Irink@
Участник
|
| отправлено: 14-11-2005 17:48:24 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Всем мамочкам очень советую приобрести замечательную книжку "Как вырастить здорового и счастливого ребенка". (Автор - В. Путилина.) Я ее покупала в книжном магазине (в старом), читала и перечитываю с удовольствием!
- Как показать ребенку свою любовь и при этом не избаловать его?
- Как реагировать на "плохие" поступки малыша?
- Нужно ли добиваться беспрекословного послушания?
- Как преодолеть возрастные кризисы?
- Что такое психосексуальное развитие?
- Какова роль отца в воспитании ребенка?
- Как влияет на развитие малыша поведение мамы во время беременности и в процессе родов?
и пр. |
|
| IP |
|
Assol
Участник
бораниja %))
licq:1170
|
| отправлено: 14-11-2005 19:03:13 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
кто как смотрить на вопрос: можно ли бить ребенка, начиная с шлепка, подзатыльника, заканчивая ремнем по заднице?
я слушала передачу, выступал детский психолог, так вот он сказал, что ребенку даже в качетсве примера нельзя приводить в пример, что: меня вот выпороли в детстве и прибавилось ума!, п ч это очень травмирует психику ребенка (конечно, не каждого)..
у меня папа до сих пор благодарен своему за то, что в свое время его выпороли..
а вот я помню, как меня мама по попе сильно ударила, когда мне 5 лет было (я капризничала что ли.. помню, что было на улице и плакала, но не такое что: встала, топаю, дайте мне что надо), так вот я до сих пор это очень хорошо помню и мне это этого не очень легко.. и в детсвте было для меня шоком, что моя родная, любимая мама, которая меня любит, так сделала...
кто-то говорит, что когда по попе шлепаешь, то активизируются энергетические центры (у каждого свои тараканы  ) и как раз лучше доходит до ребенка
п ч если бить не объясняя, то будет просто рефлекторное понимание как надо и как нет, что если так сделаю просто мне будет больно, не хочу чтобы было больно - не буду делать, но не понимание мозгами, что самое важное..
я вот думаю, что лучше миллион раз объяснить ребенку, собрав все терпение в кулак.. но бывают случаи критические, когда без слегка по попе дать не обойтись.. но и то не особо рука поднимается.. %/
Сообщение изменено Assol от Mon Nov 14 19:06:56 2005 |
|
| IP |
|
Hummy
Новичок
|
| отправлено: 14-11-2005 19:44:50 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| а бывают такие моменты, когда объяснять прочто нечего, а по попе все-таки не стоит. А именно-когда детки начинают истерику на ровном месте. Чаще всего это одаслучается с детками переходного возраста (3-4г). На такие концерты по заявкам как раз надо не обращать внимания, а еще лучше обратить внимание ребенка на то, что вам все происходящее " по барабану" |
|
| IP |
|
Assol
Участник
бораниja %))
licq:1170
|
| отправлено: 14-11-2005 20:02:07 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Hummy
у меня сестра двоюродная еще с пеленок (но это слишком жестоко и надо оч крепкие свои нервы иметь) не подходила мин по 15-20 к ребенку, когда тот орал, пока не успокоится.. щас такой спокойный и умный мальчик, что в детсаду сказали: знаете, тут ему скучно будет, п ч тут не умеют того, что он умеет..
и такие перлы всегда выдает!!! это с ума сойти.. причем осознанные и на полном серьезе.. да еще и верную информацию
и в силу обстоятельств он с 3х лет один дома оставался не редко на какое-то время.. это конечно опасно, но что делать.. |
|
| IP |
|
BIG Girl
Катюха)
Seni seviyorum...
licq:1556
|
| отправлено: 14-11-2005 23:04:41 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
С детства детишек надо приучать к самостоятельности, но не таким образом: оставил в комнате, а он сидит телевизор смотрит или творит, что хочет. Наилучший способ это побудить его к какому нибудь занятию. Основной вид деятельности у детей до 7 лет - игровая деятельность, поэтому все занятия должны быть с элементами игры. Начинаете с ребенком, затем даёте ему самостоятельное задание.
