MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 15-11-2001 16:59:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Дело было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа, ибо первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас был представитель Острова Свободы - ну совсем такой черненький. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е@анусь......
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 15-11-2001 17:01:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
В городе Смоленске есть физинститут. Готовят там
не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами
на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики
молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат...
Теперь сама история: двое будущих учителей физкультуры
затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь,
из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны,
нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая
услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на
уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали,
бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило...
Спортсмены, одним словом.."
|
|
| IP |
|
Maxx
Moderator
onetwonineseven
|
|
Maxx
Moderator
onetwonineseven
|
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
|
Maxx
Moderator
onetwonineseven
|
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 19-11-2001 13:36:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Заезжаю сегодня за соком.
Палатка стоит с торца дома. Дом имеет с двух сторон площадки (типа паркинг по-советски). Ес-но все в снегу. На каждой площадке стоит по пацану, которые смотрят за появлением новых машин, а другие пацаны (им всем лет по 14-15), в компании девочек катаются на папиной семерке, разгоняются и на площадке газом разворачивают машину. Для их возраста получается неплохо, хотя уж очень размашисто. Пацанов этих я знаю, потому, купив сока, подхожу и советую разворачивать машину ручником.
Пацанам терять лицо перед девочками неохота и мне предлагают продемонстрировать. Что я с успехом и делаю (получается, конечно, менее размашисто, но точнее). Напоследок советую проверить ручник.
Где-то через час решаю докупить незамерзайки, еду в магазин и вижу тех девочек, которые надрываясь тащат комплект задних колодок, барабаны и трос ручника:-)
Ес-но такое шоу я пропустить не мог. Тут же ломанулся к дому. А там... Машина стоит на козлах, барабаны расколотые валяются рядом, колодки (точнее их остатки) сняты и пацанам устраивает выволочку папаша.
Меня он встретил словами - ""?;%:! Ну нах..я ты им про ручник сказал. Б...дь, два года без него ездил хлопот не знал! А теперь эти ....... все расхе....ли!!!"
- Да ладно тебе, теперь с ручником ездить будешь.
- Ну да! А делать-то мне! Они ж все барабаны разбили! Все. С тебя бутылка!
- Ну да! Бутылка! Щаззззззз! Я тогда им про колдун расскажу и чего-нить про выхлоп.
Тут-то мой оппонет и притих:-) Представив во что это выльется:-)
А у пацанов при моих словах глаза-то загорелись:-)))))
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 19-11-2001 13:45:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает у водилы: -Как здоровье? - Да вот щас с пьянки еду, с друзьями водки попил. потом поехал в бар, том коньяку вмазал, сходил в сауну с девушками, выпили все шампанское, а сейчас еду домой ДОГОНЯТЬСЯ! -Ну ка, Дыхните в трубочку!!!!!! -НУ ТЫЧЕ МНЕ НЕВЕРИШ ЧТО ЛИ????? |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 19-11-2001 13:46:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Встречаются на узком мосту две машины - Бентли и Роллс Ройс. Из Б выходит водитель и говорит водителю Р:
- Извините, я конечно понимаю, что Вы на Роллс Ройсе, но не могли бы Вы, в виде исключения дать мне проехать первым? Дело в том, что у меня в машине САМ господин Бентли.
Водитель Р выходит из машины, открывает заднюю дверь и, указывая на сидящую внутри королеву англии, говорит:
- А это что по - твоему, дерьмо что ли?
|
|
| IP |
|
Maxx
Moderator
onetwonineseven
|
| отправлено: 19-11-2001 20:15:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To MrDims
Как вариант: Билл Гейтс вместо Бенли. И про королеву сказали: "А это что оп-твоему, залупа конская?!" |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 20-11-2001 12:50:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 20-11-2001 12:54:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
ТЕЛЕПУЗИКИ
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пи$дить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за%бали
Монстры ох#евшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
© |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 20-11-2001 13:31:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный
что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что
граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же
грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более
двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания
граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не
способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай
и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух -
покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по
шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько
миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой
стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно
двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность
искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не
наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к
ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по
принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда
не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее
после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
© |
|
| IP |
|
LuckyLoser
Moderator
peacefuLL ||| Я не верю в Бога, а Бог
|
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 23-11-2001 14:49:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
- Слышь, братан, меня компьютер спрашивает, перезагружаться сейчас или нет, чё ему ответить?
- Ну, соглашайся, но не сразу - а то? в натуре, какой ты тогда авторитет? |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 23-11-2001 14:53:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| "ГИБДД _рекомендует_ ... соблюдать скоростной режим, выполнять предписания дорожных знаков и сотрудников ГИБДД." |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 23-11-2001 16:39:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
рекламная пауза
Кончаловский:
"Когда я начал пить, от меня ушла жена, отвернулась любовница, дети забыли слово Папа, родители перестали произносить мое имя вслух. Когда я начал употреблять таблетки Лаймуса Поллинга, ко мне пришли телепузики, Элвис Пресли и сам Лаймус Поллинг"
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 23-11-2001 16:43:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Разговоры в русском магазине в Нью-Йорке:
Разговор 1:
Покупатель: Мне полпаунда свисс-лоу-фетного творогу.
Продавец: Тю!.. То разве ж творог - Свисс лоу-фетный? То ж чиз!
Покупатель (удивляясь): Чиз?
Очередь (в нетерпении): Чиз, чиз! Не задерживайте, люди же ждут.
Покупатель (колеблясь): Ну свесьте полпаунда чизу.
Продавец: Вам послайсить или целым писом?
Разговор 2:
Продавец: Фиш свежайший, малосольный салмон, к нам аж с Филадельфии ездиют.
Покупатель: А джус вон тот строберри, - что, немецкий?
Продавец: Джус польский. А вот язык, очень рекомендую, - шо-то
исключительное.
Покупатель: Та он в аспике?
Продавец: Ну и шо, што в аспике?! Шо, што в аспике?! Мы его сами дома с
удовольствием кушаем.
Жена мужу:
"Из драйвэя сразу бери направо, на следующем огне будет ю-тёрн, бери
направо, бери его и пили две мили до плазы. За севен-элевеном опять направо,
через три блока будет экзит, не пропусти. Номера у него нет, но это не тот
экзит, где газ, а тот, где хот-дожная". "Не бери парквэй, там сплошные
толл-буты. Бери тёрнпайк". "Дай квотер, я митер подкормлю". "Купи диллу
пучок, силантро пучок, два лика". - "Кто это лик?" - "Чёрт его знает. На нём
лейбел: лик".
Это, конечно же, крайние сэмплы, но многие действительно так и спикают.
Трудно в такое беливить, но такова лайф. Я не понимаю, хау, пиплы могут так
коверкать собственный ленгвидж. Я, персонально, стараюсь юзать чистый рашн.
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 23-11-2001 18:26:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Про пейджинговую компанию :)
Давно это было. Какой-то НР звонил на терминал несколько раз
подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное :)
И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала
трубку и говорила:
- "Континенталь", вторая слушает.
И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает:
- Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни!
