| Автор |
|
Gwen
Участник
вышиваю крестиком на обоях
licq:нет
|
| отправлено: 26-11-2005 13:45:21 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Как убедить ребенка РАЗГОВАРИВАТЬ с родителями?
разговаривать с ребенком
не о нем, а о себе
он растет
пытается понять, что ему надо |
|
| IP |
|
Pani Tusia
Moderator
licq:6060
|
| отправлено: 26-11-2005 14:26:04 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To KIRINA
To Gwen
разговаривать с ребенком
не о нем, а о себе
Самим рассказывать о своих проблемах (в доступной форме, конечно), советоваться как поступить.
Теперь я понимаю одну из причин, по которой "трудный возраст" у меня прошел незаметно: моя мама делилась со мной своими трудностями еще когда мне было 7-8 лет... |
|
| IP |
|
Isidor
Участник
|
| отправлено: 26-11-2005 14:33:01 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To KIRINA Могу предложить несколько вариантов, может быть какой то из них подойдет. Или тогда нужно больше информации.
1. Присмотреться к ребенку, послушать его реакции на нейтральные темы (о чем он согласен говорить, а на какие темы замыкается).
2. Попробовать вчувствоваться в состояние ребенка (о чем молчит? из-за чего, чего опасается?)
3. Согласен с Гвен - поговорить с ним о себе о том, что волнует вас, т.е. вплоть до элементарного начинать фразу с "я беспокоюсь из-за того, что ты делаешь то-то и то-то, потому что это для меня опасно тем то и тем то ... (например боюсь, что не успею тебе во время помочь и не хочу тебя потерять, потому что люблю)". Вместо того чтобы спрашивать "что с тобой происходит?".
4. Пересмотреть, а на сколько вообще в вашей семье принято делиться проблемами и просить поддержки и совета среди взрослых.
5. Не отступать, но и не давить, капля камень точит. Лучше десять раз предложить в спокойном тоне, чем один раз со скандалом.
6. И да поможет вам бог или хотя бы кто-нибудь из родственников. : )
Пока все, что в голову приходит. |
|
| IP |
|
Gwen
Участник
вышиваю крестиком на обоях
licq:нет
|
| отправлено: 26-11-2005 17:57:26 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Pani Tusia (в доступной форме, конечно),
думаю, раз ребенок в 12 лет начал замыкаться, значит, не дурак
можно уже и в "недоступной"
To Isidor "я беспокоюсь из-за того, что ты делаешь то-то и то-то, потому что это для меня опасно тем то и тем то ... (например боюсь, что не успею тебе во время помочь и не хочу тебя потерять, потому что люблю)".
это уже опять о нем
надо о себе
только без фальши и интриги (действительно о себе говорить, а не о себе с целью о нем) - почует
дети очень тонко чувствуют фальшь
Сообщение изменено Gwen от Sat Nov 26 17:58:44 2005 |
|
| IP |
|
Pani Tusia
Moderator
licq:6060
|
| отправлено: 26-11-2005 19:32:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Gwen
можно уже и в "недоступной"
смотря о чем речь
Нам с мамой отец рассказывал про трудности внедрения новых технологий на "Истоке". Я это и сейчас не понимаю.
действительно о себе говорить, а не о себе с целью о нем
Согласна.
И не предлагать поговорить (это как? "Давай поговорим о том-то"?), а просто брать и говорить "Можно с тобой посоветоваться? Как ты думаешь..." |
|
| IP |
|
KIRINA
Новичок
|
| отправлено: 26-11-2005 20:41:04 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| Спасибо всем за советы.Возможно вы правы-я действительно практически никогда не говорю с ребенком о проблемах взрослых.Видимо, мне трудно привыкнуть к мысли, что он взрослеет и нужно переходить на другой уровень общения. Попробую изменить это. |
|
| IP |
|
KIRINA
Новичок
|
| отправлено: 28-11-2005 01:27:57 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Как-то странно.Тема практически не посещаема.Неужели родителей подростков ничего не беспокоит?!!!!
Походила по разделу.Родители малышей активно обсуждают свои проблемы,что-то советуют друг-другу,делятся впечалениями и т.д.
"Осторожно, заминировано!" Мне кажется очень точное название темы.
Товарищи родители означенной категории, давайте активнее общаться друг с другом!!!Возможно,мы чем-то сможем помочь нам самим и нашим детям.Ведь подростковый период самый опасный.Тут уже нужно не просто любить ребенка и быть с ним как можно чаще.
У ребенка расширяется сознание.Он начинает видеть не только ма-пап,бабушек-дедушек.Как не потерять связь с ребенком в этот период?Как приучить себя к мысли,что он не только ваше дитятко,но и личность самостоятельная!?Как объяснить ему,что вы его самый лучший друг(ведь у него появляется все больше друзей вне семьи)?!
Хотелось бы,чтоб и психологи не оставляли тему без внимания.