Навыки самообслуживания надо развивать "с рождения"!
Убрать за собой тарелку, сложить вещи перед сном, убрать кроватку... Если что то делаете всей семьёй, обязательно включите ребёнка в совместную деятельность и поручите ему несложные задания. Он должен понимать, что ваша семья - это одно целое и каждый несёт определённый вклад. Например при уборке назначте его "главным по ванной"! Ему будет важно занимать такую должность, с гордым обозночением "главный" и поручите к примеру вымыть мыльницу. Дети как правило с удовольствием подражают взрослым и могут вами даже покомандовать, подыграйте.
Ох что то мысли пропали, столько всего можно говорить о детях и об их воспитании))
Взято из головы, основанное на теории педколледжа и опыте воспитания 5летнег братишки  |
|
| IP |
|
Hryusha
Участник
Тебе это только кажется...
licq:1582
|
| отправлено: 15-11-2005 02:08:34 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| кто как смотрить на вопрос: можно ли бить ребенка, начиная с шлепка, подзатыльника, заканчивая ремнем по заднице? не имея ребенка я сказала бы нельзя, но иногда это просто необходимо для его же безопасности, самое главное не переборщить и только по попе. Обычно этот период с 2-3 где-то |
|
| IP |
|
Irink@
Участник
|
| отправлено: 15-11-2005 10:31:43 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
То BIG Girl
по-моему, прекрасный опыт! Тоже придерживаюсь мнения, что ребенка надо вовремя приучать к самообслуживанию и к труду. Это само по себе очень воспитывает, вырабатывает правильное отношение к труду, в том числе уважительное отношение к чужому труду. И наоборот, если ребенок уже подрос, в школу пора идти, а он ни разу не помогал ни в чем маме или папе, не умеет толком ни обувь застегнуть, ни шапку надеть (поверьте, знаю реальные случаи такие!) - что-то начинает неправильно формироваться в голове такого малыша, возможно, даже с необратимыми последствиями, проецирующимися на последующую взрослую жизнь. Так может закладываться на всю жизнь в характере инфантилизм, незрелость (до старости). Вроде и здоров, и силен, и достаточно неглуп, но ведет себя по жизни как ребенок, безответственный. Очень много таких, к сожалению... |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 15-11-2005 21:37:12 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| У знакомых дочка 6 лет все время спрашивает: " Сколько это стоит?" Даже когда выбирает игрушку в магазине, то выбирает с меньшей ценой или, по крайней мере, спрашивает цену. Сейчас начала спрашивать цены подарков, которых они дарят и которых дарят им. И сравнивает. Часто возникают неловкие ситуации...Само пройдет? |
|
| IP |
|
Irink@
Участник
|
| отправлено: 15-11-2005 22:25:28 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
То ELA
Думаю, всё идет непосредственно из семьи, от папы-мамы или бабушки-дедушки (если часто общаются или вместе живут). Если ребенок постоянно слышит разговоры о том, сколько что стоит, то для него это нормально. Может быть, он уяснил для себя, что если выберет игрушку подешевле, то ее купят, а если подороже - то вряд ли. Или другой вариант - таким образом ребенок хочет заработать похвалу: мол, какая молодец, уже соображает, что сколько стоит (дети любят выглядеть старшими и умными, им это нравится, и они могут пойти даже на хитрости ради того, чтобы взрослые отметили эти их качества). Если в семье среди взрослых не акцентируется внимание на ценах, или во всяком случае, подобные разговоры ведутся в отсутствие ребенка, то и ребенок вряд ли сам по себе будет обращать внимание на цены... В принципе, по большому счету, это не такая уж большая проблема, наверное, если ребенок все время спрашивает "сколько это стоит?" И даже "плюсы" во всем этом есть. Правда, лично мне хочется, чтобы мой ребенок раньше времени не загружался взрослыми проблемами, в том числе ценами на различные товары и т.д. Хочется, чтобы все было вовремя. И излишне ограждать от всего, конечно, не надо, но и навешивать информацию о том, "как тяжела нынче жизнь" и "как дорого всё это стоит", думаю, ни к чему ребенку. |
|
| IP |
|
BIG Girl
Катюха)
Seni seviyorum...
licq:1556
|
| отправлено: 16-11-2005 00:03:03 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To ELA
все время спрашивает: " Сколько это стоит?"