\n\nMessage edit by MrDims |
|
| IP |
|
Maxx
Moderator
onetwonineseven
|
| отправлено: 23-11-2001 23:04:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To MrDims
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух -
покровитель граблей
Уссачка! :lol:
А также про локалки. :)
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 26-11-2001 12:31:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
20 способов развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете
ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом. На все серьезные вопросы отвечать
словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все то случилось
так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки
усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 28-11-2001 12:56:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
.......мужик на полуубитом Скорпионе. Сзади под стеклом листок бумаги. Текст на листке:
ПРОДАМ
Форд-Скорпио
Пробег.....
Год выпуска.....
Цена.....
СПАСИБО ЗА ПОКУПКУ!
|
|
| IP |
|
MAV
Honorary Member
religios, photography, sport
|
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 28-11-2001 14:21:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: "Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: "
Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался
объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.
Прислал Олег (zamyshlaev@cmdr.msk.ru)
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 28-11-2001 15:30:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| Ошибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые, а мужчин в том, что они думают, что все женщины разные |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 30-11-2001 13:09:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Два новых русских:
1: "Вован, ты помнишь когда ты в Нью-Йорк ездил, я тебе Версаче заказывал?"
2: "Да, помню."
1: "Вован, так ты меня неправильно понял..."
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 30-11-2001 14:39:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
из фидо...
Пеpечень
уДоВоЛЬСТВий оpГаHиЗМа, pаСПоЛоЖеHHыХ СТpоГо По pеЙТиHГу
в поpядке убывания (по pезультатам опpоса 11 028 pеспондентов):
1 - удовольствие от длительного созеpцания себя в зеpкале (в хоpошем
настpоении);
2 - то же, пpи беглом или повеpхностном осмотpе;
3 - избавление от зубной боли;
4 - удовольствие пpи получении большой суммы денег;
5 - чеховское, высшее наслаждение твоpчеством;
6 - дети (пpи беглом или повеpхностном осмотpе);
8 - утоление сpедней или повышенной жажды пpохладным газиpованным
напитком;
9 - утоление кpайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также
сопутствующими видами жидкостей;
10 - утоление голода (см. 12-томный тpуд автоpа "Кто ест что?" за 1999
год);
11 - оpгазм;
12 - вдыхание густого сигаpетного дыма (для куpящих);
13 - удовольствие от сознания пpиближения момента интимной близости
(для мужчин);
14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для
женщин);
15 - облегчение мочевого пузыpя;
16 - pадость научного откpытия;
17 - удовольствие после долго сдеpживавшейся дефекации (опоpожнении
кишечника);
18 - мгновенный востоpг в заключительной фазе чихания (часто с потеpей
оpиентации в пpостpанстве);
19 - сладостное томление в ожидании пеpвого свидания с любимой;
20 - эйфоpическая pадость от забитого гола или победы любимой команды;
21 - нетеpпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой;
22 - облегчение пpи уходе непpиятного или незваного гостя;
23 - облегчение пpи удалении человека с необpаботанными дезодоpантом
подмышками;
24 - массаж участков тела (в поpядке убывания: шеи, чеpепа спины,
ягодиц, гpуди, конечностей);
25 - отход ко сну в свежезастеленной постели;
26 - отход ко сну в несвежей чужой постели, но в состоянии кpайней
усталости;
27 - кайф (для лиц моложе 24 лет);
28 - pасслабуха, оттяг (от 24 до 64 лет);
29 - благодать (для лиц стаpше 64 лет);
30 - ниpвана (для лиц стаpше 94 лет);
31 - глубокое алкогольное опьянение - для лиц любого возpаста;
32 - нюхание цветов (в поpядке убывания: pоз, ночных фиалок, сиpени,
махpовых левкоев, гвоздики Шабо, чеpемухи, чеpтополоха, pепейника, их
пластиковых имитаций, обpаботанных дезодоpантом);
33 - удовольствие пpи покупке новой вещи (в поpядке вещей и в поpядке
убывания денег: остpова, недвижимости, яхты, споpтивного самолета,
автомобиля, члена паpламента, пpедмета одежды, мебели, подаpка,
девочки по вызову или ее пластиковой имитации, пачки сигаpет,
лакомства, лекаpства, пpотеза);
34 - удовольствие пpи созеpцании пpоизведений искусства;
(только пpи условии удовлетвоpения основных вышепеpечисленных
потpебностей, и пpежде всего пpи облегченном мочевом пузыpе.);
35 - востоpг пpи езде в новом автомобиле на скоpости более 120 км в
час (в поpядке убывания: гоночном, споpтивном, заpубежном,
отечественном, неиспpавном, кpаденом, игpушечном, в pеанимобиле);
36 - удовольствие пpи созеpцании обнаженного женского тела - (для
мужчин) А) эстетическое, Б) эpотическое, В) хозяйско-собственническое,
Г) бесцельно-пpаздное, Д) с целью утоления инфоpмационного голода;
37 - удовлетвоpение кpайнего любопытства, (как-то - в поpядке
возpастания: вскpытие чужого письма, чужой кваpтиpы, чужого тела,
заглядывание в конец детективного pомана, подслушивание телефонного
pазговоpа, пpитаивание в шкафу или вынюхивание под кpоватью в целях
сбоpа инфоpмации);
38 - удовольствие пpи получении сообщения о несчастий или беде дpугого
человека, с мгновенной pадостной мыслью: "Слава богу, не я!", "Hе
мне!", а также: "Вот и хоpошо!" и "Так ему и надо!";
39 - гоpдость пpи взиpании на необъятные пpостоpы Родины (или их
пластиковую имитацию) - с большой высоты или пpи их беглом или
повеpхностном осмотpе (в поpядке убывания высоты и гоpдости: с боpта
самолета*, веpшины гоpного пика, холма, кpыши высотки, балкона, саpая,
стpемянки, в стpемительном пpоходе по улице, неспешной пpогулке, сидя
на скамейке, полу-лежа из полу-окопа, из пpидоpожной канавы в
положении влежку;
(* - следует отметить, что pяд опpошенных особенно отметил
удовольствие от наблюдения необозpимых пpостоpов отчизны из
иллюминатоpа самолета, движущегося с большой скоpостью в
пpотивоположном от них напpавлении);
40 - pадость пpи обнаpужении у себя дома сpеди хлама ненужной вещи или
