Regolda
Участник
|
| отправлено: 07-03-2007 20:56:30 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| А мой сын( 9.5лет) всегда знал и знает, что больше всего меня может огорчить и разозлить - его ложь. Он понимает,что проще сказать правду, что за ложь может последовать наказание, а за смелость признаться в чем-то, можно и простить многое.Вот такая моя немудрённая тактика в этом вопросе,если говорить коротко. |
|
| IP |
|
Regolda
Участник
|
| отправлено: 07-03-2007 23:02:01 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
По- моему нашла две неплохие статьи по этому непростому вопросу, касательно именно уже детей более старшего возраста.
Когда дети лгут
Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и по лицу ребенка это хорошо заметно. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал краску (или не притрагивался к шоколаду), когда пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное.
Причины лжи. Иногда дети лгут потому, что сказать правду нельзя. Если ребенок сообщит матери, что ненавидит младшего брата, она может задать ему трепку за то, что он сказал правду. А если потом он преподнесет ей явную ложь, будто теперь любит брата, мать может "вознаградить" его за эти слова поцелуем. Какой вывод должен ребенок сделать из такого происшествия? Он подумает, что правду говорить накладно, что быть нечестным гораздо выгоднее и что маме нравится, когда он лжет.
Если вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только "приятную". Если вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.
.
Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.
Когда малыш сообщает нам, что получил в подарок на рождество живого слоненка, лучше ответить так: "Я знаю, что ты очень хочешь иметь слоненка". Не стоит доказывать ребенку, что он лжет.
- Ты очень хотел бы иметь слоненка.
- Наверное, ты хотел бы иметь целый зоопарк!
- Тебе хочется, чтобы у тебя жили все-все звери!
Не провоцируйте ложь. Родители не должны задавать ребенку вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят, когда родители устраивают им допросы, особенно если знают, что тем все заранее известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершенном проступке.
Семилетний Квентин сломал новое ружье, подаренное ему отцом. Мальчик испугался и спрятал обломки в подвале дома.
Когда отец обнаружил их, то стал выпытывать у сына правду, что и привело к скандалу.
Отец: Где твое новое ружье?
Квентин: Не знаю, где оно.
Отец. Что-то ты давно им не играл.
Квентин: Я не знаю, куда оно делось.
Отец: Поищи-ка! Я хочу на него посмотреть.
Квентин: Наверное, его кто-нибудь украл.
Отец: Ну и лгун! Ты же сам сломал ружье! И не думай, что тебе это пройдет даром, - больше всего на свете я ненавижу лгунов!
Отец задал Квентину хорошую порку...
А ведь всего этого можно было избежать. Вместо того чтобы устраивать допрос, отцу надо было сказать сыну:
- Я вижу, твое новое ружье сломалось.
- Да, недолго оно тебе послужило!
- Жаль, это была дорогая игрушка.
Ребенок извлек бы из этого следующий урок: "Отец понимает меня. Я могу рассказывать ему о своих неприятностях. Я должен беречь его подарки".
Как научить честности
Родительское отношение ко лжи должно быть всем ясно: с одной стороны, не надо требовать признаний, устраивать допросов и суда над "преступником". С другой стороны, мы должны, не колеблясь, называть вещи своими именами. Если, например, ребенок забыл сдать книгу в библиотеку, не нужно спрашивать. "Ты сдал книгу? А ты уверен, что сдал? А почему эта книга лежит у тебя на столе?"
Вместо этого надо просто сказать: "Я вижу, ты еще не сдал свою книгу в библиотеку. Пора это сделать".
Если мы узнаем, что сын завалил контрольную по арифметике, не стоит спрашивать его: "Ну как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь, я говорила с учительницей и знаю, что ты написал работу очень плохо"
Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: "Учительница сказала нам, что ты завалил контрольную по арифметике. Мы волнуемся и думаем, как бы тебе помочь".
Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую "ложь ради защиты", а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно ответить словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.
Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"
|
| Сообщение изменено Regolda от 2007-03-07 23:10:07 |
|
| IP |
|
Regolda
Участник
|
| отправлено: 07-03-2007 23:05:46 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Истоки детской лжи
Наверное, нет на свете человека, у которого не возникал бы вопрос: почему дети обманывают? Честность входит в набор качеств, которые родители испокон веков стремятся привить подрастающему поколению, а потому каждый случай лжи нас так огорчает. Отношение к детскому вранью может быть различным. Однако следует помнить, что если ребенок лжет постоянно, то потом ему будет очень сложно остановиться. Детская ложь сначала забавляет нас, а потом начинает огорчать. Давайте разберемся в истоках этого явления. Что приводит малышей к тому, что они начинают лгать?
Одна из главных причин лжи маленького человека - его недоверие ко взрослым. Ребенок говорит неправду, поскольку боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе малыша беспричинно. В нем виноваты мы, взрослые. Не слишком ли мы скоры на расправу с детьми?
