Лора
Участник
Ничто не вечно под луной...
licq:2971
|
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 19-04-2004 14:10:25 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To палитек
чумацкий шлях - уж не Симферопольское шосе ли?
To MaxSem
1) Млечный путь. Также есть такой ресторанчик, мням-мням
Это украинские названия созвездий. Чумацький шлях - действительно, Млечный путь. Назван так потому, что практически совпадал с направлением, по которому ездили чумаки (украинский вариант челноков в старину) в Крым за солью. А Великий Вiз - в переводе Большая Телега - это Большая Медведица. Оттуда же. Она и правда больше похожа на телегу, чем на медведицу. |
|
| IP |
|
BBC
Участник
Летай сам и дай летать другому
|
|
Иргиз
Участник
Наглый провинциал
|
|
BBC
Участник
Летай сам и дай летать другому
|
|
Иргиз
Участник
Наглый провинциал
|
|
BBC
Участник
Летай сам и дай летать другому
|
| отправлено: 19-04-2004 23:55:19 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Иргиз
Сии суть ваши слова
Это не мои слова, это прописная истина известная любому участнику форума.
Хоть кого спросите... |
|
| IP |
|
Иргиз
Участник
Наглый провинциал
|
| отправлено: 19-04-2004 23:59:25 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To BBC
Я знаю, только то, что ничего не знаю...
это прописная истина известная любому участнику форума.
Логика, логика где? 
К тому же эта истина неизвестна мне. |
|
| IP |
|
Lindstroem
unregistered
|
| отправлено: 20-04-2004 00:01:09 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
О Украина,славяне - братья!
Неужто нас теперь любить не станут,
Как в Латвии порядки грозные настанут?
И в Украину оною теперь,
Поедем мы как в не любымый нам Шенген... |
|
| IP |
|
BBC
Участник
Летай сам и дай летать другому
|
| отправлено: 20-04-2004 00:02:16 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Иргиз
К тому же эта истина неизвестна мне. -вот я и сообщаю ее.
Довожу так сказать до сведения.
Это не мое знание, а трансляция. |
|
| IP |
|
Иргиз
Участник
Наглый провинциал
|
| отправлено: 20-04-2004 00:14:03 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To BBC
Что значит трансляция?
Вы сообщаете это как факт
и тут же говорите что ничего не знаете
так логика - где? |
|
| IP |
|
Иргиз
Участник
Наглый провинциал
|
|
Rokfeller
unregistered
|
| отправлено: 20-04-2004 00:40:12 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Грядут большие перемены,
Россия поднимается
из грязи шелухи и пены,
и никому из тех, кто предал нас,
ни Латвии, ни Грузии, ни Украине,
не простит измены. |
|
| IP |
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 20-04-2004 01:14:26 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Лора
Прочитал песню в подстрочнике и ужаснулся. Давайте я вам её в оригинале напечатаю. Могут быть небольшие неточности, поскольку из головы.
Розпрягайте, хлопцi, конi,
Та й лягайте спочивать.
А я пiду в сад зелений,
В сад криниченьку копать.
Копав-копав криниченьку
У вишневому саду,
Чи не вийде дiвчинонька
Рано-вранцi по воду.
Вийшла, вийшла дiвчинонька
З вiдерцями воду брать,
А за нею козаченько
Веде коня напувать.
Просив, просив вiдеречко,-
Вона йому не дала,
Дарив, дарив з руки перстень -
Вона його не взяла.
Знаю, знаю, дiвчинонько,
Чим тебе я прогнiвив,
Що я вчора iз вечора
Кращу тебе полюбив.
Вона ростом невеличка,
Ще й лiтами молода,
Руса коса до пояса,
В косi лента голуба.
Розпрягайте, хлопцi, конi,
Та й лягайте спочивать.
А я пiду в сад зелений,
В сад криниченьку копать. |
|
| IP |
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 20-04-2004 11:45:49 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Ти признайся менi,
Звiдки в тебе цi чари?