To Isidor
Спасибо Вам!Вы посоветовали пересмотреть,насколько вообще в нашей семье принято делиться проблемами со взрослыми.Я поговорила с сыном об этом,попыталась объяснить ему,почему я редко обращалась за советом к родителям.Мне кажется, он понял меня!По крайней мере,сегодня мы весь день здорово общались!!!!!! |
|
| IP |
|
Irink@
Участник
licq:4013
|
| отправлено: 28-11-2005 15:09:29 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To KIRINA
Кое-что выписала для вас из книги А.Рогозянского "Хочу или надо? О свободе и дисциплине при воспитании детей".
12-16 лет:
Подросток обнаруживает в себе новые, неведомые еще влечения и силы. С одной стороны, он решительно порывает с правилами и привычками, ищет новых, не таких как у взрослых, опор и ориентиров, и на этой волне быстро сближается с такой же волнующейся и бунтующей средой сверстников. Мышление здесь алогично, иррационально, критично уже не в смысле сравнения и анализа, но в смысле отвержения всякого правила и авторитета.
Внесемейное важнее семейного, мораль героична и авантюрна, интеллект уступает давлению новых сил и чувств. Религиозность и особенно внешние ее формы почти полностью отвергаются. Задача взрослых в этот период двояка: это, во-первых, отказаться от большинства прежних правил и требований, максимально расширить, открыть семейные отношения навстречу социальным интересам подростка, а если возможно отцу или матери – стать в кругу его сверстников и друзей кем-то вроде старшего брата или сестры, неформального лидера. Во-вторых же, уравновесить, вывести юную душу за пределы замкнутой «дурной субъективности», сделать жизнь более ровной и содержательной посредством какого-нибудь увлечения (спорт, техническое творчество, военно-патриотические движения) или же производительного, а значит, оплачиваемого труда. Надо лишь, чтобы занятие это было «вполне взрослым» и связывалось в сознании подростка с романтической целью, которая возвышается над обыденной жизнью (покупка, к примеру, спортивного велосипеда, видеокамеры и пр.). Тогда молодой мечтатель явит поистине чудеса трудолюбия и порядка.
Отрочество томительно для самого подростка и для окружающих. Упрямство, критика, часто придирчивая, всего и всех, недоверие к чужому опыту, частая неудовлетворенность собой, смена настроений и желаний, противоречивые желания, общая страстность и горячность, бурное проявление капризного своеволия. Это стадия «блудного сына», и семья больше всего должна думать о том, чтобы подростку было привольно и свободно в ней, чтобы ничто его не гнало из семьи. Ценимое подростком бережное отношение к нему, без малейшего намека на принуждение или выговор могут создать в семье светлую духовную атмосферу, к которой «блудному сыну» захочется вернуться. Роль семьи, безмолвная, часто незаметная, тем более значительна в непрерывности ее любви, ее уважения и доверия к подростку. |
|
| IP |
|
Assol
Участник
бораниja %))
licq:1170
|
|
Assol
Участник
бораниja %))
licq:1170
|
| отправлено: 28-11-2005 16:18:06 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Gwen
когда родители орут от бессилия (например) и требуют незнамо чего, то в таком возрасте тем более ребенку еще хуже станет.. уж родители-то все равно должны эти вещи понимать (это я так, к примеру) %) так что как-то идиотско все равно выходит..
все мамы взрослее своих бездитевых пока сверстниц
не все, сейчас ооочень много мам, которые по сути еще дети, а просто залетели... и мамы из них многих еще никудышные.. а дите по большей части на воспитании у родителей все же находится
с одной стороны да, когда есть ребенок, меняется отношение, мировоззрение и тд и тп.. но.. минусы тоже можно найти.. в силу того что человек начинает по-другому мыслить уже, то некоторых вещей ему становится не понять, например... это как наслоение различных моральных и нравственных правил и устоев с возрастом.. кто-то тонет под их массой, принимая и соглашаясь со всеми этими правилами со словами: ну так все делают, так надо.. а кто-то говорит: а я не буду, п ч не считаю, что это правильно и к хорошему приведет.. и 2й может быть прав |
|
| IP |
|
Assol
Участник
бораниja %))
licq:1170
|
| отправлено: 28-11-2005 16:54:49 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Spaceranger
думала-думала, так и не смогла придумать ситуацию, когда все невиновны... :/ можешь пример привести? |
|
| IP |
|
Spaceranger
Участник
игры
|
| отправлено: 28-11-2005 17:56:01 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Assol
Интересно! А представить ситуацию между взрослыми или почти взрослыми , когда оба(или все) невиновны, можешь? Думаю, да...