Другой причиной детской лжи может быть желание малыша самоутвердиться. Такое болезненное стремление порой тоже развивается в ребенке из-за антипедагогического обращения с ним взрослых. Это приукрашивание черт собственного характера и качеств своих близких, это потребность выдавать желаемое за действительное. Нужно внимательно прислушаться к подобной лжи и попытаться найти в ней истину. Но начинать следует не с ребенка; в первую очередь необходимо перевоспитать самих себя.
Следующий вариант детской лжи - откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы. Это значит, что у ребенка живой, любознательный ум. И такую замечательную способность необходимо развивать и поощрять. Можно присоединиться к малышу и пофантазировать вместе с ним. Общение с ребенком поможет лучше понять его желание мечтать, создаст основу для взаимного доверия и духовной близости. Не путайте в данном случае ложь и фантазию.
Ребенку требуется много времени, чтобы уяснить разницу между действительностью и мечтой. У детей преобладает стремление разрешать реальные проблемы фантастическими способами. До 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что - понарошку. Воображение - одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло.
Когда ребенок начинает лгать постоянно, это значит, что у него накопились проблемы. Они требуют анализа со стороны взрослых. Одним из важных воспитательных моментов в этот период являются наши поступки. Требуя честности от детей, всегда ли мы правдивы по отношению к ним? Если мы хотим, чтобы дети усвоили, что ложь мешает доверию, а без доверия нет любви, то и поступать нам следует соответствующим образом.
Одной из больших проблем является ложь во спасение, направленная на то, чтобы защитить другого человека, оградить его от беды. Обман не будет пороком, если он заменит правду, которая несет боль близким людям. Наказание за ложь в таких случаях не дает желаемого эффекта.
Чтобы дети не врали, необходимо исключить причины, порождающие обман. Ведь ребенок становится лжецом поневоле, так как ему не хватает нашего внимания, любви, заботы.
Измените свое отношение к малышу, и вы увидите, как ложь постепенно исчезнет благодаря вашему вниманию, вашим добрым взаимоотношениям с ним. Наберитесь терпения. За один день эту проблему не решить.
Мы живем в обществе, где конкуренция и стремление к первенству проникли во все сферы нашей деятельности. Неудивительно, что многие дети, уже начиная с двух лет, стараются во всем быть лучшими и хорошо осознают важность победы. Именно это желание - быть удачливее и успешнее других - может явиться одной из причин детской лжи.
Проследите, например, за тем, как ведут себя малыши, играя в настольные игры. Вы будете удивлены их азартом, иногда приводящим к тому, что ребенок, желая выиграть любым способом, прибегает к обману. Дети младше 5 лет не придают особого значения лжи. Они просто играют, и победа для них менее важна, чем сам процесс соревнования. Дети от 5 до 7 лет, однако, более склонны к обману в игре. Ради победы они могут намеренно неправильно считать очки или делать лишние ходы вне очереди. В этом случае дети обычно осознают, что поступают нечестно, но не придают большого значения обману. К 8 годам ребенок уже хорошо понимает, что врать плохо. И если в таком возрасте он продолжает обманывать, это может быть обусловлено более серьезными причинами, чем желанием выиграть, например чувством неполноценности и желанием казаться лучше, чем он есть на самом деле.
По содержанию можно выделить следующие основные виды лжи: искажение правды, умолчание и жульничество. Хотя, узнав о том, что ребенок обманул нас, мы в равной степени огорчаемся и искажению истинных событий, и их сокрытию. А спокойнее и увереннее чувствуем себя, когда понимаем мотивы лжи. Но проблема состоит в том, что дети редко лгут по какой-то одной причине, обычно это целый комплекс мотивов: стремление избежать наказания, страх унижения, нежелание оказаться доносчиком, защита товарищей.
Порой бывает трудно определить, где мы сталкиваемся с искажением правды, а где имеет место факт умолчания, которое приближается ко лжи.
Пример. Ребенок подросткового возраста в отсутствие взрослых пригласил домой друзей и устроил вечеринку. Но он знал, что ему запрещено организовывать подобные мероприятия. Когда спустя некоторое время родители вернулись, мальчик ничего не рассказал им о встрече. Правду они могут узнать совершенно случайно, например от соседей.
Другой пример. Ребенок нечаянно уронил со стола клавиатуру компьютера, которая в результате пришла в негодность. На прямой вопрос отца он ответил, что не трогал компьютер.
При анализе приведенных примеров можно понять, что в первом случае мы имеем дело с умолчанием, во втором - с искажением правды. Для подростка важно было повеселиться с друзьями без присмотра взрослых, что считается неприемлемым для его родителей. Он скрывает правду, чтобы избежать наказания. Однако к этому примешивается свойственное переходному возрасту желание доказать собственную взрослость. Во втором случае мотивом лжи была также боязнь наказания, поскольку мальчик знал, что отец "помешан" на своем компьютере. Но при этом он боялся и унижения, так как уронил клавиатуру случайно.