Срочно надо от этого избавлять ребёнка, иначе уже начинает вырабатываться подсознательная скупость, а не экономия. Ребёнок может вырасти жадным, что не приветствуется в обществе. Следует почаще проводить с ребёнком беседы о багородарности, щедрости, открытости и посвятить в основы этикета: обьяснить, что не приличнозадавать такие вопросы и главноне точно обьяснить почему нельзя. Обьяснить элементарное: меньше, не всегда лучше. Как мне мой папа в детстве говорил : дорого, значит хорошо. А ещё лучший вариант включить в словарь ответов на этот вопрос: дорого или дешево. Не уточняя стоимость. |
|
| IP |
|
Gwen
Участник
вышиваю крестиком на обоях
licq:нет
|
| отправлено: 24-11-2005 02:33:34 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To ELA
взрослых это умиляет (иначе бы так не делала), а у ребенка подавляются желания
не контролируются, а именно подавляются
она учиться не добиваться того, что хочет, а хотеть того, что доступно
в результате может оказаться так, что она , вся очень правильная для папы и мамы, просто не будет знать, что она хочет |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 24-11-2005 10:32:22 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| To ELA У знакомых дочка 6 лет все время спрашивает: " Сколько это стоит?" Она уже не совсем маленькая и с ней можно вполне разговаривать как со взрослым человеком: взять и объяснить ценность подарка - что она заключается не в стоимостном выражении, а в желанности, необходимости, уместности и т.д. С другой стороны зная стоимость вещей она будет к ним относится аккуратней, возможно не будет лишний раз клянчить что-либо..... |
|
| IP |
|
Fluffy
Участник
licq:1938
|
| отправлено: 24-11-2005 10:40:54 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| To BIG Girl Обьяснить элементарное: меньше, не всегда лучше. Как мне мой папа в детстве говорил : дорого, значит хорошо. К сожалению не все в состоянии покупать дорогие фирменные вещи, а именно их рекламируют везде, а детям нужно все и сразу: и барби, и праздничное платье, и "растишка". Согласна что в 3 года вопрос цены не стоит поднимать, а в 6 -7 уже вполне можно, только при этом рассказать "что из одной шкуры получится либо 1 полноценная шапка либо 7 сувенирных" |
|
| IP |
|
Irink@
Участник
|
| отправлено: 24-11-2005 22:58:27 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
На днях прочитала очень хорошую книжку А.Рогозянского "Хочу или надо?" О свободе и дисциплине при воспитании детей.
Хочу процитировать кусочек....