Так вот, такой же подход экстраполируй на обсуждаемые отношения. |
|
| IP |
|
Assol
Участник
бораниja %))
licq:1170
|
| отправлено: 28-11-2005 18:25:36 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Spaceranger
да я вообще для любого возраста не могу представить такой ситуации
это по аналогии с тем, что из любой ситуации можно найти выход, всего можно добиться, если действительно хочешь
Сообщение изменено Assol от Mon Nov 28 18:26:28 2005 |
|
| IP |
|
Spaceranger
Участник
игры
|
| отправлено: 28-11-2005 19:01:06 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Assol
Нет, барышня, это из другой нравственной категории. Не "мы рождены, чтоб сказку сделать былью!", а, скорее, "она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним". Еще в жизни будет много ситуаций, когда никто ни в чем не виноват, а жить как-то надо... |
|
| IP |
|
Наташа
Участник
|
| отправлено: 29-11-2005 10:06:32 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| Мамы (или папы). Ответьте, пожалуйста, те, кто сталкивался с подобной проблемой. Есть молодой человек, которому в настоящее время 15 (почти 16 лет). Совсем не глупый, скорее наоборот, не пьет, нигде с компаниями не шарится, в общем, вполне благополучный с родительской точки зрения. Есть одно но. ЛЕНЬ! Причем лень, граничащая со скукой по отношению к жизни вообще. Лень отражается на учебе в школе и на поведении в повседневной жизни. Естественно, это очень коротко, но все же хочется услышать тех, кто через это проходил. Сначала думалось, что перерастет вместе с переходным возрастом, но есть подозрение, что процесс прогрессирует и это пугает. |
|
| IP |
|
KIRINA
Новичок
|
| отправлено: 29-11-2005 13:05:37 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Irink@
Спасибо Вам! Но,мне кажется это не совсем наш случай,хотя,возможно,к тому и идет.Все же некоторые из характеристик стадии "блудного сына" присутствуют,причем в ярко выраженной форме,а именноУпрямство, критика, часто придирчивая, всего и всех, недоверие к чужому опыту, частая неудовлетворенность собой, смена настроений и желаний
На данном этапе меня больше волнует его замкнутость,нежелание разговаривать вообще ни с кем,т.е. практически уход в себя.При всем этом он почти отличник,занимается спортом,музыкой,увлекается фотографией.Делает это все не испод палки,а судовольствием.Но налицо явно заниженная самооценка,боязнь неудач,а именно - никому из семьи не разрешается присутствовать на соревнованиях,зачетах,концертах.Установка такая-Пойдёте вы,не пойду я!Дипломы и медали старательно убираются в стол и никогда не обнародуются.
Благодаря Вашей выписке я все же поняла,что делаю некоторые правильные вещи.Например каждый выходной(почти) собираю его знакомых пацанов (категория "друг" здесь врядли уместна) и тащу их на какие_нибудь развлекаловки-боулинг,киношка и т.д.
А вообще,интересно было б прочесть книгу целиком.Буду искать!
Сообщение изменено KIRINA от Tue Nov 29 13:58:48 2005 |
|
| IP |
|
Irink@
Участник
licq:4013
|
| отправлено: 29-11-2005 15:02:23 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To KIRINA
А вообще,интересно было б прочесть книгу целиком.Буду искать!
Если не ошибаюсь, я ее покупала на лотке с православной литературой, т.е. не в книжном магазине. Но, может, в "Кладезе" тоже можно купить...
Вообще, про подростков там не очень много написано, так что можно попутно и другие книги по этой тематике посмотреть.
Сообщение изменено Irink@ от Tue Nov 29 15:08:22 2005 |
|
| IP |
|
KIRINA
Новичок
|
| отправлено: 29-11-2005 15:28:59 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Irink@
Вообще, про подростков там не очень много написано, так что можно попутно и другие книги по этой тематике посмотреть.
У меня ещё есть дочка 5,9. |
|
| IP |
|
Spaceranger
Участник
игры
|
| отправлено: 29-11-2005 19:42:10 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Наташа
Ответ от "или папы". Лень бывает разная. Если лень вызвана тем, что ему учеба легко дается, то это нестрашно - такая лень может и всю жизнь не пройти. Тогда лучшее лекарство - спорт, учебные олимпиады, кружки. Все то, что развивает честолюбие...
Если существуют другие причины(медицинские, или разочарование по той или иной причине), то надо разбираться. |
|
| IP |
|
KIRINA
Новичок
|
| отправлено: 29-11-2005 22:21:32 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Наташа
У моей сестры,вернее у её сына,была похожая поблема полтора года назад.Лень,нежелание учиться,из интересов - комп и телек.К концу 9 класса в школе ужас.Сказал,что от школы тошнит и ходить туда больше он не собирается.Родители поступили следующим образом- забрали документы из школы,отдали парня в экстернат и на подготовительные курсы в институт.Весь прошлый год он вкалывал на радость маме с папой.Летом поступил в институт(ГАУ).Горд собой невероятно.Сейчас учится на первом курсе,устает,но очень нравится.Даже в институтскую секцию по волейболу записался.
Видимо,причина была действительно в школе.Родители приняли неординарное решение(далось оно совсем непросто) и сработало.
Вот такая история.Правда,дело было в Москве. |
|
| IP |
|
Наташа
Участник
|
| отправлено: 30-11-2005 00:15:06 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To KIRINA
Оригинально. Спасибо. Не подскажете, где этот экстернат? Тем более, что в современной школе оказывается разрешается сдавать предметы экстерном и не ходить. В мое время такая практика особого распространения не получила.
Извините за любопытство, а такой выход они сами придумали или подсказали? Просто, все-таки вариант уж очень рисковый.
Сообщение изменено Наташа от Wed Nov 30 00:22:03 2005 |
|
| IP |
|
Наташа
Участник
|
| отправлено: 30-11-2005 00:19:53 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Spaceranger
А такая лень, о которой Вы говорите, не помешает ему в будущем? Я имею в виду институт и т.д.