Я без тебе всi днi
У полонi печалi.
Може, десь у лiсах
Ти чар-зiлля шукала,
Сонце-руту знайшла
i мене вчарувала.
Червону руту
Не шукай вечорами,
Ти у мене едина, тiльки ти, повiр.
Бо твоя врода
То е чистая вода,
То е бистрая вода з синiх гiр.
Бачу я тебе в снах,
У дiбровах зелених.
По забутих стежках
Ти приходиш до мене.
I не треба нести
Менi квiтку надii,
Бо давно уже ти
Увiйшла в моi мрii.
Червону руту
Не шукай вечорами,
Ти у мене едина, тiльки ти, повiр.
Бо твоя врода
То е чистая вода,
То е бистрая вода з синiх гiр.
Сообщение изменено AT от Wed Apr 28 22:50:56 2004 |
|
| IP |
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 28-04-2004 12:26:39 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| По моим сведениям, на майские праздники куча народу собирается на Украину (или в Украину, что звучит уродски). Так что в мае тема получит мощный толчок (не в смысле туалет). |
|
| IP |
|
Лора
Участник
Ничто не вечно под луной...
licq:2971
|
| отправлено: 28-04-2004 20:08:23 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To AT
Спасибо за песни!
Я сегодня только в эту тему заглянула.
По-русски вы тоже хорошо написали.  |
|
| IP |
|
Аквариус
Новичок
|
| отправлено: 29-04-2004 07:34:14 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To AT
Розпрягайте, хлопцi, конi,
Грамматика хромает. Кого, чего? коней. На русском точно так же.
Главный украинец (язык для него родной) Иосиф Кобзон поёт "коней" - специально слушал. |
|
| IP |
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 11-05-2004 18:51:14 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Аквариус
Главный украинец (язык для него родной) Иосиф Кобзон поёт "коней" - специально слушал.
Главный украинец - это Кучма.
А Йося Кобзон - максимум щырый украинец.
Для достойного возражения вам мне пришлось съездить в Украину, купить альбом И. Кобзона и Т. Повалий "Одна-Едына" (исключительно Hi-Fi, никаких MP3!) и прослушать его на аппаратуре фирмы "Sony". При прослушивании было установлено, что уважаемый вами Кобзон не только поет "коней", а не "конi", як спокон вiку спiвали на Украiнi, но и пропустил центральный куплет песни
Просив, просив вiдеречко,-
Вона йому не дала,
Дарив, дарив з руки перстень -
Вона його не взяла.
без которого песня теряет смысл и распадается на две независимых ("нэзалэжных" части, никак не связанные друг с другом. Выводы делайте сами.
PS. Надеюсь, что вы, как человек честный и порядочный (надеюсь, что я в вас не ошибаюсь), компенсируете мне понесенные в ходе данного разбирательства расходы. Сюда входят, кроме стоимости лицензионной кассеты (шесть гривен), стоимость проезда в Украину и обратно, проживание, неполученная прибыль за 4,5 рабочих дня, расходы на приобретение 26,7 литра национального украинского вина с соответствующим количеством сала и моральная компенсация за двукратное купание в местном море при температуре воды чуть выше 10 градусов при сильном юго-западном бризе. |
|
| IP |
|
Лора
Участник
Ничто не вечно под луной...
licq:2971
|
| отправлено: 11-05-2004 21:44:21 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To AT
Сюда входят, кроме стоимости лицензионной кассеты (шесть гривен), стоимость проезда в Украину и обратно, проживание, неполученная прибыль за 4,5 рабочих дня, расходы на приобретение кол26,7 литра национального украинского вина с соответствующим ичеством сала и моральная компенсация за двукратное купание в местном море при температуре воды чуть выше 10 градусов при сильном юго-западном бризе.
Я в отпаде!!!
Вино-то какой?Крымское?
А стоимость сала,уважаемый,никто тебе не возместит.
Смолотил небось всё.Мог бы и не говорить.Потому что тоже захотелось.