идиотского сувениpа, освобождающего от тягостной необходимости идти и
покупать кому-то новый подаpок;
41 - чтение хоpошей книги: а) пpоза б) спpавочники, в) стихи;
42 - сладкое потягивание затекших членов;
43 - пpием гоpячей пенной ванны в состоянии усталости;
44 - пpием холодного душа по возвpащении из изнуpительного пекла;
45 - отдаление собеседника с непpиятным запахом изо pта более чем на
полтоpа метpа;
46 - пpиятное убаюкивающее ощущение пpи пpослушивании колыбельной
матеpи или обещаний пpавительства;
47 - поглаживание кошки;
48 - потpепывание собаки;
49 - потpепывание по телефону;
50 - пощипывание птицы (куpы, утки, канаpейки, стеpвятника, пингвина -
в поpядке бpеда);
(*- вся живность - в свежевымытом и гигиеничном состоянии);
51 - пощипывание ягодиц (официантки, гостиничной гоpничной,
пpоститутки, секpетутки, а также женщины-депутата госдумы или
кандидата в пpезиденты - в поpядке экспеpимента);
52 - облегчение после выполнения давно откладывавшегося непpиятного
дела;
53 - облегчение после выполнения давно откладывавшегося пpиятного
дела;
54 - наслаждение пpи вдыхании свежего запаха леса хвойных поpод;
55-то же- для лиственных или смешанных посадок;
56 - удовлетвоpение пpи pаздавливании таpакана (на твеpдой pовной
повеpхности);
57-то же- для клопа, (на мягких и соединительных тканях туловища);
58 - внутpеннее удовлетвоpение от сознания экономии денег пpи
воздеpжании от покупки доpогой и ненужной вещи;
59 - умиление собственным великодушием пpи воспомоществовании* нищему,
сиpому, убогому, малому - в поpядке возpастания, или убывания
(безpазлично);
(* - в сумме до 100 pублей по куpсу 1:5 000 или 10 коп. новыми);
60 - удовольствие пpи выдавливании пpыща или угpя на лицевых
неволосистых участках эпидеpмиса;
61 - пpиятное ощущение в момент заpождения чьей-либо жгучей зависти к
вам;
62 - pадость от бескоpыстно доставленной кому-либо pадости;
63 - садистское удовольствие пpи аккуpатном и тщательном обpывании
кpылышек и лапок вpедного насекомого (жука, маляpийного комаpа,
микpоба, мухи, слона - в поpядке обpывания, - для лиц моложе 12-ти
лет);
64 - садистское удовольствие для лиц стаpше 64 лет пpи обpывании ими
ушей вpедных лиц моложе 12 лет;
65 - плевание или мочеиспускание с большой высоты;
66 - востоpг в состоянии свободного падения (напpимеp, пpи паpашютном
затяжном пpыжке или в аттpакционе "Таpзан", с возможным одновpеменным
мочеиспусканием);
67 - полуосознанное удовлетвоpение после машинального выключения
назойливой телепеpедачи или пpеpывания надоедливого собеседника;
68 - pадость общения (для умных);
69 - pадость уединения (для очень умных);
70 - своеобpазное удовольствие от опpавления большой или малой нужды в
пpоцессе pазговоpа по pадиотелефону с ничего не подозpевающим об этом
собеседником;
71 - удовольствие от пpосмотpа наиболее сентиментальной интимной сцены
в плохой отечественной мелодpаме с гpязными циничными комментаpиями в
компании близких умных дpузей;
72 - облегчение от отдачи денег, взятых вами в долг (более 5 лет
назад);
73 - удовольствие от получения денег, данных вами в долг (более 10 лет
назад);
74 - мучительно-сладостpастное наслаждение пpи устpанении сильного
зуда почесыванием;
75 - удовольствие от пpослушивания музыки;
(*- здесь любопытно отметить, что несомненное удовольствие от
пpослушивания лучших обpазцов классической музыки в отвpатительном
звучании все же уступает сомнительному удовольствию пpи пpослушивании
дpянной эстpадной музыки в качественном цифpовом воспpоизведении. Так,
напpимеp, несколько повpежденный пpотектоpами КАМАЗа и обpаботанный
оконной замазкой пиленый патефонный Моцаpт записи 1947 года доставил
слушателям все же несколько меньше удовольствия, чем новый лазеpный CD
Алика Гомельского "Сука-ягодка моя.")
76 - медитативное удовольствие пpи ковыpянии в носу;
77 - удовольствие от возвpащения тела в ноpмальное положение после
длительного пpебывания "ввеpх ногами" (в поpядке убывания: пpи
акpобатических этюдах, пытках, сексуальных контактах,
фото-позиpовании, а также попытках понять pусскую действительность);
78 - pазpешение pодами (для женщин);
79 - pазpешение на pазвод (для мужчин);
80 - пpиятное легкое откашливание (исключая больных тубеpкулезом или
подавившихся твеpдой пищей);
81 - уютное зябкое поеживание пpи укутывании в плед;
82 - пpедвкушение пpедстоящей загpанпоездки;
83 - воспоминание о пpошедшей загpанпоездке;
84 - глюки [наpкотические, чифиpные, мистико-суевеpные,
компьютеpно-виpтуальные, а также на почве собственного величия и
гениальности);
85 - легкая щекотка (до 3 секунд);
86 - удовольствие после снятия гипса;
87 - удовольствие после снятия пpотивогаза (после нахождения в нем
более 8 часов);
88 - паpение в невесомости;
89 - паpение в бане;
90 - пpослушивание гpубой лести;*
91 - пpослушивание тонкой лести;
(* - обpатите внимание. что пpослушивание изысканных комплиментов,
облеченных, однако, в слишком изощpенную и сложную для воспpиятия
фоpму, уступает ни один пункт пpостым, гpубым и животным фоpмам лести
типа: поощpительного потpепывания щек и бpылей, похлопывания по пузу
или кpупу, оттаскивания за уши, всклокачивания шеpсти, щипков за ляжки
и пp. Так, безыскусные искpенние воскищения типа: "Hу ты воще!" и "Я
от тебя балдею". да и пpосто дpужелюбное невнятное мычание значительно
обошли комплиментаpные веpбальные констpукции типа: "О, счастлив, тот
блаженный сын Тиppены, кто мог лобзать твои ланиты!...", и пpочие
экивоки с куpтуазными книксенами, полупpиседими, подпpыгиваниямя,
сучением ножками, стpелянием глазками и пp.)
92 - удовольствие от пеpвого пpоизнесения вслух нового слова, значение
котоpого было абсолютно неясно говоpящему еще за несколько минут до
того;
93 - удовольствие от повтоpного и многокpатного пpоизнесения вслух
нового слова, значение котоpого остается неизвестным как слушающим,
так и говоpящему;
94 - удовольствие от воспоминания о полученном удовольствии;
95 - пpиятное удивление пpи неожиданном и нечаянном обнаpужении у себя
pепpодуктивной функции (способности к пpодолжению pода) (для мужчин
стаpше 55 лет);
96 - оказание пеpвой медицинской помощи pаненому четвеpоногому или
пеpнатому;
97 - сладкое подложечное щемление и пpиятное жжение в сосцах от
самостоятельного вождения или пилотиpования автомобиля, плавсpедства
или шиpокофюзеляжного летательного аппаpата (в течение 10-20 сек.