"Странное дело, но именно в наши дни, в эпоху необычайных возможностей – телекоммуникаций и транспорта, обучения и информации – когда бытовые удобства берут на себя нашу работу и оставляют свободу для общения и досуга, когда каждый день слышны вести о достижениях общества и науки, мы заглядываем в лицо нашим детям и видим в них вместо интереса и радости... отчуждение и безразличие. Вполне вероятно, что тот мир будущего, в который нацелилась современность, очень красив и удобен. Наверняка, в нем еще больше комфортного и захватывающего. Но если в нем нет детских доверчивых глаз, в таком мире человек ощутит себя лишь сиротливей и бесприютней. Так, может, не всё то золото, что ново и прогрессивно? Что, если хотя бы в кругу своих близких, общаясь с детьми, отменить революции и перестройки, а опереться на веками сложившиеся «верность», «совесть», «прощение» и «участие»? Ведь притяжение взрослых с детьми очень естественно. Это самое искреннее из всех побуждений на свете. Отношение к детству – это мерило человечности в нас. И основное условие, чтобы чувствовать счастье от жизни. Именно из-за одиночества, по причине разрушения семьи и отношений с детьми, современное общество переживает нынешнюю волну депрессий и стрессов. Ибо все, чего только мы
ожидаем от жизни, заключено в наших близких: боль или радость, вражда или мир, одиночество или взаимность... И потому воспитание необходимо не только детям. Это наши же, взрослых, потребность и благо. Нужно только почувствовать и дать росткам материнского и отцовского чувства пробиться и расцвести. Лишь на пути обретения семейного взаимопонимания и единства каждый из нас может рассчитывать на внутреннее равновесие и покой – ощущение полноты бытия, сознание того, что жизнь прожита им не зря. В конце концов, всё не так мудрено: дайте ребенку участвовать в своей жизни – вот вам и воспитание. Остальное зависит, как живете вы сами. Отец Александр Ельчанинов по этому поводу замечательно говорил: «Для воспитания главное, чтобы ребенок видел родителей живущими большой внутренней жизнью». А что есть «большая внутренняя жизнь», духовная жизнь, как не большое и настоящее счастье?" |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 22-01-2006 12:40:26 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
30 советов родителям сыновей
1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.
2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.
3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.
4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.
5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.
6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.
7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.
8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники).
9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).
10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.
11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.
12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».
13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.
14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.
15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.
16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.
17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).
18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.
19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.
20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.
21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).
22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.
23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.
24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.
25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.
26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.
27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.
28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.
29. Начать приучать ухаживать за женщинами с малого возраста (за мамой, сестрой, тетей, одноклассницей, соседкой и т.д.), например, подавать шарф, тапочки, пальто, брать у них сумки по дороге от автобуса, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.
30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств. http://www.aif.ru/online/ss/221/ss03_01 |
|
| IP |
|
черепаха
Участник
licq:я не
|
| отправлено: 22-01-2006 12:47:02 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
как-то давно в уже не помню какой теме нашла интересную информацию, предоставленную NEONом.
Мне кажется, очень подходящая для этого раздела:
ПАМЯТКА родителям от ребенка
• Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
• Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить - это поколеблет мою веру в вас.
• Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших побед.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
• Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии делать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерно большую долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.
• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет хорошо, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.
• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не чувствуя, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
• Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом.
• Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
• Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.
• если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, то я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я буду с вами торговаться, и поверьте, что я окажусь с прибылью.
• Для меня важно знать, что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами, что правильно, а что нет.
• Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру, я не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимания и любви. В этом я вижу справедливость.
• Не бейте меня, память о причиненной боли держится долго, и я могу в самый неподходящий для вас момент «припомнить» ее.
Сообщение изменено черепаха от Sun Jan 22 13:54:45 2006 |
|
| IP |
|
Bridget Jones
Участник
Дневник гения
|
| отправлено: 22-01-2006 15:52:30 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To черепаха
В книге игумена Евмения "Аномалии родительской любви" эта ПАМЯТКА называется "Послание родителям от трудного подростка." Там же дана ссылка на источник этой интересной информации: http://narcom.ru
P. S. Всем очень рекомендую книги игумена Евмения "Здравствуй, малыш!" и "Аномалии родительской любви"
Сообщение изменено Bridget Jones от Sun Jan 22 16:52:12 2006 |
|
| IP |
|
Вика
Участник
|
| отправлено: 09-02-2006 19:37:45 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Логически-практическая задочка для интересующихся 
Ребенку 2,5 года. Возрастной кризис. Желание самостоятельности, упрямство и т.п.
Что вы делаете, когда ребенок не слушается. Конкретный пример. Просим убрать игрушки с дивана. В ответ: "Не хочу". Или "Не буду".
Прадлагаю несколько вариантов. Ни один не срабатывает всегда. Многие непедагогичны. Многие не работают. Что делаете вы?
1. Прошу два-три раза, вздыхаю и убираю сама. Или не убираю. Но ребенка больше не достаю по этому поводу. Он не возражает.
