ELA
Участник
|
| отправлено: 08-02-2006 19:09:46 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
О взаимоотношении детей внутри семьи...
Лично у меня просьба откликнуться и поделиться опытом налаживания отношений сводных братьев и сестер, родных по отцу. |
|
| IP |
|
Irink@
Участник
licq:4013
|
| отправлено: 08-02-2006 23:24:47 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Я тут нашла кое-что... Может быть не совсем то, что надо, но все равно, почитайте 
Первенец, но не первый
У каждой семьи своя история, и каждый из супругов привносит в нее собственный жизненный опыт. Когда появившийся в семье малыш становится первенцем и для мамы, и для папы, они вместе переживают волнующее превращение в будущих, а потом и настоящих родителей. Но бывает и по-другому: мужчина вступает в брак не первый раз, у него уже есть дети, а женщина становится матерью впервые. Подозрения, ревность, тревоги и сомнения... Как прогнать тени прошлого, омрачающие радость от появления ребенка на свет?
В наше время разводы стали привычным делом. Люди расходятся, заводят новые семьи, и малыши чаще всего остаются жить с мамой. Уже никого не удивляет, что у одного папы подрастают дети от разных браков. Если бывшим супругам удалось сохранить нормальные взаимоотношения, ребенок встречается с отцом несколько раз в месяц, знаком с его новой женой, и довольно часто у "второй мамы" и детей ее мужа складываются неплохие отношения. Портиться они начинают лишь в тот момент, когда супруги решают завести общего малыша.
Что же становится главной причиной переживаний в такой ситуации? И, главное, откуда они берутся, если до беременности женщина не испытывала ревности к предыдущей семье своего мужа и между ней и "прошлой" женой сложились вполне мирные отношения? Скорее всего, неоднозначное отношение к прошлому мужа заключается в разнице родительского опыта. В момент наступления беременности это несоответствие выходит на первый план в виде подозрительности, ревности, обиды, усиливая и без того тревожное состояние. Ведь для женщины беременность и рождение первенца - чудо, уникальное событие, преображающее всю ее жизнь.
Этим и объясняются в большей или меньшей степени мучительные вопросы о том, насколько трепетно отнесется к своему новому отцовству будущий родитель, не станет ли расценивать рождение их общего ребенка как заурядное событие.
Ощущение того, что мужчина не может разделить всю полноту ее переживаний, перерастает в чувство собственной ненужности и жгучую обиду.
"Когда я встретила Олега, у него уже было двое детей и он был разведен. Но я не могла даже подумать о том, что буду ревновать его к первой жене! - рассказывает Ольга. - Наоборот, мы с ней встречались, разговаривали о детях, которые, кстати, нередко проводили у нас целые выходные. Потом я забеременела, и все, включая бывшую жену и детей моего мужа, были в восторге. Все шло хорошо до первого УЗИ. Мы оба пришли на прием к врачу очень взволнованными, и тут Олег начал объяснять мне, что такое роды, как они проходят и что видно и не видно на мониторе. Меня это ужасно разозлило. Казалось, что все происходящее для него не более чем обыденное событие. И еще, что он украл принадлежащий мне подарок. Как если бы в детстве какой-нибудь мальчишка стал вдруг рассказывать, что именно лежит под новогодней елкой в красивой коробке с ленточками". К счастью, у Олега и Ольги все закончилось хорошо. Она поделилась с ним своими тревогами, а он смог убедить ее в том, что с нетерпением ждет малыша и речь не идет об очередном по счету ребенке, а об их драгоценном первенце.
Самый главный в семье
Можно с уверенностью сказать, что первый ребенок играет очень важную роль в жизни семьи, поскольку именно он делает своих родителей родителями. Его появление завершает определенный этап развития отношений (когда супруги существовали только друг для друга) и начинает другой, когда муж и жена становятся папой и мамой, когда на них возлагается новая общая ответственность за ребенка. За время беременности жены у супругов появляется возможность вместе подготовиться к появлению ребенка на свет, вместе осознать переход в новый статус. Если это событие происходит впервые для обоих взрослых, у них больше возможностей обсудить свои ощущения по поводу беременности женщины, рождения будущего малыша и дальнейшей жизни. Именно эти разговоры помогают им поделиться своими чувствами, сблизиться, получить поддержку и понимание другого, лучше понять его точку зрения.