Сообщение изменено Наташа от Wed Nov 30 00:22:44 2005 |
|
| IP |
|
Spaceranger
Участник
игры
|
| отправлено: 30-11-2005 00:29:21 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
А такая лень, о которой Вы говорите, не помешает ему в будущем? Я имею в виду институт и т.д.
To Наташа
Сама по себе лень неопасна. Опасно с ней не бороться. Конечно, может помешать еще раньше, при поступлении. Надо переключать его на все более высокие цели... постепенно, пока ему самому не понравится. Типичный мужской кайф - залезть в кузов и доказывать, что груздь. |
|
| IP |
|
NitroGEN
Участник
e ys cdemm ymeja=)...3F
|
|
NitroGEN
Участник
e ys cdemm ymeja=)...3F
|
| отправлено: 30-11-2005 10:32:13 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
я и мой муж стали играть в компьютерные игры в которые играет наш сын, у меня стали лучшими друзьями его друзья, мы говорим на ты, мне проще понять их интересы,сын стал хвастать мной перед друзьями, хотя все равно есть темы на которые он неохотно говорит, но мы всегда найдем повод и посмеемся над этим. чем разряжаем обстановку
мне когдато попалась на глаза статья, де говорилось, что нужно немедленно все кинуть:посуду, дела, тряпки, исразу отвечать взаимностью подростку в разговоре,который только что к тебе обратился с вопросом. а отказ во внимании они воспринимают как личную обиду
попробуйте смотреть их фильмы, послушать их музыку, поставить заставку на комп такую, какую бы поставил ваш отпрыск и стоит все таки себя в их возрасте, и наши дети покажуться паиньками по с равнению с нами самими |
|
| IP |
|
NitroGEN
Участник
e ys cdemm ymeja=)...3F
|
| отправлено: 30-11-2005 10:36:53 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
экстернат есть и в нашем городе
экзамены принимаються во 2 школе, все вопросы к директорам вашей и 2 школы.,причем можете при успешной учебе перескакивать через классы. |
|
| IP |
|
Зайка
Участник
licq:4579
|
| отправлено: 30-11-2005 13:12:48 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Подросток ворует ?
Что делать?-у моей подруги девочка ворует вещи в магазине, причём девчонка из вполне обеспеченной семьи, и вроде вниманием не обделена. |
|
| IP |
|
migor
Участник
все = параллель
licq:2729
|
| отправлено: 30-11-2005 13:25:37 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| а я со своими не разговарию ни о чем,потому что они меня не понимаю почти никогда а им мне сказать нечего особенного.все проблемы семейный я тоже обсуждаю.но это так оно и надо,а в остальном общение с родителя заключется :"прит","пока".... . |
|
| IP |
|
ELA
Участник
|
| отправлено: 30-11-2005 14:05:29 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| мне когдато попалась на глаза статья, де говорилось, что нужно немедленно все кинуть:посуду, дела, тряпки, исразу отвечать взаимностью подростку в разговоре,который только что к тебе обратился с вопросом. да, да и еще раз да - мне из своего детства помнится, что наши близкие отношения с мамой, как с подругой, начались с того, когда она, бросив все, вечер просидела в моей комнате, пытаясь выяснить причину моего плохого настроения после школьной дискотеки в 7 кл. Я ей все рассказала, она рассказала примеры из своей жизни, и с этого момента я в дальнейшем советовалась с ней и делилась... |
|
| IP |
|
KIRINA
Новичок
|
| отправлено: 30-11-2005 15:29:22 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Наташа
Не подскажете, где этот экстернат? Именно этот находится на Бабушкинской.Но это не имеет никакого значения.Тут дело в том,что ребенок начал заниматься сам.Заводил будильник на 7.00. и начинал учиться в 7.30.
Думаю родители просто поверили в своего ребенка и,вместо банального("Ты же такой умный мальчик,а все умные мальчики и девочки обязательно долны закончить школу и поступить в институт"),выбрали другой вариант.Каждая мать знает своего ребенка лучше любого педагога,и если его реально тошнит от школы так,что ничего не хочется и ничего не надо,почему бы ему не поверить!А ребенок получил шанс что-то доказать родителям и себе. |
|
| IP |
|
KIRINA
Новичок
|
| отправлено: 30-11-2005 15:37:30 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To NitroGEN
немедленно все кинуть:посуду, дела, тряпки, исразу отвечать взаимностью подростку в разговоре,который только что к тебе обратился с вопросом. а отказ во внимании они воспринимают как личную обиду
Готова бросить все!Но ведь не обращается же!!! |
|
| IP |
|
KIRINA
Новичок
|
| отправлено: 30-11-2005 15:41:05 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Зайка Подросток ворует ?
Что делать?
Вероятнее всего это заболевание-клептомания.Я читала,что это лечится,только нужно обратиться к врачу как можно раньше. |
|
| IP |
|
I.G.
Участник
oh, yes
licq:none
|
|
Irink@
Участник
licq:4013
|
| отправлено: 30-11-2005 16:14:52 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Как стать идеальным родителем подростка
1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли "чайника", ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти - не маски (главное - ничего не "играть"), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к другой отдельной личности.