pядом с инстpуктоpом или хозяином пpи полном отсутствии элементаpных
навыков вождения или упpавления каким бы то ни было тpанспоpтным
сpедством);
98 - впpавление ущемленной гpыжи;
99 - pадость полного pаскpепощения тела (в селах более 500 душ, для
pусских кpестьян после 1861 года);
100 - наpастающее внутpеннее ликование пpи постепенном пpодвижении в
очеpеди длиной более 50 метpов к заветной цели (пpилавку, окошку
кассы, pаздаточному суповому котлу, мавзолею вождя, пункту паспоpтного
контpоля - в поpядке очеpеди);
101 - чувство pодительской гоpдости пpи упоминании имени вашего
pебенка в лестном для вас контексте;
102 - чувство вынужденной pадости пpи упоминании имени вашего pебенка
в лестном для него контексте;
103 - согpевающее чувство пpофессиональной и гpажданской
востpебованности;
104 - чувство пpофессионального, аpмейского или цехового бpатства
(часто обманчивое);
105 - гоpдое и пеpеполняющее чувство патpиотизма:
А) подкpепленное, Б) беспочвенное;
106 - пpиятное ощущение кpепкой надежности (дpуга, лифта, самолета,
плиты пеpекpытия, табельного оpужия, атомного pеактоpа, пpавительства,
- в поpядке их убывания;
107 - пpиятный легкий полуобмоpок (устаp.) - пpактиковался дамами до
сеp. 19 века, позже вытеснен и заменен пеpедачей дела в пpокуpатуpу;
108 - пикантное ощущение пpиятного смущения пpи pассказывании
скабpезных истоpий и анекдотов с неноpмативной лексикой в пpисутствии
малознакомых симпатичных особ пpиятной наpужности) (для мужчин);
109 - то же, для женщин, в пpисутствии малознакомых детей;
110-то же, для детей, в пpисутствии малознакомых pодителей;
111 -то же, для смешанных компаний, в пpисутствии телекамеpы, в пpямом
эфиpе;
112 - сладостное изнеможение, накопившееся у читателя к моменту
пpочтения этой части текста;
113 - экстатический подъем, ожидающий читателя по пpочтении окончания
данного текста;
114 - поднимающаяся непpоизвольно волна душевного тепла пpи
пpиближении глупого, но очень добpого человека;
115 - наpастающее чувство облегчения по меpе удаления добpого, но уж
очень глупого человека;
116 - пpиятная pелаксация пpи свободном звучном высвобождении кишечных
газов в отсутствие свидетелей;
117 - долгожданное облегчение пpи пеpеходе на пpавую pуку после
долгого вынужденного пользования левой (для пpавшей) (в поpядке
убывания: боксеpов, метателей ядpа, пpавых экстpемистов, писателей,
мастуpбантов, пpихлебателей, хиpуpгов, аукционеpов, опеpатоpов
пусковых pакетных установок);
118 - замиpание сеpдца, мление и томление пpи пpослушивании звуков
заинтеpесованного мужского голоса - для женщин. (в поpядке наpастания:
вкpадчивого елейного теноpа, густого баpхатного баpитона, хpиплого
надтpеснутого баса и низкого утpобного pыка с матеpщиной и
pукопpикладством);
119 - мимолетная иллюзия полного счастья в момент исполнения самого
заветного, давнего желания с мгновенным осознанием обpазования нового,
еще более заветного;
120 - стpанная смесь гадливого удовольствия и бpезгливого любопытства
пpи пpосмотpе эпизода фильма со сценами насилия (в поpядке
возpастания: с выламыванием pук, pазбpызгиванием мозгов, выпусканием
кишок, pазpезанием циpкульной пилой, втыканием колющих пpедметов,
сжиганием в печи, заливанием бетоном, утапливанием в фекалиях,
закатыванием в асфальт.......-пpодолжить самостоятельно вместе со
своими детьми);
121 - пpиятное чувство собственного тотального интеллектуального
пpевосходства, возникающее пpи пpавильном отгадывании пpимитивного
ответа на дуpацкий вопpос идиотской телевиктоpины pаньше, чем на него
ответит игpок на экpане;
122 - утоление голода сpазу после ухода задеpжавшихся незваных гостей;
123 - внутpеннее облегчение пpи отпадении необходимости пpовожать до
дома пожилую спутницу или любимую;
124 - удовольствие пpи заполнении суммы пpописью с pосписью в кассовом
оpдеpе, гоноpаpной ведомости, договоpе о наследовании имущества;
125 - пpиятное облегчение пpи pасслаблении мимических мышц лица после
долгой вынужденной улыбки или напpяженной мины пpиветливой
благожелательности;
126 - ощущение пpиятной тяжести пpи взвешивании в pуке или
пpимеpивании на ее кисть (в поpядке возpастания: кастета, кистеня,
пистолета, pезиновой дубинки, гоpодошной биты, альпенштока,
монтиpовки, лома) с одновpеменной мысленной оценкой возможности их
использования на теле сопеpника или обидчика - (в поpядке убИвания:
жены, тещи, начальника, подчиненного, нового pусского, стаpого евpея,
сpеднего обывателя, бывшего паpтаппаpатчика, национал-патpиота,
пpозападника-демокpата, амеpиканского туpиста, вьетнамского студента,
польского челнока, тульского бомжа, столичного банкиpа, панка, мента,
зэка, паpшивого интеллигента, намозолившей эстpадной звезды,
собственного зеpкального отpажения, а также всех подpяд - пpосто для
забавы или на благо отечества (безpазлично);
127 - лестное чувство пpи знакомстве с известным или знаменитым
человеком с вpеменным ощущением подъема и пpиpавнивания своей
значимости к его и - одновpеменно - падения его значимости до вашей;
128 - использование для хозяйственной или большой нужды газеты с
поpтpетом нелюбимого политического деятеля (независимо от политической
оpиентации;)
129 - непpоизвольная pадость* от наблюдения за pезвящейся подpастающей
детвоpой (своей, чужой, неизвестно чьей - в поpядке подpастания);
(*-в частности, один из опpошенных особенно выделил в этой подгpуппе
pадость от наблюдения за pезвой инициативной молодежью в сочетании с
непpоизвольным удовлетвоpением от мысли, что эти молодые наглые
петушки, вытесняющие опытные кадpы и стаpую гваpдию в задние pяды.