2. Ругаю. Угрожаю. Шлепаю. Абсолютно непедагогично. Озлобляет и невротизирует ребенка. Ребенок боится мать.
3. Обещаю награду. Совершенно непедагогично приучать помогать матери за награду.
4. Поощряю словесно. В виде похвалы - "Ты у меня такой помощник..." "Ты уже большой..." Многие считают это очень хорошим способом воспитания положительных качеств в ребенке и в любом человеке. Однако, есть мнения, что ожидание/ предвкушение похвалы, как и другого поощрения за свои действия, не лучший вариант для развития личности. Человек должен помогать не в расчете получить приз за свои хорошие поступки, а из желания помочь. А потом человек по жизни хвастается - я такой хороший, ну похвалите же меня, тети, ну почему вы меня не хвалите и т.д. Но это большой вопрос, мы его не будем сейчас касаться.
5. Пытаюсь пробудить лучшие чувства. "Маме тяжело наклоняться, помоги..и т.п." В таком возрасте моя мораль не воспринимается. Вообще словесное промывание мозгов бывает трудновато для переваривания.
6. Предлагаю сделать вместе. Слабо помогает.
7. Превращаю обязанность в "интересную игру". Не получается. Ему неинтересно.
8. Что-то еще было, сейчас забыла.
9. Ага ,вспомнила. Помогают, говорят, практические нежестокие наказания в плане лишения приятного. Например, не собираешь игрушки - соберу сама, но не дам ими играть. Но почему-то не очень катит. Возраст, наверное. Бывает, наплюет на угрозу и занимается своими делами.
Кто хочет дать правильный совет и поделиться своими находками - милости просим.
Сообщение изменено Вика от Thu Feb 9 20:10:46 2006 |
|
| IP |
|
Irink@
Участник
licq:4013
|
| отправлено: 10-02-2006 13:14:17 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Вика
У меня пока слишком маленький ребенок, нас тема самостоятельной уборки игрушек ребенком еще не коснулась, и в практическом ключе эту проблему я пока обсудить не могу, изучаю только пока в теории. Я уже во многих темах «отметилась» со статьями из журнала «Мой ребенок». Вот и к этой теме есть одна статья, которая называется «7 способов убрать игрушки» (Апрель 2005 г.).
У меня сейчас просто нет времени перепечатывать весь текст. Буквально самое основное напишу. Касается 3-4 летних малышей, в основном.
Что делать, если уборка игрушек – это для малыша скучное и самое нелюбимое занятие? Не надо заставлять, кричать, просить и уж тем более самой убирать игрушки. Постарайтесь сделать, чтобы уборка игрушек стала такой же интересной, как сама игра.
Предлагаем вам забаву «Неделька» из семи игр. Скажите малышу, что теперь игрушки он будет убирать не один, а при помощи специальных инструментов, и что самое главное – каждый день по-новому. Поначалу вам лучше самой включиться в игру, составить график уборки. Не исключено, что придется приобрести несколько новых игрушек-помощников. Итак, вы составили график уборки, повесили его в детской, теперь пора определить место, где будут храниться игрушки. Всем известны специальные контейнеры для хранения игрушек в виде ящичков, паровозов и в форме животных, некоторые из них можно использовать в качестве стульчиков и столов. Вы также можете смастерить вместе с малышом ящик-сундук на замке, который ребенок будет открывать сам, держать ключ у себя и знать, что именно здесь хранятся его «сокровища» - как у настоящего пирата или как у доброй волшебницы. Смелее подключайте к творческому процессу детей, их идеи гораздо интереснее.
Далее идут описания игр на каждый день недели.
«Рыбаки и рыбки»
«Строитель»
«Грибники»
«Хоккеисты»
«По местам»
«Гора»
«Дед Мороз и подарки»
И последнее. Прислушивайтесь к фантазиям ребенка, возможно, его идеи удастся воплотить в новой игре, благодаря которой в вашем доме никогда не окажутся разбросанными игрушки, а уж если и случится такое, то убраны они будут весело и быстро. |
|
| IP |
|
LediNata
Участник
|
| отправлено: 10-02-2006 14:26:57 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Вика 2.5 года моя девочка иногда сильно уставала и действительно не могла сама убрать , но бывает и порсто не хочу. возьмем просто не хочу.
