OTARY
Участник
licq:6925
|
| отправлено: 24-01-2008 15:19:39 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To flora цитата:
и заниматься сексом ????????????? ЭТо уже в 5 лет знают!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Караул, что будет еще через пять лет ,когда мой вырастет!!???????
|
|
| IP |
|
Тиабалду
Участник
licq:3728
|
| отправлено: 12-02-2008 14:01:05 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Максим кушает рыбку, говорит мне :
- мам, спроси меня, хочу я хлеба или нет...
- Максим, ты хочешь хлеба или нет?
- нет
 |
| Сообщение изменено Тиабалду от 2008-02-12 14:01:16 |
|
| IP |
|
Elne
Участник
|
| отправлено: 15-02-2008 19:20:36 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Вчера был день Святого Валентина.
Сегодня наша дочь (1-й класс) говорит:
вчера праздник был валентинки рассылали..
-Ну а ты кому написала ?
- Не важно !
Как не важно !?
- Ну яже говорю неваажно...
Антракт. |
|
| IP |
|
ULYtkA
Участник
licq:5070
|
| отправлено: 18-02-2008 16:10:44 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
У нашей кошки месяц назад родились котята. Они живут в нижнем шкафчике мебельной стенки. Катя (почти 4г) заболела, сегодня приходила врач. После осмотра Катя несёт ей котёнка, чтобы показать, и говорит:
- А у нас их много.
Врач: - А куда ж вы их девать будете?
Катя: - В шкаф!  |
|
| IP |
|
Regolda
Участник
|
| отправлено: 20-02-2008 15:30:50 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Дочка( 2г.9м) рассказывает мне сказку "Гуси-Лебеди:
-Собрались мама с папой в "Глобус" за покупками  и сказали Манечке, чтобы братца берегла..... |
|
| IP |
|
Amber
Участник
licq:1612
|
| отправлено: 21-02-2008 09:27:36 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Василий (4,5 года), рассказав трогательное стихотворение о маме:
В:"Мама, а кто меня родил?"
Я:"Вась, ну ты сам знаешь."
В:"Да, знаю, ты, мамочка."
После паузы укоризненным тоном:
В"Ну, конечно, я знаю, что тебе и папа помогал"  |
|
| IP |
|
Tais
Участник
Belly Dance
licq:3682
|
| отправлено: 29-02-2008 21:58:43 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Попалась более полная версия
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
* "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
* "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
* "Как вам стульчик Чико-Полли?"
* "Не дают драть обои!"
* "Как подкрасться к коту?"
* "Поход в районную поликлинику. Накипело"
* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
* "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
* "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
* " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
* "А вас целуют в попу?"
* "Подскажите логопеда для бабушки"
* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
* Help! Надели ботинки - как теперь встать?
* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
* У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
* "Помогите! Растут волосы!!!"
* "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
* "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
* чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
* " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
* "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
* КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
* "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
* Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
* "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
* "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
* Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? |
| Сообщение изменено Tais от 2008-02-29 22:02:05 |
|
| IP |
|
черепаха
Участник
|
| отправлено: 02-03-2008 19:14:57 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Сын (3,4) спрашивает меня:
- Мама, а вы с папой родились там же где и я?
- Ну, да..., - говорю я, думая про наш роддом.
Сын:
- Значит тоже, в КАПУСТЕ! |
|
| IP |
|
Red
Участник
|
| отправлено: 17-03-2008 13:04:16 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
 Это - про нас:
цитата:
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
цитата:
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
цитата:
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Мои старшие написали бы:
Сколько туалетной бумаги может поместиться в унитаз? Больше одного рулона не удаётся использовать в эксперименте - жадные взрослые не дают!
Это сообщение перемещено из темы "Если бы у наших детей был свой форум..." |
|
| IP |
|
Maxx
Idle man
(look!n4luv)
licq:1297
|
| отправлено: 17-03-2008 13:04:16 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
На тему
цитата:
Сколько туалетной бумаги может поместиться в унитаз? Больше одного рулона не удаётся использовать в эксперименте - жадные взрослые не дают!
похожа ещё эта:
цитата:
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
Это сообщение перемещено из темы "Если бы у наших детей был свой форум..." |
|
| IP |
|
windy
Участник
licq:5980
|
| отправлено: 17-03-2008 13:04:16 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Maxx
))))))))
To Red
цитата:
Сколько туалетной бумаги может поместиться в унитаз? Больше одного рулона не удаётся использовать в эксперименте - жадные взрослые не дают! Это наверное все проходят
Это сообщение перемещено из темы "Если бы у наших детей был свой форум..." |
|
| IP |
|
windy
Участник
licq:5980
|
| отправлено: 17-03-2008 14:05:02 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Саша (4,5 г) высказывания во время моей беременности
Мам, а ляльке в животике не тесно?
Я: тесно
Саша: ну сходи, пописай!
******
Налила ей воду в ванну, сама села на унитаз и слежу за ее игрой в воде.
Саша: Мам, а у тебя лялька не выпадет?
******
А лялька, что видит, что в животике еда? |
|
| IP |
|
тчк
Участник
я всё сказал. (с)
|
|
Буся
Новичок
|
| отправлено: 19-03-2008 11:17:29 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Дочь 2,5 года С утра, глаз не продравши, требует:
- Почитай!
- Нет,надо сперва умыться, позавтракать.
- Ну, почитай.