Причиной детской лжи может явиться и страх разочаровать взрослых. Ребенок старается во всем соответствовать их требованиям. Ожидая от малышей, что они будут хорошо себя вести, станут примерными учениками, мы неосознанно оказываем на них сильное психологическое давление. Оно может исходить как от родителей, так и от учителей. Многие дети считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не оправдывают ожиданий взрослых, не успевают в школе, то чувствуют, что у них нет другого выхода, кроме как обманывать. В таких случаях ложь выполняет функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.
Кроме этого, причины детской лжи могут быть следующими:
- попытка избежать наказания;
- стремление привлечь к себе внимание;
- наличие у ребенка проблем, требующих решения;
- защита от стрессовых ситуаций;
- дурной пример окружающих - как детей, так и взрослых.
Ложь бывает:
- героической (когда она является "средством для достижения благородных целей");
- партийной (следствие личных отношений, когда человеком движет принцип "правда для друзей и ложь для
врагов");
- эгоистической (когда она продиктована какими-либо личными интересами);
- фантастической (когда ложь продиктована любовью к выдумке, которая чаще всего проявляется в игре);
- патологической, в основе которой лежит болезненная потребность обманывать себя и других, таким образом
делая свою жизнь интереснее.
Сами взрослые чаще всего осуждают эгоистическую и патологическую ложь и гораздо лояльнее относятся к остальным ее разновидностям. Однако мы часто недооцениваем тот факт, что ребенок впитывает в себя не только то, что говорится специально для него. Хотим мы или нет, но на малыша оказывает влияние вся совокупность наших жизненных проявлений.
Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и хорошо заметная. Сын или дочка доводят родителей до белого каления, утверждая, что не трогали краску (или не прикасались к шоколадке), хотя пятна на рубашке (на губах) говорят об обратном.
Дети младше 6 лет часто рассказывают сочиненные ими истории, выдавая их за правду, и иногда даже верят в них сами. Это не ложь и не обман, просто они еще нечетко отличают реальность от вымысла, к тому же такие небылицы не приносят никакого вреда и свидетельствуют только о развитом воображении малыша.
Но когда ребенок достигает б лет, выдуманные истории становятся уже не столь безвредными, особенно если вы или сам малыш не можете понять, где правда, а где ложь. В этом случае лучше выяснить причины такого фантазирования и постараться предотвратить его. Если же ребенок старше 7 лет продолжает хронически лгать, это может свидетельствовать о наличии у него каких-то внутренних проблем. Не исключено, что в подобной ситуации малышу даже понадобится помощь детского психолога.
Иногда дети прибегают к обману потому, что личный опыт уже позволил им усвоить все выгодные стороны лжи. Например, ребенок неоднократно давал матери понять, что не любит младшего брата, а она за эту правду каким-либо образом притесняла его. Потом малыш по тем или иным соображениям преподнес ей явную ложь, сказав, что теперь любит брата, - и мать вознаградила его за эти слова поцелуем. Из подобных ситуаций ребенок быстро извлекает урок и приходит к вполне логичному выводу: правду говорить - только себе вредить, а с помощью лжи можно с легкостью манипулировать мамой (и не только ею).
Если вы хотите научить ребенка быть открытым и честным, то должны быть готовы выслушивать от него подчас и горькую правду, а не только то, что вам приятно. Ваша реакция на выражаемые им чувства помогает малышу понять, действительно ли честность - лучшая политика.
Если, например, вы узнали, что ребенок "завалил" контрольную по математике, не стоит пытаться поймать его на лжи: "Ну, как прошла контрольная? Ах, нормально?! На этот раз ты меня не обманешь! Я знаю, что ты ее "завалил"". Вместо этого нужно прямо сказать малышу: "Я знаю, что ты не справился с контрольной. Мы волнуемся и думаем, как тебе помочь".
Интересно, а вы задумывались над вопросом, кто учит ребенка лжи?
Малыш начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии ребенка. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции сознания ребенка как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающую действительность (тяжелое тонет, огонь жжет), а с другой - осваивает мир воображения, игры и фантазий.
Даже самые маленькие дети могут четко различать реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только понарошку. Если ребенок разыгрывает роль продавца или покупателя, а функцию денег выполняют листья с дерева или автобусные талончики, то он все равно не пойдет с этими "платежными документами" в магазин. Малыш может фантазировать в разных ситуациях и с различными целями - в качестве компенсации недостающих знаний и умений, для защиты от "угрозы". Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Дети невероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное - не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым.
Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдется с ними бережно, мы обманываем его. Надеваем ему на руку колечко от пирамидки и говорим: "Смотри, какие часики!". Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи - наш компромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает.
Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых - вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося с помощью фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. Сын известного психолога В. Мухиной, трехлетний Кирилл, разговаривает сам с собой: "Мама сказала, что нельзя трогать пылешош (пылесос)". Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): "Туча, можно тлогать пылешош?". И отвечает сам себе: "Можно, Кила, можно".