А мне низзя! И так слишком много калорий употребляю.
Что серьёзно на море местный фольклор собирал? |
|
| IP |
|
BBC
Участник
Летай сам и дай летать другому
|
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 12-05-2004 12:02:55 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Лора
Вино-то какой?Крымское?
Нет, бессарабское. Это часть Украины, которая находится за Днестром и раньше принадлежала Молдавии (Румынии). А крымское вино мне привезли отдельно. Из Нового Света. Там замечательный завод шампанских вин. Кстати, это шампанское из Нового Света иногда можно купить и во Фрязине.
А стоимость сала,уважаемый,никто тебе не возместит.
Смолотил небось всё.Мог бы и не говорить.Потому что тоже захотелось.
Кстати, о сале. На Украине оно действительно особое. Здесь такого не бывает. То ли свиньи не такие, то ли специалисты по приготовлению.
Что серьёзно на море местный фольклор собирал?
Да нет, конечно. Просто, оказавшись из нашего глубоко континентального Фрязина на море, грех не искупаться в любую погоду. |
|
| IP |
|
Лора
Участник
Ничто не вечно под луной...
licq:2971
|
| отправлено: 12-05-2004 23:09:52 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To AT
То ли свиньи не такие, то ли специалисты по приготовлению.
Эт точно,со свиньями нам не повезло!
Зато у нас самогонка лучше и рецепты разнообразнее.
А вы через территорию Запоржской сечи не проезжали?
Взрывов не застали? |
|
| IP |
|
Лора
Участник
Ничто не вечно под луной...
licq:2971
|
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 12-05-2004 23:20:37 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Лора
А вы через территорию Запоржской сечи не проезжали?
Взрывов не застали?
Лично я не проезжал, проезжали люди, которые поехали в Крым (они и привезли шампанское из Нового Света). Сразу после их проезда и рвануло. По сообщениям местных СМИ, взорвались какие-то гигантские склады боеприпасов, пламя было на 300 метров, разброс снарядов на километры, эвакуировано несколько тысяч жителей, невзирая на их бурное сопротивление. Я потом поговорил с народом, в других местах, где есть подобные склады, все сразу забегали и начали к местным властям приставать с требованиями что-то сделать для предотвращения подобного у них. А что сделаешь? |
|
| IP |
|
Лора
Участник
Ничто не вечно под луной...
licq:2971
|
| отправлено: 19-05-2004 13:04:40 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To AT
Руслана заслужила первое место!
Яркая сценическая внешность,
прекрасный голос и грамотная постановка номера.
Это не детская художественная самодеятельность и редкие студийные записи под караоке нашей Савичевой. |
|
| IP |
|
dina
unregistered
|
| отправлено: 19-05-2004 13:25:26 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Лора
Бедная Савичева петрушка на веревочках своего продюссера.
Ктото ее дурацки одел и заставил танцевать с крашеными чуваками.
Руслана же сама себе хозяйка(она вроде бизнесмен),
потому и имидж себе выбрала тот который идет. |
|
| IP |
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 19-05-2004 22:33:11 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To dina
Руслана же сама себе хозяйка(она вроде бизнесмен),
потому и имидж себе выбрала тот который идет.
Для правильного выбора имиджа в первую очередь нужна голова и вкус. Одних денег недостаточно, иначе самой имиджевой была бы Алсу. |
|
| IP |
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 30-05-2004 02:03:23 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Помните, были когда-то очень популярные украинские артисты - Тарапунька и Штепсель?
Сегодня увидел сообщение о смерти последнего из этого дуэта - Штепселя. Бывший одессит, последнее время жил в Израиле. Я даже не знал, что он до сих пор был жив, думал, он тоже умер, как и Тарапунька, которого уже очень давно нет в живых.
"Здоровэньки булы!.." |
|
| IP |
|
Aquarius
Новичок
|
| отправлено: 30-05-2004 13:20:21 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
03:30-29.05.2004
В Тель-Авиве в своем доме в возрасте 84 лет умер народный артист Украины Ефим Березин, более известный зрителям времен СССР под псевдонимом 'Штепсель'.