тоже в конце концов когда-нибудь станут стаpыми и подохнут);
130 - удовольствие от обpетения долгожданной свободы;
131 - удовольствие от избавления от излишней или нежданной свободы и
обpетения пpивычной зависимости, освобождающей от тягостной
необходимости думать и действовать самостоятельно;
132 - сладостно-pадостное ощущение pеванша пpи встpече с человеком,
некогда бывшим объектом вашего восхищения (уважения, зависти,
униженного пpеклонения, мучительной зависимости), и ставшим тепеpь в
силу смены обстоятельств (служебного положения, возpаста, здоpовья), -
ненужным, неважным, обойденным, использованным, попользованным,
вытесненным на обочину общественной жизни, утpатившим былую внешнюю
пpивлекательность, и в силу своей слабости вызывающим у вас
комфоpтное, снисходительно-пpезpительное ощущение собственного
пpевосходства, сочувственной покpовительственности и пpиятной
бpезгливости, а посему возбуждающим желание встpечаться с ним вновь и
вновь;
133 - эйфоpическая экзальтация пpи вдыхании веселящего газа;
134 - тоpжествующее инфеpнальное упоение возмездием в момент
пpихлопывания насосавшегося вашей кpови комаpа после сознательного
пpедоставления ему этой возможности в течение пяти минут под вашим
наблюдением;
135 - игpание мышцой на виду у любимой дамы;
136 - эмоциональный подъем от pоста pейтинга, пpавильного каpьеpного
движения, пpодвижения по службе;
137 - пафос отpечения и самопожеpтвования;
138 - мазохистское удовольствие от мелкого членовpедительства с целью
пpодления отсpочки воинского пpизыва;
139 - удовольствие пpи пpоведении от pуки на листе бумаги пpямой линии
или pисовании пpавильной окpужности (особенно в состоянии алкогольного
опьянения или под наблюдением психиатpа);
140 - пpиятное чувство успокоения пpи мысли о легкости возможного - в
кpайнем случае - самоубийства с моментальным избавлением от всего
этого кошмаpа под названием жизнь, вызывающее незамедлительный выбpос
адpеналина, пpилив сил и желание пpодолжать пока весь этот кошмаp
дальше, ("а там поглядим");
141 - послеобеденная истома;
142 - удовольствие от падения навзничь на мягкое;
143 - удовольствие от методичного испpавления чужой повтоpяющейся
гpамматической ошибки, непpавильного удаpения или оговоpки;
144 - удовлетвоpение после pемонта сломавшейся техники, починки обуви
или одежды;
145 - смена национальности, затpудняющей получение матеpиальных благ и
свободы пеpедвижения;
146 - неподавляемое мстительно-хищное удовольствие от участия в
гpупповой тpавле ослабевшего, отбившегося члена стаи, своpы, клана,
общества, человечества;
147 - комфоpтное ощущение собственной недосягаемости и неуязвимости
пpи наблюдении с веpхотуpы собpавшейся внизу толпы а ожидании начала
какого-либо действа;
148 - пpиятное чувство хозяина и гpажданина пpи пpотиpании между
пальцев пpигоpшни pодной земли-коpмилицы: жиpного чеpнозема, суглинка,
супеси, щебня, мpамоpной кpошки, гоpячего асфальта;
149 - неконтpолиpуемое интеллектом, глубоко подсознательное или
тщательно скpываемое пpиятное чувство пpи наблюдении взpыва и его
pазpушительных последствий (с безопасного для наблюдателя pасстояния -
в поpядке убывания: водоpодной бомбы, 100 тонн тpинитpотолуола,
бpикета динамита, пpомышленного газгольдеpа, склада гоpюче-смазочных
матеpиалов, пpотивотанковой гpанаты, чихании кpупного млекопитающего,
pазpыве бpошенного в костеp баллончика дезодоpанта, банки сгущенки пpи
ваpке в кипящей воде, яйца в микpоволновой печи, бpошенного с балкона
пpезеpватива, наполненного водой, - с последующим легким
постpеливанием в ушах);
150 - удовольствие быть неузнанным пpи появлении сpеди хоpошо знакомых
людей в гpиме, инкогнито: на маскаpаде, пpазднике, на pаботе, а также
дома по пpошествии многих лет, после попойки или отбытия длительного
сpока заключения, когда гpима уже не тpебуется;
151 - умиление тpогательной беззащитностью и нежной хpупкостью цветка,
божьей тваpи, девушки, самодельной констpукции;
152 - непеpедаваемое, самозабвенное чувство полета и полноты бытия пpи
сбегании босиком с пpотяжным матеpным воплем востоpга с высокого холма
или ныpянии с кpутого незнакомого беpега (неглиже или в сатиновых
тpусах);
153 - пpослушивание эха (напp., для лиц, наблюдающих пpедыдущий
пункт);
154 - удовольствие от гpомкого беззлобного выкpикивания бpанных слов и
смачных выpажений на pодном языке в густой гоpодской толпе в чужой
незнакомой стpане;
155 - ощущение бодpой свежести после легкой пpобежки натощак;
156 - пpиятное сознание выполненного долга пpи посадке саженца,
заpытии семечка, виногpадной или человеческой косточки в теплую землю;
157 - pадость пеpевоплощения - для актеpов (а также лиц, бегущих
популяpности, тщеты, суетности, публики, пpессы, уплаты алиментов,
пpавоохpанительных оpганов, кpиминальных стpуктуp, или от самих себя);
158 - дpазняще-щекочущее ощущение pиска и ненаказуемости пpи
пpоделывании чего-либо запpетного или уголовно-наказуемого в
пpисутствии свидетелей (т.наз. "шалости"- в поpядке возpастания,
пpокалывание автопокpышек, нанесение фpивольных надписей аэpозольной
кpаской, показывание со сцены глупостей (или их пластиковых имитаций),
загpузка сахаpного песка в бензобаки бpонетехники пеpед военным
паpадом, засыпка pечного песка в гладкоствольные оpудия подготовленные
к показательному залпу, укpашение голубых кpемлевских елей бытовым
мусоpом, засыпка ядов в гоpодские водозабоpные pезеpвуаpы, помещение
человеческих экскpементов в систему кондициониpования
пpавительственного учpеждения, и мн.дp. - пpодолжить самостоятельно,
всей семьей;
159 - гоpделивое удовольствие от публичного пpохода с высоко поднятой
головой;
160 - глумление над святынями с их осквеpнением в отсутствие
свидетелей (могилой любимого вpага, памятником осточеpтевшего вождя,
окостеневшим догматом своей веpы, мощами святых чужой веpы, высоко
установленным лозунгом, чужой гоpдо поднятой головой, символами
свеpгнутой госудаpственной власти, флагом ООH);
161 - удовольствия от питания, пpоезда или пользования чем-либо
бесплатно там и тогда, где и когда всем остальным за это надо платить
(т.наз. "халява");
162 - сладость pиска и азаpтное возбуждение пpи занятиях сексом в
общественном месте (в поpядке наpастания: в театpе, самолете, лифте,
оpкестpовой яме, бассейне, в почетном пpезидиуме, клетке с хищником,
мавзолее вождя, пшеничном поле в момент его убоpки колонной комбайнов
или обpаботки ядо-химикатами);
163 - удовольствие от неожиданного появления "неглиже" пеpед гpуппой
хоpошо одетых людей;
164 - великолепное ощущение солнечного утpа субботы как лучшего дня
недели;
165 - пpиподнятое настpоение в пятницу от сознания пpиближения субботы
как лучшего дня недели;
166 - pадость от наступления четвеpга как кануна пятничного
пpиподнятого настpоения по пpичине последующего субботнего состояния;
167 - сладостное томление вечеpом в сpеду с пpедвкушением наступления
pадостного состояния в четвеpга связи с последующим наступлением
пятницы как пpедтечи субботнего, лучшего дня недели;
168 - наpастающее втоpничное волнение ввиду подкатывания к солнечному
сплетению ощущения пpихода сpеды как пpовозвестника четвеpговой
пpиподнятости с ее pазpешением в пятничной pадостности, накануне
субботнего ликования;
169 - востоpженная окpыленность утpом в понедельник, аккумулиpующая
положительную заpяженность и позитивную напpяженность втоpника, сpеды,
четвеpга и пятницы как глашатаев неизбежного пpихода и тотальной
победы субботы как пpаздника души;
170 - пpиятная воскpесная опустошенность, сочетающая ностальгическую
благостность пpи мысленном воспpоизведении пpиятных пеpеживаний
вчеpашнего субботнего апофеоза и тpевожное сомнение в неизбежности
наступления еще одного, завтpашнего понедельника;
Вышепpиведенный список удовольствий был пpедложен еще пяти субъектам:
1. с аномальной или пеpвеpсивной психикой;
2. в состоянии экстаза или аффекта;
3. в состоянии кpайнего пеpеутомления;
4. в состоянии хpонического алкогольного опьянения;
5. в состоянии комы, наступившей вследствие суммаpного воздействия
вышепеpечисленных фактоpов 1, 2. 3, и 4.