1. прдлагала сделать это вместе. т.е. помоги маме,а когда постарше,мама поможет тебе.
2. если неуберешь игрушки я буду убираться и что валяется подумую что муссор выкину.
3. каждодневное заканчивание дня с уборки всех игрушек в комнате.
4. игрушки обидятся и уйдут к другому ребенку
5. в течении дня: если не собирешь кубики не включу мультик( не дам другую игрушку)
главное чувствовать ребенка чтобы уборка не стала для него наказанием. со временем ребенок приучится к правилам. моей 3и9.иногда она забывает убирать приходится напоминать, но это уже правило. |
|
| IP |
|
Вика
Участник
|
| отправлено: 10-02-2006 15:41:30 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To LediNata моей 3и9.иногда она забывает убирать приходится напоминать, но это уже правило. Класс.
To Irink@ Спасибо, это интересно. Далее идут описания игр на каждый день недели. Хочется конкретики. Сможете - перепечатаете, хотя бы один вариант, чтобы было понятнее? |
|
| IP |
|
Объективность
Новичок
субъективное
|
| отправлено: 10-02-2006 15:48:15 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Нам (2г.8м.) в собирание с пола в пакет Лего, конструкторов и т.д. помогает "как-будто мы собираем грибы (зеленые, синие детальки), ягоды (красные, желтые) и орешки(белые детальки)". Пока собираем быстро: я держу пакет, сидя на стуле, а ребенок собирает все с ковра.
И пока не соберем то, с чем играли, к другим играм/рисованию/лепке не переходим. Это принципиально. Уже есть результаты (правда не всегда) - ребенок сам, без напоминания собирает в пакеты игрушки. |
|
| IP |
|
Irink@
Участник
licq:4013
|
| отправлено: 10-02-2006 15:51:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Вика
Может, чуть позже все остальные игры перепечатаю, а пока вот:
"Гора"
Наверняка многие из вас замечали, в какой восторг приходят дети, когда видят перед собой высокое здание, высокого человека, длинную палку и т.п. Предложите ребенку сложить все разбросанные игрушки в одну большую кучу, а потом измерить ее высоту. Уверяем, что в такой игре малышу даже не понадобится ваша помощь, потому что это он будет делать с большим удовольствием, а ваша задача - подсказать, как сделать кучу, гору, башню (называйте, как придумаете) выше. |
|
| IP |
|
Вика
Участник
|
| отправлено: 10-02-2006 16:06:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Объективность Здорово. Спасибо. Про грибы очень понравилось.И пока не соберем то, с чем играли, к другим играм/рисованию/лепке не переходим. Это принципиально. Да. Надо развивать свою силу воли и быть принципиальной.
To Irink@ Ага. Но эту гору потом все-равно надо убирать. |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 15-05-2006 09:30:59 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
20 мифов классического воспитания детей
В вопросах детского воспитания практически каждый считает себя докой. "Проверенные" советы родственников и прочих доброжелателей сыплются на бедную родительскую голову как из рога изобилия. Плюнуть на все советы как-то страшновато: а вдруг дело говорят? Следовать всему - себе дороже, да и ребенка жалко: что он, опытный образец, что ли? Сегодня мы развенчаем самые популярные "классические" мифы о воспитании.
Нам говорят: ежедневное купание необходимо для новорожденного
На самом деле. Детская кожа обеспечена идеальным защитным слоем, а вот восстанавливать быстро кислотный баланс пока что не умеет. Поэтому вполне достаточно ежедневно промывать малышу интимные места губкой, смоченной простой кипяченой водой. Даже если вашему малышу нравится купаться - не делайте этого чаще двух раз в неделю, по крайней мере в его первые два-три месяца жизни.