Артист уже много лет живет в Израиле, а в последние годы тяжелая болезнь сделала его практически неподвижным. Вместе с артистом Юрием Тимошенко, известного под псевдонимом 'Тарапунька', они создали комический дуэт, который принес им славу, народное признание и любовь зрителей всего Советского Союза.
Ефим Иосифович Березин родился 11 ноября 1919 года в Одессе. После окончания режиссерского факультета Киевского театрального института (1941) выступал на эстраде под псевдонимом 'Штепсель'.
В 1941-1946 гг. выступал в Ансамбле песни и танца Юго-Западного фронта. В 1946-1948 гг. - режиссер Киевского русского драматического театра Л.Украинки, затем автор и главный режиссер Украинской республиканской эстрады.
Соавтор ряда сценариев совместно с Юрием Тимошенко (псевдоним - 'Тарапунька'). Народный артист Украинской ССР (1960). |
|
| IP |
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 31-05-2004 01:27:50 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Полазил по украинским сайтам, собрал подборку анекдотов с национальным орнаментом
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
- Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би...
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...
- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот ісконно русскій пєйзаж!"
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Дівчинка в ліс пішла по калину
Ніжкою босою стала на міну
Довго являтися будуть у сні
Очі чудові оці на сосні
Я не забуду оцього роками -
Сосну, обвішану рясно кишками
Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.
Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
Виходить Кучма на берег моря, і бачить там Кузьмука, який все плаче і плаче. Кучма:
- Чого, Сашку, плачеш?
- Та он збили ракетою москальський ТУ, жалко..
- Нема чого жаліти й ревіти! Я тобі післязавтра нову ракету куплю..
- Здароу Мiхась, мы чулi, што сынку твой Пятрусь з Расеi прыехау. Калi ж ён да нашай Марусi зойдзе?
- Не зойдзе
- Чаму? Маруся наша цудоуна дзяучына, цi ты не бачыу?
- Я яго забiу. Прыходзе до мяне, бацьку роднага. Я яму гарэлкi, а той мне кажа "Здравствуйте, папа"
Ходжу над річкою з довгою тичкою.
Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
В річку сховалися
Ось і зостався я сам...
- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.
Жінка на кораблі - до лиха. Дві жінки і жид на космічному кораблі до великої катастрофи
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
- Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?
- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
У Чернівцях:
2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
“Миколо, диви – жид”.
– “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– “Та ж подивися – точно жид”.
– “Кажу тобі – цього не може бути”.
– “А давай, його запитаємо”.
– “Вибачте, ви – єврей?”
– “Який я євгей? Я – пгидугок!”
Господар дачної садової ділянки ходить навколо клумби з квітами і поливає її з лійки машинним маслом.
- Квіти погубиш, - застерігає сусід.
- Нічого, зате кулемет не заіржавіє.
Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "
Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"
"А нас за шо?"
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.
Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!
Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти?
Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка
Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.
Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився,
дивився на це, а потім питає: “Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?”
До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”
У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"
"Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО".
Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава, наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа, а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може.
Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі?
- Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали! "
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки....................
Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді
Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих.
Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і тільки но сіли їсти чують що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля !!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!
Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені куртки стирчить екранчик, на ньому червоними цифрами: "10". Араб сідає між двома багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час
спокійне їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого.
Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до дикого араба і запитує в нього:
"Дядечку, а чому у вас на грудях табличка з числом "10"?"
Обличчя араба опромінюється променистою посмішкою. Він ласкаво тріпає дівчинці волосся, потискує їй руку і зі словами: "Яка ти молодець, я б зовсім забув..." - клацає чимось у кишені. Цифри на екранчику міняються: "9.....8.....7....."
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"
Зустрічаються двоє жидів.
- Куди йдеш?
- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!
- Ну, успіху тобі!
Через тиждень.
- Ну, як, вже працюєш?