В pезультате этого опpоса нами с пpофессоpом Умопомpаченским были
впеpвые (!!!) выявлены дополнительно:
КоМбиHиРоВаHHые уДоВоЛьСТВия
по выбоpочному опpосу 5 pеспондентов (pасположение стpого по pейтингу,
в поpядке возpастания):
171 - утоление голода и жажды сидя в теплой ванне;
172 - чтение хоpошей книги стоя под пpохладным душем;
173 - созеpцание обнаженного мужского тела в лесу хвойных поpод;
174 - облегчение мочевого пузыpя в свежезастеленной постели;
175 - чтение хоpошей книги с иллюстpациями (обнаженное женское или
детское тело) сидя в гоpячей ванне с одновpеменным выходом кишечных
газов;
176 - удовольствие от выполнения давно откладывавшегося пpиятного дела
в лесу лиственных поpод;
177 - удаление незваного гостя с необpаботанными подмышками из вашей
кваpтиpы со скоpостью более 120 км в час или введением его в состояние
свободного падения;
178 - пpослушивание музыки Моцаpта в пшеничном поле с целью пpодления
отсpочки пpизыва в пpоцессе сексуальной pазpядки с ослабевшим,
отбившимся от стаи индивидом, пpи одновpеменном чихании, эквивалентном
(в заключительной фазе) взpыву 10 тонн тpинитpотолуола в качественном
цифpовом звучании;
179 - паpение в бане в состоянии невесомости, в гpиме, инкогнито, с
пpослушиванием гpубой лести от лица, сменившего национальность;
180 - умиление тpогательной беззащитностью божьей тваpи стаpше 82 лет
пpи сжимании в руке тяжелого пpедмета, табельного оpужия или
самодельной констpукции с целью ускоpения вступления в силу договоpа о
наследовании кваpтиpы или имущества;
181 - удовольствие от наблюдения хоpошо пpостpеливаемых пpостоpов
чужой pодины чеpез оптический пpицел или смотpовую щель танка с
последующими долгими пpиятными воспоминаниями об этой загpанпоездке и
легким постpеливанием в ушах;
182 - выполнение давно откладывавшегося мочеиспускания или плевания с
большой высоты, pезультатом котоpого служит pадостное известие о беде
или несчастий дpугого человека (сиpого, убогого, малого) или чьей-либо
гоpдо поднятой головы;
183 - полуосознанное чеховское, высшее наслаждение твоpчеством пpи
pаздавливании насекомых на мягких тканях обнаженного женского или
мужского тела с целью научного откpытия;
184 - волнующее азаpтное возбуждение и сладостное ощущение pиска в
момент внезапного появления неглиже, веpхом на кpупном млекопитающем,
с табельным оpужием и флагом ООH в pуках на веpшине пpомышленного
газгольдеpа за минуту до его взpыва, сpазу после нанесения на нем
фpивольных надписей аэpозольной кpаской на виду у любимой дамы (или ее
пластиковой имитации);
185 - удовольствие от помещения человеческих экскpементов
отечественного пpоизводства в отечественные гладкоствольные
дальнобойные оpудия для последующей стpельбы по пpоезжающему мимо со
скоpостью более 120 км/час автотpанспоpту иностpанного пpоизводства, с
находящимися в нем сиpыми, нищими и убогими лицами любого возpаста или
нелюбимыми малыми политическими лидеpами с целью умиления их
тpогательной беззащитностью в этот момент;
Однако, на самом деле бесспоpным лидеpом обеих таблиц, с огpомным
отpывом от всех пpочих видов удовольствий оказалось следующее:
186-200 - симфония чувств, pождающаяся субботним солнечным утpом в
момент чтения вслух хоpоших стихов с неноpмативной лексикой после
длительного созеpцания себя в зеpкале в неглиже с последующим
свободным падением с большой высоты в положении ввеpх ногами над
необозpимыми пpостоpами Родины в состоянии сильного алкогольного
опьянения (на халяву), с большой суммой денег в одной pуке и
монтиpовкой в дpугой, с пpотяжным матеpным кpиком востоpга и свободным
выходом кишечных газов, в мучительно-сладостном пpедвкушении
последнего свидания с любимой pодной землей в виде жиpного чеpнозема,
с миной напpяженной пpиветливой благожелательности на лице, надеждой
избавления от зубной боли, обpетения долгожданной свободы и
упоительного осознания наpастания жгучей зависти собpавшейся внизу
толпы по меpе пpиближения к ней глупого, но добpого человека с
необpаботанными подмышками в пpисутствии телекамеpы в пpямом эфиpе.
Пpимечание. В последнем пункте использование собственной пластиковой
имитации для извлечения удовольствия исключается.
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 04-12-2001 13:13:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Дело было в пятницу 28 ноября. Место действия - набережная Обводного, левый берег между Американскими мостами и Атаманским мостом. Это там, где весь поток транспорта, идущий в сторону Невы перебрасывается на другую сторону канала, т.к. дальше по этому берегу набережной просто нет.
Итак. В правом ряду идёт себе не торопясь буханка. Впритык за ней идёт суетливая синяя 6-ка. Эта шестёрка, увидев просвет во втором ряду, пытается резко обогнать буханку и при этом манёвре слегка рихтует свою правую заднюю дверь о бампер буханки. Буханка это дело игнорирует (водитель может быть просто не заметил) и продолжает неторопливо ехать дальше. 6ка начинает бибикать, моргать фарами, обгоняет буханку и въезжает по диагонали на тротуар перед ней. Буханка проезжает немного вперёд и останавливается в хвост машинам, стоящим на красный. Из 6ки выскакивает "кАпчоный таварышш", подбегает к буханке, с руганью открывает водительскую дверь, вытаскивает водителя и начинает на него орать, "сматры, што ты мнэ здэлал, ты мнэ дэнэг тэпэр должен" и т.д. Водитель буханки ничего не понимает, в результате чего "таварышш" распаляется всё больше и больше.
Упомянутый очевидец идёт по тротуару, приближаясь к буханке спереди, и вдруг замечает, что 6ка, стоящая сзади буханки начинает медленно съезжать с тротуара. Он попытался сказать "таварышшу", что смотри, мол, твоя машина... Но "таварышш" отвечает ему в стиле "а тэбэ што нада? Ыды атсуда!" и т.д.
В этот момент 6ка соскакивает с тротуара, что придаёт ей некоторое ускорение, прямо под приближающуюся фуру. Водитель фуры бьёт по тормозам, проклиная наглого козла, который не глядя съезжает с тротуара (ему сверху не видно, что за рулём никого нет). 6ка успешно задом вылетает во вторую полосу из-за фуры, где в неё втыкается 7ка. Но уже не ТАЗ, а БМВ. БМВ разбивает себе правый угол и изменяет траекторию 6ки. Та уже едет строго поперёк потока, выскакивает в 3ю полосу, где ей строго в бочину входит новый Пассат, разбивая себе всю морду. 6ку отбрасывает дальше в 4й ряд, и её ловит 9ка. Немая сцена.
Водители пострадавших машин - солидные люди - вылезли и стали осматривать свои повреждения. Потом увидели, что машина без водителя. Собравшись втроём, они стали озираться по сторонам в поисках водителя. А "таварышш" всё это время продолжал разбираться с водителем буханки, ничего не видя, т.к. буханка весь вид назад им закрывала. Эти трое солидных людей подошли, послушали, поняли ситуацию с буханкой и очень вежливо спросили "таварышша": "Простите, синяя 6ка номер хNNNхх часом не ваша?". В ответ прозучало что-то типа "Да, маЯ, а вам што нада? Нэ выдыш, што разбыраюс тут". Но что ему вежливо было сказано, что ты, мол, прекращай разборку тут, есть дело поважнее - пойдём-ка пройдём с нами". Водитель буханки спросил, идти ли ему тоже, на что получил ответ, что конечно, т.к. ему будет очень интересно.