Нам говорят: новорожденные кричат, потому что у них колики
На самом деле. Истинная причина громкого крика заключается в другом: ну нелегко малышу приспосабливаться к окружающему миру. А как ему еще сказать, что свет слишком яркий, или звук телевизора слишком громкий, или что хочется под мамин теплый бочок - к молоку поближе... Ведь у новорожденного уже есть желания, о которых он как может, так и заявляет миру. Конечно, существует и такое явление, как "трехмесячные колики", когда у малыша устанавливается пищеварительная система и образуются газы. Но на самом деле они все равно не причина плача, а следствие, потому что во время крика ребенок наглатывается воздуха, у него начинает пучить животик, - вот вам и болезненные "колики".
Нам говорят: хвалить ребенка надо только за хорошее поведение
На самом деле. Хвалить надо, когда ребенок испытывает трудности, но изо всех сил старается их преодолеть - тут наша похвала способна сотворить чудеса: она подсказывает "как правильно", и малыш получает мотивацию. Неправильно, когда говорят: ты заслужил то-то и то-то за хорошие отметки. Надо говорить: вот тебе мороженое, потому что ты старательно готовил сегодня уроки.
Нам говорят: ребенка надо приучать к горшку
На самом деле. Сажать малыша на горшок в порядке принуждения можно, конечно, но имейте в виду: это серьезное испытание для его психики. Все-таки вопрос сухости штанишек решает сам малыш, а не мы. Эти процессы заложены во "внутреннюю" программу роста. И приближение желанного момента, когда ребенок сам научится контролировать свой мочевой пузырь, уязвленное самолюбие никак не ускорит.
Нам говорят: ребенок должен готовить домашние задания сам
На самом деле. Ученикам начальных классов с такой задачей еще сложно справиться, поэтому подходите к ребенку, когда он делает уроки: пусть малыш задает вам вопросы, если таковые имеются. А главное - он будет чувствовать вашу эмоциональную поддержку и стараться еще усерднее.
Нам говорят: если чадо единственное, оно не научится делиться
На самом деле наоборот! У кого в детстве всего (а главное - родительской любви) в достатке, тому не нужно постоянно конкурировать с кем-то. Единственный ребенок и так знает, что он любимый. Поэтому поделиться чем бы то ни было ему гораздо легче.
Нам говорят: мороженое - не еда на каждый день, это вредно
На самом деле. Да пусть лакомится на здоровье, когда хочет! В молоке и сливках есть витамины и кальций, очень нужные растущему организму. Следите только, чтобы он ел маленькими кусочками, а не огромными ледяными кусками.
Нам говорят: лишний раз почистить зубы никогда не повредит
На самом деле. Если чистить зубы слишком часто, травмируются десны. Двух раз в день - после завтрака и перед сном - вполне достаточно.
Нам говорят: когда малыш учится ходить, важно обеспечить ему устойчивое положение стопы
На самом деле. Ножка лучше и правильнее всего развивается, когда ей ничто не мешает. Вот почему врачи советуют детям (даже тем, которые делают первые шаги) как можно больше бегать босиком.
Нам говорят: ребенок должен уметь исправлять то, что сделал недостаточно хорошо
На самом деле. Если ребенок плохо помыл тарелку, "не так" накрыл на стол или пролил воду на пол, поливая цветы, не ворчите и не тыкайте сердито пальцем. Он пока еще маленький и неуклюжий, и ваше недовольство вряд ли его чему-нибудь научит, зато точно лишит радости от труда и напугает. Если хотите чему-то научить -- дайте совет во время самого процесса, но не после.
Нам говорят: ребенка надо ограждать от трудностей, баловать, тогда он вырастет счастливым
На самом деле. Есть у аккуратных немцев такая поговорка: не зря говорится, что надо над счастьем трудиться. Разве мы, взрослые, не испытали, какое это счастье - заставить себя пойти в спортзал или бросить курить? То же самое происходит и с маленьким человеком: если лишить его возможности чего-то добиваться самому, прилагать усилия, он не научится верить в собственные силы. Ему точно так же, как нам, нужны маленькие и большие победы.