- Та-та-та-та-та ні!
- А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!
Цитата з новин:
”Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ.”
На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть...
Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
- Кажуть в кожному москальському селі, два цвинтаря.
- На одному ховають хороших москалів.
- А на іншому - мертвих.
Помер в селi старий дядько. Рiдних немае, лишилися тiльки два старих приятеля.
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небiжчика i на цвинтар везти.
А справа була зимою. Поклали на санi та й повезли...
По дорозi втомилися i змерзли, i один каже:
- А що, куме, там у пляшцi щось залишилося?
- Та й лишилося...
- То ж давайте наливайте!
Кум наливае три чарки.
- Ви що, куме, здурiли? А третю кому ж?
- Та йому ж...
- Так вiн же мертвий!
- Й-ой, такий вiн вже й мертвий, що й сто грам не вип'е?
Після виступу Івана Драча (лідера Народного руху України), який заявив, що росіяни в Україні повинні почувати себе краще, ніж в Росії, а євреї – краще, ніж в Ізраїлі, з'явився жарт про те, що
Рух відтепер буде перейменовано на Рухель, а Драч змінить прізвище на Рухман.
- А шо пан палить?
- Пан палить "Яву".
- А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
- Тоді пан буде палити "Приму".
- А як і "Прими" не буде?
- Тоді пiйдемо палить сільраду.
Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і тільки но сіли їсти чують що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?
- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!
- Знаєш як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пє-єрвое
- Повбивав би...
Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.
- Ти Степана Хмару знаєш?
- Ні, не знаю.
- А Степана Бандеру, знаєшь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от він проти Хмари - москаль.
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!
Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин.
Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.
Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...
- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?
Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!
Розповідає хасид: - Один раз ребе упав у воду, глибина була більше трьох метрів,
а наш ребе не вміє плавати. На щастя в нього були при собі два мариновані оселедці.
Він узяв них у руки, вони ожили і витягли його на берег.
- Я тобі не вірю. Чим ти можеш це довести?
- Ти ж бачиш: ребе живий.
- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!
- Куме, з чого в тебе холодне? - З конини, куме. - А чого такий твердий , як залізо?
- Та жінка забула підкову відірвати.
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Із залу:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоєна!
Зустрілися двоє жидів.
- Послухайте, Марк Абрамович, як же так - ми з вами одночасно відкрили по ликеро-горілочному заводу, одночасно випустили нову марку горілки, обоє назвали її по своєму прізвищу, і при цьому вашу горілку купують, а мою ні. Чому?
- Так у вас яке прізвище?
- Кацман.
- От, а моє - Флагман!
- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!
Питаються у кацапа
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!
Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.
- Пане, а чи Ви чули як москалі на палке кохання кажуть?
- І як же?!
- Блі-і-ізость.
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - «Ну чесне слово, як діти!!!»
Новость:
Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма "Теfаl".
А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
PS. Кому нужен будет перевод - пишите. Переведу. |
|
| IP |
|
АТ
Участник
|
| отправлено: 04-06-2004 00:35:12 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Газета "Ведомости по-киевски"
РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ
· "Назол! Три дні - і ви забудете про нежить!" Кроме ослабления памяти возможны побочные эффекты.
· Универсальный сжигатель жиров, белков и углеводов! Хранить в недоступном для детей месте.
· Самоклеющиеся обои "Лаокоон" из Германии. В одиночку применять не рекомендуется.
· Средство от муравьёв, тараканов, клопов, пауков, мух, ос, птиц, собак и крупного рогатого скота. Включать реле детонатора при открытых окнах.
· Новое средство от аденомы! (средства меняются, аденома остаётся)
· Беконазе - усуває не тільки симптоми, але й саму причину алергії. (в метро)
· Средство от Кардена и других всемирно известных кутюрье!
· Аптека народной медицины: отхаркивающее, отсмаркивающее, отрыгивающее, отхрюкивающее!
· Верхняя одежда из сосны и дуба.
.