Если для женщины все это происходит впервые, а муж уже имеет некоторый родительский опыт, она оказывается в одиночестве. Именно поэтому будущему папе стоит отнестись к планированию своей жизни как к исключительно важному делу. Это поможет ему поддержать жену и избежать ненужных подозрений и обид. Тем более что появившийся ребенок непременно откроет новые стороны отцовства.
Тень первой жены
Рождение ребенка - главное событие в жизни женщины, и именно в это время ее особенно сильно начинают мучить всяческие сомнения и вопросы. Но тревога, как правило, не выражается напрямую, поскольку высказывать свои подозрения будущая мама стыдится. Довольно часто переживаемые чувства находят свое воплощение в ревности к предыдущей жене. Совершенно неосознанно женщина начинает сравнивать себя с той, которая уже стала матерью ребенка ее любимого мужчины. И даже если она вполне уверена в себе как в женщине (ведь ей удалось привлечь и удержать этого мужчину), из-за отсутствия материнского опыта она видит себя более слабой, неопытной, неуверенной по сравнению с первой женой.
Нетрудно догадаться, что сопутствующие этой неуверенности проявления ревности обрушиваются на мужчину, от которого женщина ждет подтверждения того, что к ней он относится не хуже, чем к предыдущей супруге.
В теории рассказать близкому человеку о том, что вас тревожит и мучает, не составляет труда. На самом деле на это не всегда легко решиться. В результате невысказанные упреки превращают жизнь в ад, особенно если ваша предшественница не упускает случая явно или неявно продемонстрировать, как нежно и предупредительно относился к ней ваш супруг, когда она была в положении. А потому, вместо того чтобы отравлять друг другу жизнь, прислушайтесь к голосу разума: говорите с мужем о своих страхах, неуверенности, сомнениях.
От мужчины в этот непростой для жены момент потребуется особая чуткость. Поделитесь с женой уверенностью в том, что она самая любимая, и не допускайте никаких сравнений с прошлой супругой. Возможно, стоит особенно подчеркнуть те качества вашей подруги, которые хорошо видны со стороны: заботливость, аккуратность, легкость характера или серьезность и ответственность. Не поскупитесь рассказать об этом встревоженной женщине - так ей будет намного легче справиться со своей ревностью и вынести скрытую конкуренцию с первой супругой.
Если же отец семейства выбирает отстраненную позицию, будущая мама может почувствовать себя лишенной поддержки. А неотступная тень "прошлой" супруги лишь увеличит ее неуверенность в себе.
Отношения со старшенькими
Не менее изнурительной и неприятной может оказаться ревность к ребенку от предыдущего брака. Будет ли муж любить младшего так же, как старшего? Сомнения в том, будет ли второй ребенок интересен отцу, получит ли он достаточно заботы и поддержки, станут одолевать будущую маму тем сильнее, чем меньше она доверяет отцу своего ребенка. Самое неприятное, что эти тревоги нередко нарушают отношения со старшими детьми. Родив ребенка, женщина начинает испытывать неприязнь, раздражение по отношению к ним, отказываться от встреч, потому что ей кажется, что старшие отбирают любовь и заботу у ее малыша ("вот, тому он купил машинку с радиоуправлением, а нашему только погремушку"). Если мужчина поддастся на давление жены и откажется от общения и доверительных отношений с первым ребенком, то тем самым продемонстрирует свою ненадежность и безответственность, а это, в свою очередь, может привести к усилению подозрительности и ревности со стороны жены.
Что же делать? Во-первых, женщине нужно постараться признать, что старший ребенок имеет свое право на отца, на его время, внимание, любовь. Во-вторых, ей нужно найти в себе мудрость и силы, чтобы принять ситуацию такой, как она есть. Конечно, может случиться, что первая жена или ее семья постараются манипулировать чувством вины отца перед "брошенным" ребенком, перетягивая его на свою сторону. И в этом случае откровенный и тактичный разговор может помочь супругам прояснить ситуацию, защитить интересы детей, которые оказались втянутыми во взрослые "выяснения отношений". Чем больше доверия между супругами, тем безболезненнее они справятся с подобной сложной ситуацией, не сражаясь, а поддерживая друг друга.