С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а обман - все изощреннее. Невольными виновниками этого являются взрослые, вынужденные предъявлять к ребенку определенные требования. Естественно, возникает вопрос: "Что же делать?". Нельзя же позволять малышу все. Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют ложь, то и вседозволенность чревата проблемами. Где же выход? Помните, что, воспитывая в ребенке правдивость, надо все время стараться не переусердствовать.
|
|
| IP |
|
volodina1973
Участник
|
| отправлено: 08-03-2007 07:57:47 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Если ребенок сообщит матери, что ненавидит младшего брата, она может задать ему трепку за то, что он сказал правду.
Я подумала, что вполне вероятно, что мы никогда и не узнаем, что ребенок думает на самом деле. Ведь не у всех же, что на уме, то и на языке. |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 08-03-2007 09:14:05 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| To volodina1973 конкретно про отношения детей между собой можно узнать понаблюдав за ними, когда они этого не видят. У старших часто возникает "ненависть" к младшим - из-за ревности, дополнительных обязанностей, вредности маленьких да и других сложностей. которых бы не было если б не было младшего. Думаю родители должны помогать возникновению "любви и привязанности" между детьми. Я думаю Если ребенок сообщит матери, что ненавидит младшего брата, она может задать ему трепку за то, что он сказал правду. , то нужно узнать причины, и попытаться востановить мир, а не ругаться. Братья - сестры самые близкие и родные люди, кроме родителей, к тому же более близкие по возрасту, а значит им легче понять друг друга. |
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 08-03-2007 17:11:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
То Regolda
Ну вот, наконец, хоть что-то дельное выложили 
To konst2005
Где-то читала притчу (у Владимира Леви, кажется):
Папа ребенка фанатично приучал к порядку. А заканчивалась история так: Вырос сын, который никогда не забывал мыть руки, был опрятен, вежлив и всегда вовремя ложился спать...во всем остальном он был дурак дураком...
цитата:
после этого, по ее словам желание брать чужое пропало.
После таких стрессов, порой пропадает и многое другое, хорошее...Например умение жить, а не действовать штампами. |
| Сообщение изменено Nikaragua от 2007-03-08 17:20:13 |
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 08-03-2007 17:19:30 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Fluffy
цитата:
Братья - сестры самые близкие и родные люди ... к тому же более близкие по возрасту, а значит им легче понять друг друга. - психологи говорят прямо обратное. Да и ревность не причем в вашем случае, как мне кажется.
цитата:
Не провоцируйте ложь. Родители не должны задавать ребенку вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят, когда родители устраивают им допросы, особенно если знают, что тем все заранее известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершенном проступке.
|
|
| IP |
|
тчк
Участник
я всё сказал. (с)
|
| отправлено: 08-03-2007 18:29:53 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
цитата:
Братья - сестры самые близкие и родные люди
цитата:
психологи говорят прямо обратное
прям все психологи так и говорят? неужели все считают, что братья с сёстрами чужие люди? |
|
| IP |
|
Изя Кацман
Участник
Ведьма или ангел птица или зверь ©
|
| отправлено: 08-03-2007 18:36:12 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To тчк
цитата:
Братья - сестры самые близкие и родные люди
цитата:психологи говорят прямо обратное
прям все психологи так и говорят? неужели все считают, что братья с сёстрами чужие люди? не знаю, что говорят психологи, но по статистике - ктото до старости лет соперничает с братьями и сестрами (изза квартиры например, или кто круче обставит квартиру в советское время), а ктото действительно живет в мире и согласии, поддерживая друг друга (во втором случае для матери сестер и братьев отец всегда был на первом месте) |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 08-03-2007 22:21:07 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Nikaragua вы опять ищите черную кошку в темной комнате, "ревность" относилась к отношениям между детьми внутри семьи. Я не знаю, что говорят психологи, но если дети в семье разобщены - это недоработка родителей. На примере своей семьи ( в нескольких поколениях) могу сказать, что отношения между братьями - сестрами очень хорошие, в детстве все воюют (а куда без этого), а вырастают и по-возможности всегда поддерживают друг-друга, возможно из-за того что фамильных наследств нет и делить нечего. У меня есть знакомые, которые совсем не общаются с братьями-сестрами, но больше таких, для кого это самые близкие люди.
Свой случай я уже проанализировала на предыдущей странице. Есть люди, которые завираются на столько, что их ловишь не стараясь поймать, и когда это наблюдается у взрослого, то как-то теряешь к ним доверие. Вот и хочется чтоб ребенок учился думать сначала - потом говорить, и чтоб на элементарные вопросы (я подчеркиваю, я не устраиваю ловушек) я получала правдивый ответ, независимо от того какой бы я хотела услышать. Меня больше раздражает увиливание и обман, чем какое то ошибочное действие.
