

Хочу: Тедля...
В итоге: После долгих пропевок и мучений выяснилось, что ТЕДЛЯ это трек TITYO "Come along" /Dj Boyko, BIGSOUND/

Хочу: песню про лошадь... только не нашу, а импортную!
В итоге: этой песней оказывается Costanzo "L'italiano" (для всех "лошатэ ми кантарэ") /DJ Бойко, BIGSOUND/

Хочу: эй, ди джей, браатан! Поставь мне тюрли-тю-тю!
В итоге: опять таки нет слов... Это ATB - 9 p.m. Все в шоке. Занавес. / DJ Бойко, BIG SOUND /

Хочу: /...до дискотеки играет спокойная музыка в духе "Cafe Del Mar". Подходит девушка ..."Эй DJ, поставь чё нить нормальное -включи радио "ХИТ ФМ"!!!
В итоге: Слов Нет!!! /Dj Boyko, Big Sound/

Хочу: Поставь нам эту...ну....Галю Миног...которую все крутят....
В итоге: Вообщем "Галя, которую все крутят" -это Kylie Minogue. 0) /Dj Boyko, Big Sound/

--------------------------------------------------------------------------------

DJ ВрЭдный ФрЭд и его напарник DJ Волошин (он же - Саша). Работают в мариупольской забегаловке под названием «Флорида». «Флорида» - заведение летнее, рассчитанное на самый широчайший контингент публики (лишь бы деньги водились). Примерно 450-500 посадочных мест. Широчайший контингент - это значит, что и НР (простите, Новые Украинцы) захаживают, мошной потрясти, и молодёжь («брендикольщики») «на огонёк» забегают. К часу ночи - состояние и у тех, кто пил текилу, и у тех, кто сосал бренди-колу через соломинку, примерно одинаковое. Им уже всё равно, под что плясать. И как плясать. Оба DJ-я зарплаты не получают, работают только «на заказах». Гоняют музыку от шансона до эйсида, лишь бы публика «башляла». Стоимость заказа с объявлением в микрофон (типа: «Для Вована от братвы» или «Для любимой Киси от Мурзика») - 10 гривен (примерно 50р). Без объявления - 5 гривен (примерно 25р). Могут поздравить и Папу Римского с рождением 8-го сына - если за это кто-нибудь заплатит.

ФрЭд на работе пьёт только пиво. Светлое. 3 литра - это чтобы уйти домой трезвым, как стёклышко. Годы тренировок... Саня пьёт всё, чем угощают клиенты (когда ФрЭда рядом нету). И - только пиво, если работает вместе с ФрЭдом. Потому как у ФрЭда рука тяжёлая (бывший морпех).

ФрЭд - один из лучших DJ-в города. Неоднократно награждался дипломами и медалями на разнообразных DJ-фестивалях местного значения. Награждали, в основном, за лучшее «сведение» треков (песен , для тех, кто не понимает, о чём речь). DJ-ский стаж - более 11 лет.

Саня - бывший «лабух» (музыкант т.е.). Барабанщик (на ударных установках работал). Переработал практически со всеми городскими хэви- панк- и т.п. группами. В татуировках, с ног до головы. Ходячая Третьяковка. DJ-ский стаж - немногим более 3-х лет. Тоже неплохо «сводит треки».

Оба - коротко пострижены. Оба - плотного, атлетического сложения. Даже форма головы одинаковая. Круглая. Только Фрэд - чуть-чуть повыше Сани. На голову. Запускают бороды и бреются - практически одновременно. Не сговариваясь, однако. Поэтому, неудивительно, что все их путают. Они уже к этому привыкли. Только нервничают - надоело им всё это. После того, как ФрЭда назвала Сашей сашина родная тётя, они заказали себе футболки с надписями «Я не Саша» и «Я не ФрЭд». В целях прекращения неразберихи.

Работают с компа (DJ-ская прога), с «дабла» (работает только одна шахта) и с минидискплеера (функция «AutoStop» отсутствует напрочь. Бракованный экземпляр. 440-я «Соня».).

Это была информация к размышлению. Прочувствовали «картинку»???

Ночь. «Флорида». Суббота. Праздник - День Железнодорожника. После часу ночи (см. выше). ФрЭд несколько раз отлучался в бар, за пивом. За это время, Саша успел, тайком от ФрЭда, хлопнуть граммов 200 водки (при том, что пил пиво наравне с напарником). Просто не может он отказаться, когда друзья и клиенты угощают. «Халява» же!

Вернувшись с пивом, ФрЭд обнаруживает 40 гривен, зажатых у Сани в кулаке. «Откуда дровишки?». «Заказы, вестимо!». «С объявлениями?». «Угу!». «Так... Тексты поздравлений вижу. А где названия песен, которые надо ставить?». «М-м-м... Не помню... Только что ведь помнил!». «И что теперь делать будем?». «Да ничего. Вспомнят про свои заказы - подойдут и скажут, какие им песни надо было. Не вспомнят - деньги нам останутся». «Аферист!». «Нек-культурными словами, попрошу не выр-ражаться!». ФрЭд молча скрипит зубами.

Подходит кто-то типа НР/НУ. Даёт 20 гривен. Мурчит: «Мне - две песни, братуха! Первая - «Владимирский централ»«. «А вторая?». «А вторая - «Мальчик - гей!»«. Саша с ФрЭдом уже ничему не удивляются.