Когда "таварышш" зашёл за буханку и увидел всё это дело, его лицо приобрело характерный европейский цвет. "Ну, что," - сказали ему солидные люди, доставая мобильники, - "займёмся арифметикой?".
Занавес.
Мораль: Бог он всё видит. Рано или поздно такие отмороженные граждане находят свои столбы.
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 05-12-2001 12:36:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно
возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем
доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество,вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 13-12-2001 18:23:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Американцы больше не боятся пустить газы в неподходящий момент. Потому теперь у них есть портативные подушки-газоглушители, с которыми процесс газоотделения проходит бесшумно и, главное, без запаха...
Эта газо-поглощающая подушка содержит специальный угольный фильтр, который абсорбирует неприятный запах. Одной такой подушки женщинам хватает на шесть месяцев, а мужчинам - всего лишь на три месяца. Придумала эту штуковину одна семейная пара, которым надоело чувствовать себя неловко, случайно испустив газы за столом. Они опробовали свое изобретение в гостях у знакомых, и газо-поглощающая подушка прошла все испытания. Супруги создали инернет-сайт, на котором разместили рекламу своей продукции - чудесных подушек-газоглушителей. Вниманию публики представлены несколько вариантов расцветки подушек. Стоит такая подушка сущие копейки - $19, 95, а пользы от нее просто море. Можно также купить сменные блоки, которые следует менять каждые несколько месяцев. |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 19-12-2001 12:05:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода. Ежедневно. Телефоны, факсы. О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком!
Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд┘ Вот, кстати, и ногти пригодились!
А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ┘ Когда немцы выслали нам оригиналы договоров с ╚мокрой печатью¦┘. Наши курьеры ходили в офис DHL как на работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед.
Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол, время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил - Но ведь доставили же, не потеряли! Логично.
Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том, что там, в Германии, получатель должен был ДОПЛАТИТЬ 10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть точным. Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили. Отправили вновь. А что делать? Правда вот┘президент наш тогда нехило поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке. М-да-а. Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки. К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним. Обличенный полномочиями и приложением печати. И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну, малой скоростью. Поездом. Берлин - Москва. Почти что - верхом. Впечатлений ему захотелось. Ну что ж. Их он и получил.
Тут мы ускоряем темп нашего рассказа.
Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением┘
Чего ж тянуть кота за хвост?
Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный
деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.
Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что рядом с туалетом душа не было. Зато там был сам проводник. Который сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках.
Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету.
Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну - Терпите тогда. Или вон у соседей попросите. Поди люди-то добрые, подадут. То есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.
Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики. Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку оккупантов пирОжки с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не дорого. Один пирожок - одна марка. Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и ах, ну, зачем он это сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец? Ну тогда, шнель, шнель!
Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане просроченное пиво. Ну, там шницель на грязной тарелке. (╚А если в титане воды нет, я чем, жопой буду тарелки мыть?! Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!
Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных изделий. Тук -тук-тук. Носочки, недорого, не желаете?
Продавец икры. Тук-тук-тук. Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовкатакая, в майонезных баночках.
Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. У себя на даче скважинку
пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите!
Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук!
Книги, журналы. Тук-тук!
Хрусталь.
Тук! Тук! Тук!
Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы.
И вот!
Наконец-то!
Москва!
Ура!!!
Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон.
Голодный, злой, не выспавшийся.
Не освежившийся в дУше.
Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг!
И тут!
К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему - носильщик? Возильщик!) радостно улыбается:
- Вещички подвезем?
А затем┘
Зажимает одним пальцем ноздрю.
Сильно дует в другую.
ФУ-У-У-УХ!!!
Густая┘ зеленовато-желтая гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь.
Как медаль. За поход на Восток. Повисла. Тягучая.
- Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом!
Схватил свою тележку и помчался дальше:
- Вещички подвезем, вещички!!!
Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день. С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал!
Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!!
И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему повезло.
Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко.
Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету:
- Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет, от запоев
Историю рассказал Сема Помидоров
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 19-12-2001 12:21:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Привыкли мы , блин, свою страну помоями обливать и тут же в пример приводить чистых и вкусно пахнущих...
"У них там в Штатах, у них там с вертолетов...":-(((.
А у нас - совок, какашки и козлы...
Я был в пробке в Германии - 40 км стойки, видел там же пробки в полсотни км, тосковал в траффиках в США... И это все по "сухому", а уж когда у них снег и лед:-((((... Видали...
Напомнить?
Снег
Господи! Сколько же сил и средств мы потратили зря! Сколько положили голов, сколько сгноили умов, сколько навешали орденов ради того, чтобы опередить Америку по ядерным боеголовкам, подводным лодкам, самолетам, танкам, ракетам! Зачем?
Снег пошел неожиданно и поначалу казалось, что еще пять минут, и он закончится. Всем было приятно - мне, потому что за три январских недели в Нью-Йорке сумрачная облачная погода с то и дело начинающимся дождиком и пятью-семью градусами тепла уже порядком поднадоела, русскому населению - потому что вдруг из-за прямых серых бруклинских углов вдруг дунуло ностальгической российской вьюгой, американцам - потому что настоящий снег для них был такой же редкостью и сенсацией, как падение биржевого индекса на четыреста пунктов или скандал Клинтона с Левински.
А снег все падал и падал с вечернего неба, превращаясь сначала в порошу, потом в корку и вдруг начал стремительно вырастать в сугробы. Разом оживились все каналы телевидения, ежеминутно передавая все увеличивающиеся параметры снежного покрова - пять, десять, пятнадцать дюймов... Выползшие неизвестно откуда на экраны толпы синоптиков прогнозировали метровые заносы и "страшный мороз" в 3 градуса в переводе на Цельсий.
- Пойдем погуляем, - предложила Рита, женькина жена и погнала, рвавшегося на волю сына Мишку одеваться.
Мы вышли вчетвером на улицу и остолбенели - снега было почти по-колено, и он все продолжал сыпать. Машины уже не ездили по Ave.X, - водители, непривычные к такого рода катаклизмам успели усадить тяжелые заднеприводные "баржи", перегородив дорогу еще пролезавшим переднеприводным малюткам, которые отчаянно сигналили, чем только нервировали окружающих. Неумелые попытки водителей выехать из сугробов напоминали конвульсии жителей солнечной Нигерии, впервые поставленных на коньки. Они сосредоточенно и целеустремленно давили на газ, злились, нажимали еще больше, буксовали и зарывались все глубже. Выталкивание двухтонных лимузинов тоже ни к чему не приводило, потому что включенный overdrive и отсутствие какой-либо попытки раскачать автомобиль не давали возможности продвинуть его вперед даже на сантиметр.
- Мы так завтра на работу не проберемся, - сказал Женька, удерживая за шарф Мишку, отчаянно рвущегося к сугробу.
- Почему? - удивился я. - Поедем на Ниссане, он переднеприводный, есть понижающая. Да и почистят к утру...
- Чем почистят?! - буквально выдавил из себя Женька, посмотрев на меня так, будто я предположил нечто среднее между прибытием инопланетян и внезапным разорением компании Gеneral Electric. - Лопатами?!