Рекомендация "Не провоцируйте ложь." возможна только с рекомендацией "Родители не должны задавать ребенку вопросов." по принципу "Если у вас нет собаки - то ее не отравит сосед".
|
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 12-03-2007 08:42:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Fluffy
цитата:
Рекомендация "Не провоцируйте ложь." возможна только с рекомендацией "Родители не должны задавать ребенку вопросов." по принципу "Если у вас нет собаки - то ее не отравит сосед".
Если родительские вопросы подобны яду, то да, лучше вообще не задавать |
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 12-03-2007 08:49:54 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To тчк
Базовое чувство к младшему брату или сестре только ревность и соперничество, которое не перерастает в ненависть при мудром воспитании родителей. Настоящая дружба зарождается намного позже, как дань совместно проведенному детству и общим воспоминаниям.
|
|
| IP |
|
тчк
Участник
я всё сказал. (с)
|
| отправлено: 12-03-2007 09:42:37 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Nikaragua
меня всё-таки поражает ваша категоричность. типа, как я сказал, так и будет - люминий и никаких сусликов.
цитата:
Базовое чувство к младшему брату или сестре только ???ревность и соперничество
даже на примере своих детей вижу - сын бежит домой из садика со словами "Моя сестрёночка! Мои ножки, мои ручки!", - а ведь ей всего 2 месяца. нет этой вашей "базовой ревности" и всё тут.
мой брат младше меня на 3 года - я обожала устраивать ему дни рожденья для друзей, в школе придумывала конкурсы для его класса, на новогодней ёлке мы (11 класс) для восьмиклассников сказку играли (по современному сценарию).
ну почему, если вы позиционируете себя как психолог, то всех стрижёте под одну гребёнку? |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 12-03-2007 11:02:36 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Nikaragua
цитата:
Если родительские вопросы подобны яду, то да, лучше вообще не задавать Знаете чем человек отличается от животного? он умеет произносить членораздельные осмысленные звуки - разговаривать. Я не представляю своей семейной жизни молча. Кстати умалчивание чего-либо тоже ложь - только скрытая, и обычно ни к чему хорошему не приводит, а лишь накапливается, запутывает еще больше, а решение проблемы откладывается на потом, а потом начинается стыд и правду сказать еще сложнее.
цитата:
Базовое чувство к младшему брату или сестре только ревность и соперничество А у Вас есть младший брат или сестра? У меня есть младший брат (почти 7 лет разницы) - мы с ним 16 лет жили в одной комнате. Я Вас уверяю что по отношению к нему у меня было значительно больше чувств, чем только ревность. Соперничества у нас не было из-за разных полов и разницы возраста. Сейчас с реальной проблемой я к первому пойду к нему (даже не к папе с мамой). |
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 12-03-2007 15:08:48 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Fluffy
Я как-то не так изъясняюсь...Вот, к примеру, когда у вас появился малыш, вы же не думали о том, что каждый день, вплоть до трехмесячного возраста, он может умереть от того, что его мозг развивается и растет с невероятной скоростью. Такое редко, но случается. От того, что большинство детей выживает, не следует, что их мозг развивался медленнее. Просто все прошло благополучно. Так же и с братьями и сестрами. Если они любят друг друга, значит их отношения развивались в благоприятной для этого атмосфере. Но базовое (изначальное) чувство к брату или сестре (младшему) ревность. Если отношения развиваются хорошо, то прекрасно, но если нет - надо знать почему, а не думать, что дети какие-то другие. Все проходят через кризис преодоления этой ревности - кто-то с положительным результатом - кто-то нет.
|
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 12-03-2007 15:20:15 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Nikaragua мне нравится теория о том что человеческие отношения - это диски, и чем большей зоной диски перекрываются - тем лучше мы знаем(понимаем) этого человека и отсюда происходит, что мы знаем людей с разных сторон. И так с каждым человеком: с мамой - одна зона покрытия, с братом другая, с мужем - третья, с сыном - четвертая. и каждый человек имеет право ненавидеть любого, обидно когда этим любым оказывается близкий родственник, но тут ничего не поделаешь - диски оказались в месте соприкосновения с изъяном  не смогли притереться.
|
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 12-03-2007 15:25:21 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To тчк
цитата:
меня всё-таки поражает ваша категоричность
в своей категоричности я покаялась еще в первом посте. Ума и терпения не хватает изъяснятся так, что бы меня поняли, приношу еще раз извинения, но цитата:
нет этой вашей "базовой ревности" и всё тут. - это, порой, довольно опасный образ мыслей родителей, который загоняет недозволенную, непризнанную ревность старшего ребенка в его подсознание и иногда, если не калечит, то искажает психику.
цитата:
я обожала устраивать ему дни рожденья для друзей один из выходов для старшего ребенка, что бы смириться с наличием младшего, это стать одним из его родителей - тогда соперничать, вроде как незачем, да и родители бывают довольны, если старший заботится о младшем.