· Ритуальные услуги для отбывающих на ПМЖ
· Куплю золотой лом, кирку и ледоруб.
· Куплю квартиру, машину, вырасту и женюсь.
· Сниму угол. Верхние не предлагать.
· Утерянную справку об освобождении считать недействительной.
· Утерянный документ о капитуляции фашистской Германии считать недействительным
АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ
Чтобы параллельные прямые не пересекались, плоскость должна быть достаточно ровная.
Привычка есть доставляет массу проблем, но никак не могу от неё избавиться.
Человека, вернувшегося на родину из дальних странствий легко узнать по тому, как он тычется в стены домов, бормоча: "Странно, здесь же раньше была тропинка…"
От длительного употребления картофельных дерунов быстро стираются ногти.
По просьбам трудящихся памятник В. И. Ленину переименован в памятник Т. Г. Шевченко.
Наконец-то я дозвонился к вам на радио! Прошу передать минуту молчания.
Интересный рецепт приготовления маковой соломки прислала наша постоянная слушательница из Кривого Рога.
Кроссворд - игра "не знаете ли вы русский язык?"
Если у вас нарывы на лице, вши, запор, искривление позвоночника, косоглазие, кариес, грибок, перхоть, бесплодие и повышенная потливость - мы вас умоляем, не пренебрегайте нашей рекламой!
Я как пришло, так и ушло.
Когда жизнь по кайфу, то и смерть не в радость.
Жизнь начинает налаживаться, но мы из неё потихонечку уходим.
"Місця для інвалідів, осіб похилого віку, пасажирів з дітьми та тих нахаб, яким пощастило їх випередити"
Редкая порода собак может долго обходиться без пищи.
"Извените за ашипки, - пишу в транвае…"
"Передайте, пожалуйста, "HELL'S BELLS" для любимой тёщи…"
Идиома "разводить руками" звучит весьма эротично.
Допустим, убийц надо убивать. Но как тогда быть с самоубийцами?
Из всех форм насилия мне ближе всего подсрачники (Ч.С.Чаплин)
Родила она, как и положено, через полтора года.
Он не был рождён героем, его мамой была просто женщина.
"О холодце Вашем остались самые тёплые чувства…"
Ответный удар целесообразнее наносить первым.
В любой троллейбус может войти ещё один человек.
Моль не выносит запаха нафталина и старается его не нюхать.
Долой позорную букву Ё из нашего алфавита!
Утверждение, что все гороскопы - ложь, - такая же ложь, как и все гороскопы.
Её речевой аппарат не связан с мыслительным ввиду отсутствия последнего.
Странное имя Хью. Похоже на анаграмму.
Как ты не понимаешь, я хочу обыкновенного человеческого са - ла!
В старости разведчик отзывался практически на все имена.
Труднее всего снять жилет, тяня его за рукав рубашки.
Что мне в облысении нравится, - процесс совершенно безболезненный.
На свалке в полиэтиленовом пакете найдена отрезанная по колено куриная нога.
Я себе представляю эту Афродиту: вся в пене!..
Попрощаться и не уехать - всё равно, что причаститься и не умереть.
Моль прокусила шерстяные штаны.
Цифры - это вам не буквы! От них не отмахнёшься!
Если Родина скажет мне "Да?", я отвечу ей "Да!". Если Родина скажет мне "Нет?", я отвечу ей "Нет!"
Безопасный секс несовместим с эксгумацией!
Порядочным людям такие сны не снятся.
Всё получить и ничем не пожертвовать - желание как совершенно естественное, так и абсолютно невыполнимое.
Теоретически НЛО просто не могут не существовать, ибо любой летающий объект рискует быть неопознанным.
"На прилавках появились первые помидоры" - неточность. Согласно эволюционной теории первые помидоры появились гораздо раньше.
Тост: за тех, кого с нами ещё нет!
Загадка: "Книга, в которой всего четыре листа, а начало и конец в середине, и волшебный конь с чувствительной уздечкой".