Более ответственный папа
Чтобы немного облегчить восприятие сложных моментов совместной жизни, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны и забыть на время о своих волнениях... Согласитесь, вам очень повезло, что рядом с вами оказался человек, который многое знает и умеет, с которым вы не будете чувствовать себя неопытной молодой мамой. Вам не будет страшно, потому что у вас есть на кого положиться! Если у вашего мужа уже есть дети, трудно заподозрить его в легкомыслии или безответственности. Его не выбьют из колеи бессонные ночи, походы к врачу, режущиеся зубки, поиски няни, ангина или скарлатина накануне отпуска... Прекрасно зная, что его ждет, он все же решил подарить себе еще одного ребенка. Не это ли лучшее доказательство его любви к вам?
Конечно, появление на свет этого малыша он воспримет несколько по-иному, чем рождение первенца, но зато отнесется к нему по-взрослому, более осознанно и ответственно. "Для мужчины, который второй раз женится и заводит ребенка, первый брак означает неудачу, неудавшуюся семью. А значит, он сам страдал и видел, как страдает от расставания родителей малыш, - говорит 30-летний Андрей, папа пятилетней девочки. (Его нынешняя супруга ждет ребенка.) - Учитывая прошлые ошибки, ты просто не можешь снова провалиться, оказаться не на высоте. Ты отдаешь себе отчет в том, что этот шанс начать жизнь сначала упускать нельзя". Для уже состоявшегося папы рождение "нового" малыша является одним из самых осознанных и обдуманных поступков в жизни. Ему нужен не просто ребенок (он у него уже есть). В этом случае мужчина твердо знает, на что идет, хочет создать новую семью, наладить новую жизнь с вами и надеется, что это продлится многие годы.
О старших детях
Если у вашего мужа есть дети от предыдущего брака, вам не стоит забывать и о том, что ваш общий малютка придет в мир, где его будет ждать встреча со старшими братьями и сестрами. Со временем они могут стать для него хорошими друзьями, помощниками, защитниками или просто близкими людьми. Но может случиться, что они враждебно воспримут "вторжение" новичка в жизнь их папы.
Для многих детей появление ребенка в другой семье отца оказывается последним, окончательным доказательством развода родителей, подтверждением того, что папа им больше не принадлежит. Дети, которые видят отца раз в неделю, думают, что, исчезнув из их поля зрения, папа вычеркнул их и из своего сердца. Они чувствуют, что новому малышу повезло гораздо больше, поскольку ему достается львиная доля отцовского внимания. Из-за этого старшие дети могут испытывать такую же тревогу, недоверие и ревность, как и молодая мама. Они тоже могут своими способами начать борьбу за отца. Конечно, в этой ситуации многое зависит от матери старших детей и их окружения. Если предыдущей жене хватит мужества, мудрости и доброжелательности не втягивать малышей в выяснение своих отношений с мужем, если она не делает их орудием мести или обиды, то маленький не будет представлять какой-либо угрозы для старших и отец сможет сохранить с ними прежние отношения. При этом мужчина должен поговорить со своим первым ребенком, объяснить ему, что тот всегда будет старшим и что его место никто никогда не займет. Кроме того, постарайтесь растолковать ему, что любовь - чувство, которое не распределяется между детьми с математической точностью, оно лишь умножается и растет с появлением каждого нового малыша. Тем более что маленькие братик или сестренка через некоторое время почувствуют необходимость в опеке и любви старшего.
Наталия Кедрова, психолог-психотерапевт
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=886 |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 09-02-2006 11:35:02 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| To Irink@ Спасибо, прочитала, теория также малооптимистична, как и примеры из жизни, которые на глазах. Детская ревность и среди родных детей частенька, а тут вообще труба. И главное, что все зависит от кучи народа - мужчина должен поговорить со своим первым ребенком ,многое зависит от матери старших детей и их окружения и свекровь постоянно детей сравнивает...Хотя я знаю один пример, когда в семье дети от разных родителей весело тусовались общим гуртом, но там их было больше двух. |
|
| IP |
|
Оленька
Участник
|
| отправлено: 10-02-2006 09:28:33 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Знаете, мне кажется, что абсолютно все зависит от мам. Не от папы (ну не разорваться же ему, в конце концов) а от мам. Если идет изначально положительный настрой именно на ребенка, но лучше, чтобы и на его маму, тогда и дети будут по крайней мере воспринимать себя родными. Сами дети не смогут преодолеть барьер: родство по папе как что-то реально воспринимается не ранее чем годам к 12-ти, до этого царим матриархат.