Вы поймите меня правильно - у меня нет задачи очернить братско-сестренские отношения, это стереотипы заставляют нас думать, что ревность - это плохо, ненависть это плохо и т.д. Это не хорошо и не плохо - это наши эмоции - нормальные человеческие чувства. И чем больше мы будем признавать в себе их наличие, тем меньше захочется злиться и мучиться. А строить из себя эдакого пионера-примера (прежде всего перед самим собой) крайне неблагоприятно для психики и ведет к неврозам. |
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 12-03-2007 15:50:55 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Fluffy
Ну хотя бы момент притирки вы не отрицаете . Все мы появляемся на свет, не выбирая свои семьи. Они могут нам как подходить, так и не подходить. Любовь и безусловное приятие - волшебная сила помогающая исправить, как вы говорите, "искажения", хотя я бы назвала это необработанной фактурой. Когда ребенка любишь и принимаешь - он как глина и легко поддается нашему влиянию. Когда ребенок чувствует, что его любят только за что-то, а не просто так, то он "засыхает" и ваши попытки придать ему форму будут его крошить и ломать.
Я вот еще о лжи хотела сказать. Мой муж часто говорит неправду. Это всегда очень заметно и не приследует выгоду. Я стараюсь никогда не уличать его в этом (насколько могу, ибо тоже не умею замалчивать, но отношу это, скорее к своим недостаткам). Объясню почему. Мой муж человек очень ответственный, он любит, что бы все было у него под контролем, а главное, он (бедный мальчик, как же его покалечили) окончил школу с золотой медалью и в 13 (!) лет поступил в ФизТех. Представляете, как бедного ребенка грузили, что он должен быть лучше всех? Вот он такой и остался - он ОРГАНИЧЕСКИ НЕ УМЕЕТ признаваться в своих слабостях. Вот, к примеру: у нас трое детей - дома ОЧЕНЬ шумно . После работы мой муж, очень уставший, едет не домой, а к моему брату, на часок - там он с ним треплется (бывает и пиво пьет ), но он НИКОГДА не признается, что был там и всегда говорит, что приехал прямо с работы. Я никогда не была против того, что бы он после работы немного перевел дух в спокойном месте - я его очень понимаю, но если я ему буду доказывать, что он меня обманывает - это его сильно травмирует - он себя чувствует очень виноватым, за то, что не может поехать сразу домой. Я ему, конечно, много раз намекала, что знаю, где он "отсиживается" , но только для того, что бы он расслабился и не думал, что я на него за это сержусь. Но игра продолжается . Есть еще масса примеров такого вот мелкого вранья. Мой муж "не может" иметь слабости, он должен быть "идиальным и примерным". Ну что тут поделаешь . Я его щажу и никогда не припираю к стенке, потому, что люблю и знаю, что он любит меня и никогда не будет врать из низменных соображений.
Извините меня - заядлую спорщицу, но не могу удержаться:
цитата:
Знаете чем человек отличается от животного? он умеет произносить членораздельные осмысленные звуки - разговаривать.
Глухонемые в этом случае остаются за бортом вашего определения человека . Человек отличается от животного наличием невероятно сложного органа - человеческого мозга, способного к абстрактному мышлению. Это то, единственное, что отличает нас от животных - умение обобщать и мыслить понятиями. Но это так, к слову . На мой взгляд способность произносить членораздельные звуки - не признак интеллекта - это могут даже попугаи =)
|
| Сообщение изменено Nikaragua от 2007-03-12 15:59:47 |
|
| IP |
|
Pani Tusia
Moderator
licq:6060
|
| отправлено: 12-03-2007 15:53:25 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Nikaragua
цитата:
один из выходов для старшего ребенка, что бы смириться с наличием младшего, это стать одним из его родителей - тогда соперничать, вроде как незачем
Правильно ли я понимаю, что согласно вашей точке зрения рождение второго ребенка ВСЕГДА должно вызывать негативную реакцию со стороны старшего?
цитата:
А строить из себя эдакого пионера-примера (прежде всего перед самим собой) крайне неблагоприятно для психики и ведет к неврозам.
А искать у себя в подсознании загнанные внутрь комплексы всегда благоприятно? |
| Сообщение изменено Pani Tusia от 2007-03-12 15:55:20 |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 12-03-2007 16:16:46 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Nikaragua
цитата:
Глухонемые в этом случае остаются за бортом вашего определения человека когда писала свой пост, я сразу поняла к чему "прицепитесь", и на их счет - они тоже разговаривают - по -своемому. Притирку между людьми я никогда не отрицала, только прогибаться и притираться должны оба - а то один сотрется или сломается. В примере с вашим мужем - для меня было б проще, если б он сказал - приеду на час позже - заеду туда-то, а в случае если у меня уже нервный срыв (от 3-х детей), чтоб я когда-то могла попросить приехать вовремя и разрядить обстановку. |
| Сообщение изменено Fluffy от 2007-03-12 16:26:20 |
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 12-03-2007 16:29:13 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Pani Tusia
цитата:
Правильно ли я понимаю, что согласно вашей точке зрения рождение второго ребенка ВСЕГДА должно вызывать негативную реакцию со стороны старшего?