2. Вам придётся признать, что период "непререкаемого авторитета родителей" больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это - абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново "заслужить" былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует Ваши действия, стратегии, статус.
3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: "почему он так неадекватно реагирует?", "Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?". Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
4. Не планируйте конкретного результата "воспитательного воздействия", и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это парный танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое - радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать новые способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.
6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. "Большое видится на расстоянии", желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.
7. Старайтесь "фильтровать" информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали "страшилки". Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что "костюмчик" не всегда приходится впору. Далеко не все "ужастики", которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.
8. Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: "Что такое хорошо, и что такое плохо?". Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не "пилите". Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.
9. Одно из главных стремлений подростка - стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других "маловыгодных", на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
10. Подросток - не глина, да и Вы - не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру "идеального" ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое "идеальное Я". Ваша цель - помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это - очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его "идеал" так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы - лишь "аксакал", способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.
12. Подростковый период - это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий - это результат, объединяющий в себе все компоненты.
13. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: "не ошибается только тот, кто ничего не делает" помогает это осознать. Желательно показывать опыт "падений и взлётов" на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном "разборе его полётов".
14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция "все через это проходят" гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция "я такой непоследовательный".
15. Самопознание - прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие - это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=2388 |
|
| IP |
|
Irink@
Участник
licq:4013
|
| отправлено: 30-11-2005 17:15:47 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Наташа
ЛЕНЬ! Причем лень, граничащая со скукой по отношению к жизни вообще. Лень отражается на учебе в школе и на поведении в повседневной жизни.
Может быть, не совсем строго про подростков, но может быть что-то для своей ситуации тоже найдете...
Все лень
Жалобы на лень - одни из самых частых, с которыми обеспокоенные родители обращаются за консультацией к детским психиатрам и психологам. Юные члены семьи, в свою очередь, заявляют, что старшие к ним излишне придираются. Попробуем разобраться, о чём всё-таки идет речь и как можно справиться с проблемой, мешающей нормально существовать и способной подпортить взрослеющему человеку перспективы на будущее.
Нередко можно услышать поговорку: "Лень-матушка раньше лентяя родилась". Строго говоря, лень не могла родиться раньше человека. Когда мы говорим: "Это ленивый кот - он лежит на солнышке и ничего не делает", то просто переносим на братьев наших меньших стандарты чисто человеческого поведения. Пчёлы и муравьи, которые для многих из нас являются синонимами работяг, ничуть не лучше льва, проводящего во сне 18-20 часов в сутки, или коровы, целыми днями неторопливо пережёвывающей траву на лугу, или гигантского ленивца, само название которого красноречиво говорит о том, как выглядит со стороны его образ жизни. Животные не могут быть ленивыми или трудолюбивыми, они проявляют активность только в том объёме, который свойствен их виду и абсолютно необходим для выживания. Не больше и не меньше, иначе это противоречило бы одному из фундаментальных биологических законов - закону экономии сил и энергии.
Итак, лень присуща только человеку. В каком-то смысле она - продукт технологической цивилизации, позволяющей людям переводить дух и не бороться за простое физическое выживание каждую свободную минуту.
Очень часто родители, предъявляющие сыну или дочери претензии по поводу лени, не обращают внимания на то, что ребёнок, не интересующийся, скажем, учёбой, всеми способами увиливающий от уроков, просто не имеет собственной мотивации к этому достаточно трудоёмкому делу. Он искренне не понимает, зачем ему-то самому это нужно. Согласитесь, простого желания угодить родителям явно недостаточно. Особенно если требования старших завышены и не соответствуют его возможностям, способностям, да вдобавок вместо похвал и понимания его всё время ругают родители и педагоги. В этой ситуации ярлык "лентяя" многим кажется весьма привлекательным - вдруг оставят в покое, ведь всё равно окружающие им недовольны. Решение проблемы в том, чтобы человек сам понял, что именно он делает и для чего ему это нужно. Бессмысленная же деятельность "из-под палки" ничего, кроме отвращения и стремления избежать ненужной перегрузки, вызвать не может. И наоборот, если то, чем ребёнок занимается, ему интересно, важно, лень куда-то исчезает, появляются силы, улучшаются оценки.
Как сформировать мотивацию, если она не выработалась сама? Многие жалуются, что сын или дочь не помогают по дому. Но ведь можно просто "закрепить" за ними определённые домашние обязанности и настаивать на их выполнении (ходить в магазин, выбрасывать мусор, забирать младших из детского сада). Имейте в виду, поручения должны быть конкретными, выполнимыми, действительно нужными, а не придуманными из воспитательных целей. За сделанное обязательно нужно благодарить, подчеркивая, что хлеб куплен свежий, картошку вам самой было бы тяжело дотащить, а поход в садик не позволил бы вовремя приготовить ужин. Хвалить имеет смысл только искренне, дозированно - преувеличенное расхваливание раздражает человека даже сильнее, чем игнорирование его заслуг. Что касается поощрения, то оно необходимо. Ребёнку младшего возраста лучше открыто сказать, что, разгрузив вас, он получил возможность, например, подольше побыть в зоопарке, сходить с вами в кино (у вас же освободилось для этого время). С теми, кто постарше, уже имеет смысл побеседовать о разделе домашних дел "по-честному".