И в третий раз забросил старик свой невод, и пришли три витязя и зачитали старику правила рыбной ловли.
Жуткий урожай вареников на Полтавщине.
Если человек родился с шестью пальцами, это не значит, что он - усовершенствованная модель.
Я сокращённо называю это АЖП: активная жизненная позиция.
Вы спрашиваете, есть ли у меня хоббит? Простите, хобот?.. Очень плохо слышно!..
Давайте останемся соседями.
Когда я вижу милиционера, мне всегда жутко интересно: как они борются с преступниками?
Когда пишут "трудно отделаться от ощущения, что…", я начинаю подозревать, что автору так и не удалось отделаться от этого ощущения.
Шо, опять кризис?! Я себе похож на Персидский залив. Там тоже никогда всё не слава богу.
Если жизнь поэтически сравнить с рекой, то я в этой реке - дерьмо: мы оба не умеем грести против течения.
То, что инвалидам можно переходить дорогу в неположенных местах - льгота или ограничение их прав?
НИИ одного учёного.
Называл всех своими именами.
Пусть экстрасенсы предсказывают сюжеты сериалов и не касаются нормальных проблем.
To dina |
|
| IP |
|
Лора
Участник
Ничто не вечно под луной...
licq:2971
|
|
Aquarius
Новичок
|
| отправлено: 17-06-2004 12:59:59 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Пока АТ в отпуске...
О чем писали запорожцы турецкому султану?
330 лет назад казаки Запорожской Сечи написали письмо султану Османской империи Мохаммеду IV. Этот исторический факт увековечен художником Ильей Репиным. Российское издание ГАЗЕТА знакомит своих читателей с содержанием переписки между султаном и запорожцами.
В начале лета 1673 года повелитель огромной империи, раздраженный постоянными набегами на его владения, продиктовал своему секретарю текст послания: "Султан Мохаммед IV - запорожским казакам. Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться. Султан Мохаммед IV".
Следует отметить необычную мягкость и осторожность грозного султана, который против обыкновения не угрожал казакам страшными карами, а всего лишь предлагал им замириться. Обычный стиль и тон посланий османских владык - как предшественников, так и наследников Мохаммеда IV - был не таков. Вот, например, как автор послания запорожцам написал в Вену императору Священной Римской империи Леопольду I: "Я объявляю тебе, что стану твоим господином. Я решил, не теряя времени, сделать с Германской империей то, что мне угодно, и оставить в этой империи память о моем ужасном мече. Мне будет угодно установить мою религию и преследовать твоего распятого бога. В соответствии со своей волей и удовольствием я запашу твоих священников и обнажу груди твоих женщин для пастей собак и других зверей. Довольно сказано тебе, чтобы ты понял, что я сделаю с тобой, - если у тебя хватит разума понять все это. Султан Мохаммед IV".
Совершенно очевидно, что походных куреней Запорожской Сечи султан опасался куда более регулярной армии Священной Римской империи. И поделом. Кошевой атаман Иван Сирко собрал ближний войсковой круг, и ветераны многих сражений "з бiсурменами" составили текст, который должен был подтвердить в глазах султана их реноме. Мы приводим его на языке оригинала, поскольку он особенно хорош бэз перекладу: "Отвiт запорожцiв Магомету IV. Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро… твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х… крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: кошевой атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорожськiм".
Содержание письма было доложено султану на турецком языке, поэтому он вряд ли смог оценить его метафоричность, внутренние рифмы и утонченность особого эпистолярного стиля "поцелуй в сраку нас".
http://kraina.by.ru/novostisultan.html |
|
| IP |
|
Лора
Участник
Ничто не вечно под луной...
licq:2971
|
| отправлено: 26-06-2004 00:05:35 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Aquarius
Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае.
Ну так могли только казаки написать!!!!!!!!!!! 
Без церемоний и дипломатических выкрутасов.
Перевод,я думаю,был не хуже.
На картине Репина вроде ещё и толмач сидел. |
|
| IP |
|
|