Негативным может быть исход стресса. Появление младшего - это ВСЕГДА стресс для старшего. Как он будет преодолен - второй вопрос - на родителях лежит огромная ответственность. Кстати, быть третьим ребенком тоже очень неблагоприятно - быть САМЫМ немощным - не каждый вынесет. Только пугаться родителям не стоит - от этого мало толку, но и забывать про все эти опасности нельзя.
цитата:
А искать у себя в подсознании загнанные внутрь комплексы всегда благоприятно? - ну тут я погорячилась - может и не всегда. Все таки вытеснение в подсознание - как ни крути, а защитный механизм. Но Фрейд (с которым правда можно спорить бесконечно) считал, что любое вытеснение - прямой путь к неврозу.
Я вот точно ерундой занимаюсь, пытаясь "вскрыть" что-то в форуме. Это моя ошибка - я, несколько, по себе сужу. Дело в том, что только вытаскивая из собственного подсознания (анализом своих снов, описок, оговорок) всякие "нехорошести" и не давая попасть туда новым, я смогла преодолеть кризис отношений со своей мамой. Это было невероятно тяжело - мы живем вместе - и я очень от нее завишу (детей много, а я в институте на дневном учусь). У меня хорошая мама - она педагог и очень любит детей, но к сожалению недолюбливает взрослых. Пока я была маленькой - я была для нее самой лучшей, а вот теперь она меня заметно разлюбила и считает ужасной матерью, говорит мне об этом, нередко объявляет, что я достойна лишения родительских прав и тд. Это меня разрушало, довольно долго. Но потом, я собралась и стала "раскапывать и вскрывать". Только методом холодного анализа мне удалось обрести почву под ногами. У моей мамы тоже полно комплексов и она далеко не тот идеал, за который я ее всегда принимала. Например, одна из ее слабостей это совершенно искреннее и непосредственное восприятие себя как идеала и меры всех вещей (ну и я ее дочка, куда деваться ). Но из того, что она мне говорит про мой "ужасный" характер, есть много правды - я вычисляла ее довольно болезненным методом: если что-то из сказанного моей мамой задевало меня до трясучки, то, вероятнее всего, это было верное замечание. После этого, я старалась много думать о сказанном ею. Так же и вообще с любыми людьми - если меня задевает - значит так и есть .
Что же касается моих психологических познаний, то, конечно я не психолог, но кроме прочитанных книг я прослушала полный курс возрастной психологии на психфаке МГУ (тогда там еще не было охраны и можно было показывать вахтершам липовый студенческий ). Читала это курс совершенно замечательная Людмила Филипповна Обухова, ученица Гальперина. На ее лекциях я слышала много странных и удивительных вещей, и про детскую ревность в том числе.
|
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 12-03-2007 16:39:01 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Fluffy
цитата:
прогибаться и притираться должны оба - вы конечно правы, если речь идет о супругах. Но в случае с детьми такой подход не пойдет. Взрослые должны быть максимально мягкими к ребенку, потому, что взрослый уже "засох" , а ребенок даже при самом внимательном взрослом будет прогибаться (до чего слово противное) под его влиянием. Вот откуда у вас слова такие - "прогибаться"? Разве так строятся отношения? Вот и ходим после этого перекошенные. Не прогибаться надо, а проникать. Не локтями толкаться, а наслаждаться друг другом.
цитата:
В примере с вашим мужем - для меня было б проще , если б он сказал - приеду на час позже - заеду туда-то, а в случае если у меня уже нервный срыв (от 3-х детей), чтоб я когда-то могла попросить приехать вовремя и разрядить обстановку. попросить я его, конечно могу и он приедет пораньше, но вот опять цитата:
для меня было б проще - я стараюсь делать так, как проще ему |
|
| IP |
|
volodina1973
Участник
|
| отправлено: 12-03-2007 18:03:32 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Nikaragua
цитата:
Я вот точно ерундой занимаюсь, пытаясь "вскрыть" что-то в форуме.
Я не считаю, что общение - ерунда. А то, что в форуме? Какая разница. У меня, допустим, другие возможности ограничены.
Спасибо за общение. Очень интересно Вас слушать. Хоть я и не совсем согласна.
А вообще много народу читает, при этом ничего не пишет. Почему-то. Это только кажется, что мало людей. Потом или в жизни поймешь, что твои посты читают, либо в личку напишут. |
|
| IP |
|
тчк
Участник
я всё сказал. (с)
|
| отправлено: 12-03-2007 19:24:57 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Nikaragua
цитата:
строить из себя эдакого пионера-примера (прежде всего перед самим собой)
мне воспринимать это на свой счёт? если да, то вы ошибаетесь.
вы знаете, не люблю спорить, поэтому просто констатирую факт: с вами я не согласна процентов на 85.