Проблема в том, что как правило, никакого желания создавать "гарем" для совместного воспитания никто не имеет. Я лично знаю только один пример, когда две жены объединились (так получилось, что они жили через дом друг от друга) и совместно вырастили четверых детей. Причем общий отец был только у двоих, остальные были мамиными. Прекрасная семья. Два папы, две мамы и четыре ребенка... |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 10-02-2006 10:19:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| To Оленька да, там, гдев семье дети от разных родителей весело тусовались общим гуртом именно мама-хозяйка дома не заморачивалась разборками где чей ребенок. |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 20-01-2007 23:51:42 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To konst2005
У моих знакомых каждое лето такая ситуация - все бегают, готовятся, создают условия стар шей дочери папы...
|
| Сообщение изменено ELA от 2007-01-20 23:52:28 |
|
| IP |
|
Изя Кацман
Участник
Ведьма или ангел птица или зверь ©
|
| отправлено: 21-01-2007 00:06:58 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
цитата:
Знаете, мне кажется, что абсолютно все зависит от мам. Не от папы (ну не разорваться же ему, в конце концов) а от мам. от многого зависит. наверно, от отношений между первой женой и папой в бОльшей степени.
я у папика первая дочка, есть другая - от второго брака. бабушка с отцовой стороны нас с вторым ребенком пыталась сдружить в тайне от собственного сына и его второй жены.... пока она вместе собирала нас у себя - както общались, как бабушкина иннициатива иссякла - никакого общения. у моей маман с папиком ужасные отношения, он все мое детство приходил к нам скандалить (зачем - непонятно), уйма судов по поводу алиментов, требования мне дать папику взятку, чтоб тот разрешил мне взять мамину фамилию... не знаемся - ни с папиком, ни с его вторым чадом, которое он растил
ах да, все имущество бабушки досталось второй внучке. в результате у нее от бабушки и папочки 2 квартиры и дача, а мне уши дохлого осла |
| Сообщение изменено Изя Кацман от 2007-01-21 00:09:18 |
|
| IP |
|
Изя Кацман
Участник
Ведьма или ангел птица или зверь ©
|
| отправлено: 21-01-2007 00:27:29 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To konst2005
квартира мужа или ваша? возможно, он хочет не упустить части наследства (если квартира принадлежит отцу)... недвижимость сейчас дорогая и за нее надо держаться. пацан прав |
|
| IP |
|
Изя Кацман
Участник
Ведьма или ангел птица или зверь ©
|
| отправлено: 21-01-2007 00:54:03 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To konst2005
ну тогда компания отца ему больше нужна, чем компания матери.
из-за чего ругаться? раз имущество отпадает (а из-за имущества портятся даже весьма хорошие отношения) и если вы не намерены перетягивать внимание и деньги отца на своих детей - почему должны быть конфликты?
отец предлагает другой вариант жилья - жить одному допустим в съемной квартире? но ведь мужики не любят готовку, стирку и мытье посуды (фиг разница - на одного человека больше или меньше готовить?)  |
| Сообщение изменено Изя Кацман от 2007-01-21 01:00:34 |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 21-01-2007 00:55:41 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| To konst2005 У мужа наверное есть определенные причины отсутствия энтузиазма. Надо с ними разобраться. Чужой человек (будь то ребенок от предыдущего брака или чьи-нибудь мама-папа) внесет какие-то свои проблемы и ограничения. |
|
| IP |
|
Tais
Участник
Belly Dance
licq:3682
|
| отправлено: 21-01-2007 01:13:52 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To konst2005
Я тоже думаю, что у мужа вполне могут быть какие-то причины. Он или не хочет их с Вами обсуждать, или много и не осознает. Ну например, если сын будет у Вас жить, значит будут более тесные контакты с первой семьей и у этой семьи появится возможность как-то влиять на Вашу. А может, есть особенности детско-родительских отношений, к которым он не готов (ну, например, опять же, бывает чувство неловкости или даже вины).