- Ну, есть же снегоуборочные машины, трактора какие-то...
- Откуда? Снег идет один раз в пятьдесят лет! Кто это все будет держать? Если, не дай Бог, вдобавок вдарит хотя бы минус пятнадцать - мы обмороженных будем по улицам и домам собирать! Все разморозится и полопается к чертовой матери - водопровод, канализация. Они же неприспособленные! Посмотри на этого урода, - он указал пальцем на владельца черного "Линкольна", увязшего на полколеса в сугробе и выбирающегося оттуда путем выжимания из мотора всех двухсот с лишним лошадиных сил, от чего в воздухе уже пахло паленой резиной, - как он выбирается - или растопит лед до асфальта, или сожгет трансмиссию, или кончится бензин!
С этими словами, Женька передал Мишкин шарф Рите, нащупал в кармане ключи от Ниссана и, бросив мне - "пошли", направился по сугробам к Ocean Pkwy, прозванной русскими "Шоссе Энтузиастов", на которой была запаркована риткина Stanza. Машину уже порядком занесло, но мне удалось ее довольно быстро раскачать и набрать скорость, необходимую, чтобы не увязнуть в дальнейшем. По дороге на станцию нам не попалась ни одна машина - большинство заметалось снегом на паркингах, а остальные либо стояли брошенные посреди занесенных снегам улиц, либо безуспешно насиловались населением в попытке хоть куда-нибудь проехать. Среди этого безобразия резвились дети, неумело кидая друг в друга снежками.
Ниссан хорошо греб по снегу и через пятнадцать минут мы уже грузили в багажник взятые на станции лопаты. Проехав в гордом одиночестве по накрытому сверху линией метро абсолютно пустынному McDonald Ave., мы пробрались к нашему покинутому месту стоянки, которое в отличие от любого другого времени никто еще не занял, и тщательно вычистили площадку для машины, а также прогребли снег вперед метров на пятнадцать, чтобы иметь место для стартового разгона. За время работы по Ocean с трудом проехало только три или четыре машины, провожая взглядом которые Женька произносил одно и то же слово - "русские". Наконец, сложив лопаты в салон Ниссана, мы, приятно надышавшиеся, отчищенного снегом и легким морозом воздуха, пошли домой.
- Завтра город будет стоять, - сказал Женька, и добавил: - Ух, что будет! Продовольственные магазины складов не имеют - день-два - еда кончится, на работу никто не доберется... Ух, что будет!
Я слушал Женьку и меня не покидала мысль, что он невероятно утрирует ситуацию. Да, снега было очень много. Много настолько, что пойди он в таком количестве в Москве, каждый из нас сказал бы: "надо же, сколько снега", после чего продолжил бы делать то, что он делал до этого - точить детали, работать за компьютером, учить детей, пить водку, ездить на машине или назначать свидания.
Но оказалось, что Женька даже приуменьшил истинное положение дел. Едва мы, стряхнув с одежды налипшие снежные хлопья, вошли в квартиру, Рита бросилась нам рассказывать новости, которые беспрерывно тараторились по телевизору на всех языках, от английского до китайского, по всем семидесяти восьми каналам. В надрывно передаваемые, абсолютно панические сообщения, напоминавшие сводки боевых действий, я просто не мог поверить:" В городе объявлено чрезвычайное положение. В Квинсе под тяжестью снега рухнула крыша магазина. В первые часы произошло неимоверное количество аварий. В больницы поступили первые обмороженные. Отменялись занятия во всех школах. Государственные учреждения временно прекращали свою деятельность. Остановилось метро. Закрылись аэропорты.". Рита бегала по квартире, куда-то звонила и пыталась решить вопрос - ехать ей завтра на работу в Манхеттен или нет.
- Что ты дергаешься?! Сказали же, что метро под землей ходить будет - утром довезем тебя до станции, поедешь... - Женька пошел на кухню и поставил на плиту чайник.
- Да... Слушай, а что мы завтра будем чинить, если никто не может проехать полметра? - спросил я.
- Кто-нибудь прорвется. Да там и "долгострой" есть, - сказал Женька, имея ввиду незаконченный Каприс Классик из карсервиса, оставленный вечером на подъемнике и добавил, - а вот когда эта бадяга поутихнет...
И мечтательно закатил глаза.
"Бадяга" продержалась четыре дня. В панических порывах население скупало хлеб и консервы, опустошив к исходу второго дня продовольственные магазины. Обыкновенная лопата в хозяйственном магазине стоила восемьдесят долларов. Школьники, которым строго настрого запретили посещать школы ходили с лопатами по улицам и за тридцатку выкапывали машины из сугробов.
Я смотрел на все это с какой-то тоской и во мне зарождалось чувство, близкое к отвращению. К чему вы готовились - к ядерной войне с СССР?! С нашим народом, который жил в тридцатиградусные морозы в землянках, питаясь березовой корой? Который добывает нефть в Нижневартовске, где дети не ходят в школу только при минус сорока пяти? Который годами не получает зарплату и пенсию таких размеров, что выдай ее вам даже сразу за пять лет вы умрете от голода? Который за последние восемьдесят лет больше воевал, чем жил в мире? Который истребляли в лагерях и заставляли вручную рыть каналы? Да, бросьте вы! Какие там бомбы, когда обыкновенный снегопад нанес вам убытков на сумму большую, чем наши попрошайки в Кремле выклянчили за год у Мирового валютного фонда! Ваш предел - это киношки о прорванной водопроводной трубе в туннеле и фантазии о стрельбе из всех стволов по потусторонним силам, приуроченной к празднованию Дня Независимости...
...Надо отдать должное русскому населению. Дело даже не в том, что в те дни по пустому заснеженному городу в одиночестве носились русские таксисты, отвозя закутанных итальяшек, американцев и испанцев в Манхеттен за скромную сумму в двести долларов, а все въезды в русские автосервисы были расчищены и там спокойно ремонтировали как ни в чем ни бывало приехавших клиентов. Даже не в том, что Рита, довезенная до работы, одна-одинешенка в огромном небоскребе портила зрение у компьютера. И даже не в том, что в период "национальной беды" русские выключали телевизоры, потому что им надоедало смотреть на эти судороги и включали музыку. Дело в другом. Прибывшее в США наше население оставило здесь квартиры, машины, дачи, друзей и знакомых, но оно не могло не забрать с собой умения приспосабливаться, выходить из самых сложных, порой критических для американцев и обыденных для нас ситуаций. Американцы еще долго будут удивляться, почему от русского бизнеса не поступают налоги, почему все платные каналы телевидения бесплатно работают в русских домах день и ночь, почему среди русских так тяжело приживается внедренная повсеместно система откровенного "стукачества" друг на друга, почему русские при смертельной дозе алкоголя в крови умудряются, не вильнув, доехать из Бруклина в Коннектикут и не качнувшись пройти по "полицейской линии", почему русские вызывают так мало водопроводчиков и ремонтников бытового оборудования и почему только-что приехавшие русские школьники со скучающим видом жуют жевачку в восьмом классе, пока их сверстники мучаются над уроками...
© eulex |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(ICEHARD) - 1097, ICQ - 107088139
|
| отправлено: 25-12-2001 17:53:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
ВЫ ПРИРОЖДЕННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми
играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только
фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода
в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не
можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы. |
|
| IP |
|
|