Ещё один «клиент». Абсолютно «никакой». Переставляет ноги и разговаривает только при помощи силы воли. «Братуха! А поставь-ка мне вот эту песню... Ну... Она, типа, классная такая... Тока я название не помню. И кто поёт не знаю». «Мелодию напеть можешь?». «Могу! Умц-умц-умц! Она сегодня по ХИТ-FM играла!». Саня (к тому времени накативший ещё граммов сто, вперемешку с пивом) смотрит на клиента мутными глазами и говорит: «Щас! Адын мамэнт!». Лезет в ящик с компакт-дисками. Находит нужный. Ставит его в «дабл». Протягивает наушники клиенту: «Она?». Тот слушает. «ОНА! Братуха, в натуре она!». Довольный клиент уползает. «Саня, что это за песня такая?». «Хм... Рики Мартин. «Living La Vida Loca»«. ФрЭд ловит своими коленями собственную челюсть.

К «никакому» Саше, среди ночи, приехала его вторая половина. Ещё трезвая. Скучно ей стало дома. Поговорила с ним, взяла у него денег и пошла к барной стойке. Через час она, нетвёрдой походкой, подходит к диджейской. С одной стороны стоит Саша и отрабатывает заказы, а с другой стороны диджейской сидит ФрЭд и принимает эти самые заказы. Сашина супруга подходит к ФрЭду и нежно обнимает его за плечи. ФрЭд замирает. Сашина жена поднимает взор, «наводит резкость» и говорит: «ОЙ!». ФрЭд встаёт в полный рост и оттягивая на груди «именную» футболку, икает, сквозь слёзы: «Снежанна! Читай внимательно!». Потом поворачивается с Саше, катающемуся по полу от смеха и потерявшему дар речи, по-причине дикой истерики: «Дааа, Саня... До этого рекорд был у твоей родной тёти!».

3 часа ночи. Самый разгар страстей. Саша уже «труп». Народ начинает танцевать стриптиз «под всё!». От Джо Коккера до Славы Медяника. От «ТАТУ» до «New Order». Деньги за заказы грозят засыпать диджейскую по-колено диджеям. Саша сидит перед компом, поставив оный на «автопилот» (предварительно забив плэй-лист заказанными песнями) и играет в «Death Star». ФрЭд делает объявления в микрофон, принимает заказы от населения и кричит (музыка громко играет) Саше, в каком порядке ставить песни. А Саша «положил» на всех. Но пытается работать. ФрЭд ему кричит: «Ставь Валерию!» и делает в микрофон объявление для тех, кто эту Валерию заказывал. Саша ставит «Аварию». Он просто плохо расслышал, так сказать. «Теперь ставь Круга!». Объявление в микрофон. Вместо Круга играет «Modern Talking».

ФрЭду это надоедает. Он прогоняет Сашу из-за компа, садится за него сам, а напарнику приказывает ставить те заказы, которые есть только на компакт-дисках и минидисках, благо он сам уже всё выставил и подогнал - только кнопочку нажать осталось. «Саня! Сейчас включай минидиск!». Объявление... Тишина... Негромкий, злой голос ФрЭда: «Урод! Включай минидиск!» Саша просыпается и тыкает пальцем в кнопку. Играет трек. Совершенно другой. С компакт-диска. Саша ловит подзатыльник и удаляется «с поля». За пределы диджейской. Глядя на лицо ФрЭда, к диджейской боятся подходить люди.

Нетвёрдой походкой к Саше приближается один из его знакомых. Знакомый ставит рядом с Сашей початую бутылку водки и две рюмки. «Саня! Я тя поздравляю с праздником!». Саша: «С каким?». Он уже ничего не помнит. Знакомый: «С Днём Железнодорожника, Санёк!». Саша, недоумевая: «Я никогда на ЖД не работал. Почему меня?!?». Негромкий, злой голос ФрЭда: «Да потому что ты - ТОРМОЗ!!!»

Приморский город Мариуполь... Первое лето третьего тысячелетия... Тяжкие диджейские будни...

To BSOD
да-да, было дело... а еще был такой "амстердам-нафигатор"...

--------------------------------------------------------------------------------
Приморский город Мариуполь.
Зима.
Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно, потому что зима.
Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс. Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев. За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.

«Мираж»
В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то налоговая пожалует. А кому сейчас легко?
Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать свет в клубе. На всякий случай.
Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу. Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если человечество изобрело самолеты? « Мнда… Трудновато включить компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы сможем в темноте жесткий диск подключить? «, получаем ответ: «Свечку зажгите!
Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали. Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной. Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а:
- Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем!
Имелось ввиду «трахаться с компом». Я не знаю, что оffициантка подумала, но глаза у нее были размером с блюдце.

«DISCOstan»

Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой сет.
Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают, что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой. Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться.
Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО! За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудиоцентра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?

Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал
два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить
его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился
звукооператором.
Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук
- отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И
мне, привыкшему работать на больших “живых” рок-концертах, довольно
скучно. Зеваю.
В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно
“новой” национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка -
хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на
четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к
пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит
“новый” бугай.
- Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а
не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу.
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не
заржавеет.
- Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут
клавиши видишь?!
- Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и
девочек. Не зли меня...
Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено.
Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана
в руках уже мнется стодолларовая купюра...
- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.
Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня “Лети - Беги”
группы “Другие правила”. В такт музыке поворачиваю фишки на пульте,
открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как
тащится наш “крутой” посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане
ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...
Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит
новенькая стодолларовая бумажка.
- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это
музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно
заработал...
Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.
- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет
распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то
сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к
своему дружку) - гони мне штуку...
- Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел
услышать...
- Как же не ту?! - спрашиваю, - “Простые мальчики, простые девочки...”
Второй амбал говорит:
- А я хотел другую: “Мальчишки и девчонки, а так же их родители...”
Говорю:
- Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой
песни...
Амбалы важно удаляются...

(С) Хачик Мартиросян, anekdot.ru

[Сообщение изменил BSOD 06-06-2003.]