Нам говорят: сначала пусть сделает уроки, а уж потом гуляет
На самом деле. После обеда концентрация внимания у ребенка сильно падает. Самое время сделать паузу, отвлечься от трудов и час-другой поиграть. И учеба потом пойдет легче.
Нам говорят: чем раньше научить малыша делиться с другими, тем лучше
На самом деле. Прежде чем поделиться, ребенок должен обрести понятие собственности: это мое! А оно приобретается лишь в возрасте двух лет. Так что сначала надо уметь постоять за свою лопатку в песочнице, а уж потом научиться давать ее другому.
Нам говорят: игрушечное оружие - это страшное зло, его нельзя давать детям
На самом деле. Вы не покупаете или отбираете, а в итоге у мальчишки еще больше укрепляется желание заполучить заветный пистолет. Каждый мальчик (да и девочки тоже) проходят через фазы "очарования силой", ведь она предлагает простые и ясные решения. Вооруженный игрушечным пистолетом малыш чувствует себя суперменом, у него появляется уверенность в себе, а это необходимая составляющая драгоценного чувства собственного достоинства. Просто должны существовать определенные неукоснительные правила, например: "Ты никогда не должен целиться в людей!" и т. д. Позже, когда ребенок подрастет, вы объясните ему, для чего служит настоящее оружие и почему среди цивилизованных людей насилие не считается правильным решением проблем.
Нам говорят: родителям нельзя ссориться в присутствии детей - это негативно влияет на детскую психику
На самом деле. Ребенок, который не видел родителей конфликтующими, став взрослым, тоже будет бояться конфликтов и всеми силами постарается их избежать. А без них - увы! - в жизни не обойтись. Естественно, ругань ругани рознь. Малыш ни в коем случае не должен видеть грубые сцены, крики, слезы, обидные упреки - не все способы взрослой "дискуссии" детская психика способна выдержать.
Нам говорят: как можно скорее отучайте ребенка тянуть в рот кулачок
На самом деле. Не стоит тревожиться так сильно! Ущерб, который причиняет эта вредная привычка детской челюсти, в течение 3 лет ликвидируется сам собой. Не переживайте - привычка просто пропадет, когда ребенок пойдет в подготовительную группу: он уже "серьезный человек" и сам научится себя контролировать. Но вот если у ребенка уже меняются молочные зубы, а он все еще тянет руки в рот, то его надо срочно отвести к зубному ортопеду.
Нам говорят: телевизор детям смотреть вредно
На самом деле. Плохо не то, что ребенок вообще смотрит телевизор, а то, что он смотрит передачи, не отвечающие его возрасту. Или если торчит у "ящика" более двух часов в день. Ведь есть немало увлекательных детских передач, которые расширят кругозор ребенка, у него появится тема для разговоров в школе. И потом, хороший детский фильм - это замечательный повод провести время всей семьей.
Нам говорят: ребенок не должен тратить карманные деньги на что попало - надо его контролировать
На самом деле. Карманные деньги на то и даются, чтобы ребенок распоряжался ими сам. Ошибочные приобретения учат правильно формировать бюджет в будущем, уметь при случае сводить концы с концами.
Нам говорят: детям тоже нужны путешествия
На самом деле. Вот им-то как раз все равно где отдыхать. Чужая обстановка для малыша часто становится источником стресса. Конечно, путешествия всей семьей и сплачивают, и веселят, а иногда становятся единственным способом для родителей вообще куда-то выбраться. Но тогда будьте готовы к нытью и ностальгии маленького путешественника и не удивляйтесь, почему он не радуется, а тянет всех домой.
Нам говорят: следите за школьниками - музыка, которую они вечно слушают, мешает им делать уроки
На самом деле. Музыка действует на те части мозга, которые управляют процессами мышления и эмоциями и отвечают за память. Поэтому приятная, негромкая музыка, наоборот, даже расслабляет и повышает концентрацию внимания. Она не только не мешает делать уроки, а даже в чем-то помогает.
|
|
| IP |
|
|