Иногда мы сами приучаем детей лениться, излишне ограничивая их активность в раннем возрасте (чаще этим грешат мамы и бабушки). "Давай помогу", - постоянно твердят старшие и убирают за малыша игрушки, кормят его, одевают, делая всё необходимое намного быстрее и аккуратнее. Но, к сожалению, таким способом они нередко гасят инициативу ребёнка, вырабатывая у него привычку ожидать, что за него всё сделает кто-то другой.
Многие энергичные, активные люди не в состоянии понять, что не все способны угнаться за ними, что кто-то может устать, плохо себя чувствовать, наконец, не хотеть жить в таком же темпе. Отсюда проблемы "трудоголиков", с которыми всё чаще приходится сталкиваться. Такие "электровеники" склонны обвинять окружающих в лени. Особенно тяжело сосуществовать с такими людьми их тревожным, повышенно чувствительным родственникам. Близкие болезненно воспринимают подобные упрёки, начинают считать себя виноватыми, всеми способами пытаются "соответствовать" невыполнимым требованиям и, естественно, как они ни стараются, устают и нервничают всё больше и больше, а результат раз от разу оказывается хуже.
Для кого-то лень способна играть роль своеобразной психологической защиты. Не все могут и умеют отказаться от неинтересной, неприятной, чересчур сложной и даже заведомо невыполнимой работы. Тогда на помощь приходит матушка-лень. Ссылаясь на неё, "лентяй" откладывает дело как можно дальше с тайной надеждой, что, потянув время, им вообще заниматься не придется. Хотя, конечно, нет ничего хорошего в стремлении перекладывать несделанное тобой на окружающих.
Лень может иметь не только психологические, но и физиологические причины. Даже у абсолютно здорового человека (например, авиадиспетчера, машиниста метрополитена) в результате длительной, напряжённой смены снижается качество деятельности, развиваются утомление, нежелание работать. Учёные обнаружили, что при этом в первую очередь нарушается кровоснабжение передних отделов мозга, отвечающих за активность, инициативу, выносливость. Не исключено, что именно этим объясняются многие авиакатастрофы и крушения поездов, произошедшие по вине "человеческого фактора". В какой-то степени именно переутомление лежит в основе "лени" многих наших старшеклассников. Они вроде бы всеми силами стараются увильнуть от занятий и домашних дел, а на самом деле безумно переутомлены и из последних сил "тянут" нагрузки, непосильные и для большинства взрослых. Их рабочий день, реальный, а не формально объявленный, длится не меньше пятнадцати часов (восемь-десять уроков, плюс домашние задания, плюс репетиторы или подготовительные курсы).
Трудность проблемы ещё и в том, что поведение, производящее впечатление банальной лени, может маскировать астенические последствия перенесённой болезни, хронической инфекции, авитаминоза, ряда психических расстройств.
Так, многие пациенты, страдающие астенией или депрессией, нередко вместо помощи и понимания со стороны родственников слышат от них упреки: "Что ты лежишь, почему ничего не хочешь делать?" А человек болен - он и рад был бы заняться делом, но не в состоянии и нуждается в консультации врача и лечении, а никак не в "перевоспитании". Такие не очень легко распознаваемые формы депрессии особенно характерны для детско-подросткового возраста, когда ребёнку и самому-то трудно разобраться, что же с ним происходит, да и не всегда хочется "изливать душу" перед старшими. Гораздо чаще, чем хотелось бы, ко мне на приём приводили подростков, которых старшие долго и безуспешно "лечили", дополнительно перегружая (кружками, секциями, поручениями) и без того не справляющегося больного, состояние которого нормализовалось только после проведения правильно подобранного лечения, да и то не сразу.
Для глаз родных, педагогов, друзей часто неотличимы от лени или плохого настроения, "капризов" так называемые предневротические состояния - своеобразная "зона перехода" от психического здоровья к болезни. Они провоцируются конфликтными ситуациями, эмоциональными ("перенервничал") или интеллектуальными ("перезанимался") перегрузками. Если ребёнок начинает жаловаться на усталость, вялость, разбитость, головные боли, на то, что трудно заниматься (нет сил, невозможно сосредоточиться, ничего не лезет в голову), выглядит раздражённым, плаксивым, капризным, суетливым, не торопитесь сразу же всё сваливать на избалованность, якобы свойственную молодому поколению. Вас должны насторожить и потеря аппетита, неожиданное похудение, бледность, сонливость (вроде бы и спит подолгу, но все жалуется, что не выспался). Если на этой стадии оказать медицинскую, в том числе и психотерапевтическую, помощь, отправить на отдых, то до тяжёлой болезни дело не дойдет. Если же заставлять человека в таком состоянии продолжать активно функционировать, напрягая все силы, то предневротическое состояние постепенно перейдёт в более тяжёлое, которое придётся лечить активнее и дольше.