а насчёт общения в форуме - сама наука психология родилась из общения простых людей и среди них были те, кто особенно чутко понимал других. а вы отказываете в умении чутко относиться к собственным детям участникам нашего форума. я думаю, психология неоднородна, и не стоит на месте. не занималась этим вопросом, но уверена - существует хотя бы несколько основных школ и появляются новые. а если нет однозначного согласия даже среди психологов, почему вы отвергаете значимость такого элементарного практического знания, "домашней интуиции". а вдруг вы пройдёте мимо истины? |
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 12-03-2007 20:54:52 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To тчк
цитата:
строить из себя эдакого пионера-примера (прежде всего перед самим собой) - я вообще-то, себя имела ввиду , но я вижу не одна такая
|
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 12-03-2007 21:31:16 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To тчк
однозначного согласия среди психологов нет в методиках, но не в понимании сути предмета. Психология - наука молодая - отсюда множество направлений.
цитата:
наука психология родилась из общения простых людей и среди них были те, кто особенно чутко понимал других.
у вас несколько ошибочное мнение. Психология родилась из философии и физиологии. Первые психологи были психиатрами, социологами, медиками, но никак не простыми людьми, которые просто лучше что-то понимают. Есть такое понятие, как "житейская мудрость" - польза ее очевидна, но не стоит забывать, что наряду с ней совершенно реально существует "житейская глупость", которую каждому стоит искоренять из себя, дабы не "ток-ма шапку носить".
|
|
| IP |
|
Bridget Jones
Участник
Дневник
licq:5195
|
| отправлено: 12-03-2007 22:40:32 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
К слову о "домашней интуиции" и психологии.
Есть замечательная книга игумена Евмения "Аномалии родительской любви", в ней - предисловия, из которых запомнились два отрывка:
"С некоторых пор слово психология у меня вызывает однозначно негативную реакцию.Те курсы по "Основной", "Коррекционной", "Возрастной", "Социальной", "Педагогической" психологии, которые приходилось мне слушать в Новокузнецком педагогическом институте, а также литература по предмету, убедили меня в полном торжестве психоанализа над другими направлениями в психологии на современном этапе. На основании этого сложилось отношение к психологии не как к науке, а как к мировоззрению любителей оправдывать свои основные инстинкты."
(Протоиерей Владимир Пивоваров, преподаватель Новокузнецкого православного духовного училища)
"...Один из нас сказал потрясшую меня фразу: "Вообще, правил не существует, просто надо постоянно держать руку на пульсе ребенка..." У меня внутри всё перевернулось! Это же основной принцип: моя родительская интуиция! Ведь Бог делегировал именно мне ответственность быть родителем, значит, и дал возможность чувствовать те моменты, когда нога моего малыша начинает подниматься для очередного шага!"
(Священник Валентин Марков) |
| Сообщение изменено Bridget Jones от 2007-03-12 22:45:40 |
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
| отправлено: 13-03-2007 01:08:02 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Я тут книжку откопала, хорошую - там нет общих слов - одни конкретные советы, мудрые, прозорливые. Если есть желание почитать - могу кинуть по триллу: Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
To Bridget Jones
цитата:
С некоторых пор слово психология у меня вызывает однозначно негативную реакцию - когда что-то начинает вызывать однозначную реакцию, то это нельзя назвать объективным мнением.
цитата:
Те курсы по... психологии, которые приходилось мне слушать в Новокузнецком педагогическом институте - возможно это были совсем "не те" курсы. Все блестящие ученые-психологи, увы были сконцентрированны на кафедре МГУ, а сейчас и они уходящее поколение. Продолжая подобные мнения, можно сказать, что ни ракет ни самолетов не надо, потому, что они иногда падают. Есть хорошие психологи, есть не очень. Наука не стоит на месте - движется вперед, развивается и путь этот столь же бесконечен, как и попытки человека в земной жизни полностью познать Бога. Духовные практики, наука - все это человеческие занятия, а человек, как известно, может ошибаться, а может быть и прав - каждый решает, что ему ближе
Я вообще плохо отношусь к печатным публичным признаниям переживания своего личного, индивидуального духовного опыта даже священниками. Это часто (очень) воспринимается, как догма. Все мы люди, способные к праведной жизни и получению СВОЕГО опыта.
Если мнения людей с духовным саном вызывают у вас больше доверия, то, к примеру, отец Антоний из Трубино считает, что разум (в том числе дающий способность заниматься наукой) человеку тоже Богом дан и человек должен им пользоваться наравне с интуицией, не ущемляя критических способностей интеллекта, и делать это самостоятельно, помогая себе прочтением первоисточников, таких, как Евангелие, а не догматически верить в слова бесчисленного множества, пусть и уважаемых, коментаторов - схоластов.
|
|
| IP |
|
Nikaragua
Участник
ко всему окружющему
licq:4270
|
|
тчк
Участник
я всё сказал. (с)
|
|
|