Не факт, что с этим надо разбираться. Если Вам все равно, может, лучше принять сторону мужа? |
|
| IP |
|
konst2005
Участник
|
| отправлено: 21-01-2007 11:43:02 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Tais
цитата:
может, лучше принять сторону мужа? я в любом случае приму сторону мужа. цитата:
более тесные контакты с первой семьей
их просто нет никаких и, скорее всего, не будет. |
| Сообщение изменено konst2005 от 2011-01-19 19:19:48 |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 21-01-2007 13:29:54 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| To konst2005 Приезжает запланированно отдыхать. Общение только с ней. Папа компенсирует свою вину материально. Очень много суеты выпадает на долю нынешней жены. Но девочка не виновата - стараются ее порадовать |
|
| IP |
|
Amelina
Участник
The bomilki don"t tasty
|
| отправлено: 21-01-2007 14:37:15 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| у нас тоже есть подобная проблема:правда все общение одностороннее.Мы отправляем1раз в2-3месяца посылки поездом,с вещами,играми,продуктами и т.дПоздравляем детей со всеми праздниками и пишем изредка письма.а в ответ тишина.Если звоним то односложные ответы.Когда я была 3года назад в этом городе на отдыхе с нашими детьми,то опять таки все свелось к совместному гулянию в парках и кафе,походу на пляж и в компьютерный клуб.Естественно ,я была приглащающей стороной,покупала мелкие подарки.Не уверенна что это полноценные отношения,но и это хорошо,тк сын его ходил с нами,а вот дочка отказалась.Да и неинтересно им ничего кроме мат.помощи,даже своего отца с днем рождения раз в год не поздравят,и их все устраивает. |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 21-01-2007 20:57:43 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Amelinaя так понимаю, что Вы вторая жена, Вы своим детям когда рассказали о том, что у папы есть еще дети? Инициатива общения с первой семьей (посылки, поздравления, совместное проведение отпуска) от кого исходит?
|
|
| IP |
|
konst2005
Участник
|
| отправлено: 21-01-2007 22:12:50 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Fluffy
Моим все родственники рассказывают, что у них есть брат (сын папы), но младший пока никак не реагирует, а старший говорит: вы что у меня только один брат!!! Он общается со старшим братом, но яростно отрицает, что это папин сын. Даже забавно на это смотреть. Я ни на чем не настаиваю: в 3 года он вообще никак не воспринимал старшего брата (впрочем как и тот его), а сейчас хоть говорит о нем и поясничает при его приходе. |
|
| IP |
|
Regolda
Участник
|
| отправлено: 21-01-2007 22:37:17 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To konst2005
Я бы Вам тоже посоветовала принять позицию мужа и его опасения по поводу ссор. Чужой человек вторгшийся в уклад Вашей жизни, может внести большие свои коррективы. Психология человека такова, что мы все не идеальны, но на недостатки близких мы смотрим сквозь пальцы, а вот на изьяны у свекрови, невестки, чужиих детей реагируем несколько иначе. Я бы не стала ставить такие эксперименты над своей семьей.
У меня перед глазами семья, где папа периодически приглашает пожить к ним сына от предыдущего брака( ему 14-15), так вот моя знакомая ,по её утверждению ,часто плачет в подушку. |
|
| IP |
|
Amelina
Участник
The bomilki don"t tasty
|
| отправлено: 23-01-2007 14:24:33 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Fluffy
Это все от меня,свекровь была по совету своей старшей дочки против,муж сам не знает.инициатива моя,сын,старший знал ,мы уехали оттуда когда ему было 3,5 лет ,а встретился в8лет,реагировал нормально.Посылки я сама собираю,открытки тоже сама приобретаю и отсылаю.Звоню и сообщаю о их плучении или перевода тоже я.А что? |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 23-01-2007 17:33:21 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Amelina нет, ничего. Мне было интересно, чья инициатива, у знакомой подобная ситуация: муж не общался с первой семьей несколько лет, а она развила кипучую деятельность - вроде бы ниточка отношений была налажена. Для себя я этого не осознала, по-моемому если там нет отношений, то и не стоит дергаться... Единственное, что в каком-то возрасте своих детей все равно надо информировать о существовании сводных братье-сестер... в каком?