Кстати, похожие симптомы могут появиться и после того, как ваш ребёнок упал и ударился головой, катаясь на коньках, на горке, поскользнувшись в бассейне или просто на улице. В первый момент можно не заметить признаков лёгкого сотрясения мозга. Но астенические последствия черепно-мозговой травмы могут проявиться через несколько дней и сохраняться до двух месяцев.
К сожалению, не всем известно, что за лень можно принять и так называемую редукцию энергетического потенциала, характерную для расстройств шизофренического круга. При этом снижается не только мотивация к психической деятельности, но и её продуктивность, нередко утрачиваются знания и умения, усвоенные пациентом давным-давно, блекнет интерес к окружающему (не только к бытовым или школьным делам, но и к прежним увлечениям), появляются повышенная утомляемость, раздражительность.
Самостоятельно различить все эти состояния неспециалисты не могут. Поэтому, если у вас возникли похожие проблемы, с которыми вы и ваш ребёнок не справляетесь, не стесняйтесь проконсультироваться. Это позволит как можно быстрее помочь вам, а главное - ему. Хочется только предостеречь ещё от одной ошибки, которая распространена в последние годы. Во-первых, волшебных таблеток, способных немедленно решать все жизненные проблемы, не существует. Во-вторых, даже если ваш ребёнок действительно болен (а очень часто оказывается, что это не так, и нужна не медицинская, а психологическая помощь), далеко не всё можно сделать при помощи уколов, капсул и микстур. Никто и ничто не заменит вашей семье желания разобраться, помочь друг другу и не освободит вас от воспитания детей, общения с ними, проявления ваших к ним внимания и любви.
Советы родителям:
• Если ваш ребёнок постоянно пытается уклониться от домашних дел, учёбы, попытайтесь понять, по силам ли ему предъявляемые требования.
• Часто ли вы хвалите или благодарите за сделанное того, кого считаете ленивым. Трудно с увлечением заниматься делом, которое никто не ценит и не замечает.
• В тех случаях, когда педагоги говорят о внезапно возникшей лени вашего ребёнка, попробуйте выяснить все подробности, не торопитесь ругать и наказывать. Возможно, именно сейчас он нуждается в помощи (психологической, медицинской, дополнительных занятиях или, наоборот, освобождении от учёбы, наконец, просто в ваших советах или поддержке), а лень - сигнал бедствия, который вам необходимо заметить.
• Невозможно заставить быть трудолюбивым с помощью угроз и шантажа. Рано или поздно человек, с которым так обращаются, взбунтуется. При этом форма протеста может быть разной (слёзы, гнев, ложь, болезнь, бегство), но сутью будут испорченные отношения с "надсмотрщиком". Разве вы этого хотите?
Алла Марголина,
кандидат медицинских наук
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=2804 |
|
| IP |
|
KIRINA
Новичок
|
| отправлено: 01-12-2005 11:03:30 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Irink@
Как говорится,что ни слово-то золото.Даже стала как-то увереннее себя чувствовать!Большое спасибо Вам! |
|
| IP |
|
Ovod
Новичок
Добро пожаловать на
|
| отправлено: 01-12-2005 12:14:01 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Если ваш ребёнок постоянно пытается уклониться от домашних дел, учёбы, попытайтесь понять, по силам ли ему предъявляемые требования.
• Часто ли вы хвалите или благодарите за сделанное того, кого считаете ленивым. Трудно с увлечением заниматься делом, которое никто не ценит и не замечает.
А если самому лень заниматься домашними делами или идти на работу и т.д., и совсем некому часто хвалить или благодарить за сделанное ? |
|
| IP |
|
Gwen
Участник
вышиваю крестиком на обоях
licq:нет
|
| отправлено: 01-12-2005 20:08:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Наташа
психологи говорят, чо такого понятия, как лень - нет
есть недостаточная мотивация
возможно, вы его "заопекали"
опекать не надо
авторитарность некоторая нужна - по дому дела делать должен
вам бы неплохо обратиться к хорошему детскому психологу
вместе
такая глобальная лень - один из симптомов начинающейся депрессии
или съездите с ним в МГУ на день открытых дверей
и там оставьте одного
он не знает - зачем ему делать то, что вы считаете необходимым
возможно, ему просто ненравится - кажется скучной ваша жизнь
возможно, вы сами считаете вашу жизнь скучной
так зачем ему идти по проторенной дороге к скуке и безисходности - лучше уже сейчас ничего не делать
------статья выше хорошая |
|
| IP |
|
SOVa
Участник
licq:1768
|
| отправлено: 01-12-2005 20:47:38 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Gwen
психологи говорят, чо такого понятия, как лень - нет
есть недостаточная мотивация
возможно, вы его "заопекали"
опекать не надо
авторитарность некоторая нужна - по дому дела делать должен...