Ситуации разные у всех. Если мужчина жил - воспитывал своих детей, то не понятно как можно потерять взаимосвязь, а если и семьи толком не было, и дети были не нужны, то и отношения строить на расстоянии (я думаю) ни к чему, тем более если его заинтересованности особо нет.
|
|
| IP |
|
konst2005
Участник
|
| отправлено: 27-01-2007 21:17:18 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| У кого-нибудь общаются дети со старшими (детьми папы) нормально, хотя бы просто как родственники? У меня только печальные примеры перед глазами: дети, вырастая демонстративно не желают считать себя родными, а когда отец умирает, после дележа имущества вообще часто становятся врагами. |
| Сообщение изменено konst2005 от 2011-01-19 19:24:14 |
|
| IP |
|
I.G.
Участник
oh, yes
licq:none
|
| отправлено: 27-01-2007 21:21:16 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To konst2005
на ваши вопросы будет очень трудно ответить. нужно смотреть с самого начала. вы говорите о *следствии*. но ведь должна же быть причина. вот что нужно выяснять. тогда все встанет на свои места и многое из того, что вам кажется странным, покажется вполне нормальным. в смысле естественной закономерностью, как *иначе и не могло быть*. кроме того есть еще и внешнее воздействие, влияние со стороны |
| Сообщение изменено I.G. от 2007-01-27 21:23:36 |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 27-01-2007 22:27:03 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To konst2005
цитата:
когда отец умирает, после дележа имущества вообще часто становятся врагами.
ох, что вы хотите от неродных братьев-сестер, если родные из-за наследства друг друга калечат морально и физически....у меня по этому поводу нет абсолютно никаких иллюзий. |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 27-01-2007 22:48:33 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To konst2005
цитата:
когда отец умирает, после дележа имущества вообще часто становятся врагами. а вы живите подольше, чтоб дети при вас успели состариться, а внуки уже не так сильно воюют из-за наследства |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 28-01-2007 17:17:52 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| В моей семье (в роду) дважды встречается ситуация, когда ребенок рождается (минимум через пол-года) после того как его родители расстались, и в обоих случаях отцы участвуют только в качестве аллиментов, и по-моемому, в обоих случаях бОльшая головная боль по этому поводу у второй жены: у первых жен - своя жизнь, дети "отцов" не знают и знать не желают, да и отцы так же. Так может нам - вторым женам - тоже не особо переживать, следить только чтоб не мы ни наши дети не были обижены, вовремя оформлять все документы, чтоб никаких "вдруг" не было. Я думаю что ни одна женщина не будет препятствовать общению отца с детьми, но и оказаться без ничего (полагаясь на чужую порядочность) ни одна не захочет. |
|
| IP |
|
konst2005
Участник
|
| отправлено: 28-01-2007 18:11:22 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Fluffy
цитата:
ни одна женщина не будет препятствовать общению отца с детьми, но и оказаться без ничего (полагаясь на чужую порядочность) ни одна не захочет. Согласна с этим утверждением, особенно это касается приобретений сделанных совместно, в новой семье. К тому же надо смотреть по ситуации: если 1-ый ребенок голодный, обделенный ровесник ваших детей, то думаю папа будет помогать посильно, а если относительно все в порядке, то мужчина постепенно самоустраняется. |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 28-01-2007 19:46:02 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
цитата:
следить только чтоб не мы ни наши дети не были обижены, вовремя оформлять все документы
Имеет ли право ребенок от первого брака на наследство части имущества по второму браку?
Ребенок имеет право наследования, т.к. является наследником первой очереди, не зависимо от количества браков родителя. Вопрос в размере наследства, т.к. "очередниками" становятся и супруг нынешний, и другие дети.
Притом, оформленное УЖЕ наследство можно оспорить в суде и добиться дележа имущества между очередниками. Так что полной панацеи в наследовании нет для приобретения ребенком имущества единолично (если только не будет других заинтересованных лиц в дележе).
Самое хорошее, что может дать 100% гарантию владения имуществом родителя- это дарение (хотя даритель может всегда отказаться от своего дара).
Замучишься дарственные писать, а иначе не получается.... |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 28-01-2007 21:17:11 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To ELA я не думаю, что так много предметов дарения, квартира, дача, машина. За бытовую технику или постель врядди кто-то будет драться. А деньги и доли в предприятиях лучше вообще на жен оформлять
|
|
| IP |
|
|