Чем дальше читаю , тем больше уважаю . Жму руку |
|
| IP |
|
Gwen
Участник
вышиваю крестиком на обоях
licq:нет
|
|
sapo2005
Новичок
licq:4475
|
| отправлено: 05-12-2005 21:58:41 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| Все точки зрения о вопросах воспитания подростков различны. Но наверное самое главное понять, ведь мы их рожали не для того чтобы они были у нас как вещь. Ведь их надо просто любить. Мой старшенький пол года прогулял в 7-ом классе. Я проглядела. Все работа, работа, кормешка. Из школы в вечерку хотели перевести. Ну все думаю, вся жизнь и карьера будущая рушется, не успев начаться. Самое тяжелое было взять себя в руки посмотреть на ребенка и его проблемы его глазами и посто его пожалеть, выслушать. Ведь они бегают от нас и врут нам потому,что мы делаем так же как они, но уже во взрослой жизни. И их никто не приласкает и не пожалеет, а только накажет заставит и обвинит, что сделал не так как хочет мама. Дитей нужно просто любить и уметь прощать им их ошибки как и нам прощают наши близкие и родные. И тогда ребенку захочется прийти домой вовремя ,как попросила мама,а не сидеть в подьезде с пьянинькими друзьями, потому что он занет что дома его ждут, просто ждут и переживаюти думают о нем. И я думаю чувство ответсвенности нудно так же воспитывать с более раннего возраста. Да настовах все легко, но с ребятами без метода кнута и пряника не спарвиться. Если с девочкой можно договориться. Женьщина женьщину поймет. Но с пацанами этот метод непроходит. Хотелось узнать ваше мнение. |
|
| IP |
|
KIRINA
Новичок
|
| отправлено: 06-12-2005 00:40:29 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To sapo2005 но с ребятами без метода кнута и пряника не спарвиться
А я вот совершенно не могу наказывать детей.Понимаю,что нужно иногда,даже необходимо,ан нет,не получается.Когда я говорю сыну-Сейчас возьму ремень-он в ответ-Да ладно,мам,ты ж не сможешь.И мне самой смешно становится.Так что,используем только пряник.
Правда,я ещё байкот использую,как метод воздействия.Это когда я чувствую,ещё чуть-чуть и сорвусь на крик,останавливаюсь и "обижаюсь".Не всегда,но срабатывает.
любить и уметь прощать Согласна на все сто.Мы со своими взрослыми заботами и не замечаем,что у них в душе творится.Поговорить-то "по душам"некогда.Всё "разборы полётов".Главное вовремя понять это и попытаться исправить.
Сообщение изменено KIRINA от Tue Dec 6 01:58:37 2005 |
|
| IP |
|
Evgeniy
Участник
Si vis pacem - para bellum!
|
| отправлено: 06-12-2005 10:43:40 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To sapo2005
Я прогуливал чуть меньше чем полгода, примерно в том же возрасте. Было понятное дело неохота учиться, лучше с друзьями погулять (а прикол в том что они учились в другой школе, в другую смену, т.ч. или они или я должны были прогуливать, они это делали реже, меня мать хуже контролировала, ну вот как у вас), а потом после прогулов в школу идти тем более тяжко, когда иные учителя смотрят как на врага народа, а иные из тех же одноклассников со злорадством. Хотя сейчас все воспринимается скорее с юмором, мне кажется тогда я слишком беспокоился на этот счет. Кстати судя по себе - прогулы губительная вещь для математики и предметов связанных с ней, а науки с математикой не связанные страдают значительно меньше. |
|
| IP |
|
Evgeniy
Участник
Si vis pacem - para bellum!
|
| отправлено: 06-12-2005 10:46:52 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To sapo2005
И таки да, мне кажется по доброму договориться не удастся (правда по плохому тоже может не получится, но попробуйте). Между тем - может у парня проблемы с одноклассниками? |
|
| IP |
|
Evgeniy
Участник
Si vis pacem - para bellum!
|
| отправлено: 06-12-2005 11:03:33 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
А по поводу лени - лень и в Африке лень. Никаких психологических тайн за этим не кроется, по себе знаю. Бывают редкие случаи когда дело действительно не по силам, ну типа заставить мальчишку весь день кирпичи таскать, если ему деться некуда, он будет, через пень-колоду. А в большинстве случаев все просто - ну не хочется скажем пылесосить, когда можно идти с друзьями погулять. Не катит делать уроки, когда можно поиграть на компьютере.
Сообщение изменено Evgeniy от Tue Dec 6 11:03:51 2005 |
|
| IP |
|
sapo2005
Новичок
licq:4475
|
| отправлено: 07-12-2005 19:54:26 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Правда,я ещё байкот использую,как метод воздействия.Это когда я чувствую,ещё чуть-чуть и сорвусь на крик,останавливаюсь и "обижаюсь".Не всегда,но срабатывает.
Есть куча методов отановить крик на ребенка в себе, ведь это просто переполненная чаша терпения- крик. Но байкот не метод. Ведь как в семье между взрослыми% смолчал, проглотил обиду, закусил удела и терпишь. Не согласна, на собственном опыте с годами поняла, что нужно поговорить может даже с эмоциями, выяснить причину и показать чем ты не доволен не согласен, прийти к консенсусу. Вы взрослые, старшие в семье на нас смотрят как на директров руководителей на производстве и потеряв авторитет в семье опустив себя до крика просто позорно. Помню когда училась в школе классная не кричала на нас и всегда говорила, что после того как накричал на человека и он непонял, то тогда толька удар кнута поможет. Давайте постараем не опускатся до такого. |
|
| IP |
|
|
|