- Нет
Уползает с кровати на кресло, садится по-турецки и бурчит: "Совсем совесть потеряла!" |
|
| IP |
|
CVD
Участник
пейнтбол, страйкбол, кино, фантастика, фэнтези, вс
licq:2080
|
|
N14__
Участник
|
| отправлено: 19-03-2008 23:56:13 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
- эх, время бежит... (печально говорит дедушка)
- время бежит - как кружка падает (глубокомысленно поддакивает Надя, 4г.) |
|
| IP |
|
flora
Участник
идеальная женщина
licq:3440
|
| отправлено: 22-03-2008 21:06:13 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Муж с сыном делает уроки, объясняет и показывает как надо сделать задание:
Ваня: Пап, у тебя плохо получается!
Папа: Да ладно, ты сам не сможешь!
|
|
| IP |
|
тчк
Участник
я всё сказал. (с)
|
| отправлено: 30-03-2008 11:50:35 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
в округе пилят ветки.
идём с сыном из сада, он на своей волне, играет "в магазин".
- Мама, я купил сказку. Называется "Как пилили дерево", написал доктор Хаус (!!!  бедный сына, жертва маминого сериала!!!).
начинает рассказывать сказку
- Однажды пилили ветку. Было небо и солнце... |
|
| IP |
|
Mushroomka
Участник
Mushrooms без бабла
licq:4252
|
| отправлено: 30-03-2008 16:02:04 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
цитата:
написал доктор Хаус (!!! бедный сына, жертва маминого сериала!!!).
ааааааааааааа............жесть......думаю Хауз может пошатнуть детскую психику, хотя бы своими фразами........))))
а вот мама молодец- хорошие сериалы смотрит )) |
|
| IP |
|
SOVa
Участник
licq:8944
|
| отправлено: 01-04-2008 13:57:46 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Даша (6 лет)
Выходим из квартиры , папа услышал любимую песню и включил громко... Спускаясь в лифте ребёнок обеспокоился: " Пап, а ты магатафон утишил ? "
Погода хорошая , одела ребёнке на прогулку лёгкую шапку. Подул ветер , Даша возмутилась :" Мам , ты мне какую-то шапку прозрачную надела - уши мёрзнут"
Рассказывает сказку : " Наступила зима , замёрзли ореки и зёра ... а медведю наплевать - он лежит и сосёт лапу ."
Подъехали к магазину ( погода слякотная , машина очень чумазая ). Рядом паркуется дама на чистой машинке .Даша укоризненно говорит папе : " Посмотри у тёти машинка чистенькая , блестящая , а наша - нихрена! " Папа лёг
|
|
| IP |
|
OTARY
Участник
licq:6925
|
| отправлено: 01-04-2008 14:27:46 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Хожу по улице, пристаю к прохожим с просьбой подписать бланки (насчет бассейна), Костя (год и 4) внимательно смотрит, отъезжаем от одной дамы, комментирую:
- Вот, не подписала.
Костя с понимающим видом:
- А-та-та!
Гуляем по улице, мимо женщина проходит. Костя:
- Тетя!
Женщина улыбается , проходит дальше. Костя ей в спину ехидно:
-Мотя!
Спасибо тебе, добрый дедушка! Научил. Вот пойдешь сам с таким внуком гулять... |
|
| IP |
|
Буся
Новичок
|
| отправлено: 04-04-2008 19:33:07 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
-Дай мне яблоко!
-Дам, только попроси вежливо. Что надо сказать?
С готовностью перечисляет: "Спасибо, пожалуйста, ОБОЙДЁШЬСЯ".... |
|
| IP |
|
flora
Участник
идеальная женщина
licq:3440
|
| отправлено: 07-04-2008 18:15:45 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
не совсем устами младенца, но забавно
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить подругу и ей подобных к суровой действительности.
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все выше посоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
3 ребенка глазами мамы
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
|
|
| IP |
|
Mazda
Участник
Все лучшее достойно меня
licq:5901
|
|
OTARY
Участник
licq:6925
|
| отправлено: 08-04-2008 14:18:22 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To flora
А мне что-то не смешно. То ли уже, то ли еще. Как-то в стиле американского юмора. Хотя авторы и не отрицают... |
|
| IP |
|
Bridget Jones
Участник
Дневник
licq:5195
|
| отправлено: 08-04-2008 18:20:29 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To flora
цитата:
А мне что-то не смешно. То ли уже, то ли еще. Как-то в стиле американского юмора.
+1 |
| Сообщение изменено Bridget Jones от 2008-04-08 18:21:04 |
|
| IP |
|
Тиабалду
Участник
licq:3728
|
| отправлено: 10-04-2008 15:21:50 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Макс:
-мам, дай Рыжий Ап
-да, Щас, Максим
- ну маам, ну дааай
- да-да, сейчас
- ну всё, мам, давай отклеивай свою попу от стула и иди за Рижим Апом! |
|
| IP |
|
Leoni
Новичок
|
| отправлено: 12-04-2008 14:05:24 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To floraКласс! цитата:
Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись"
цитата:
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
Это вообще отпад! |
|
| IP |
|
ELA
Участник
Счастье подобно бабочке (с)
|
| отправлено: 23-04-2008 19:58:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Сережа 3г начал рассказывать сказку про репку, начало было многообещающим:
"Посадил дед бабку...." |
|
| IP |
|
тчк
Участник
я всё сказал. (с)
|
|
Тиабалду
Участник
licq:3728
|
| отправлено: 26-04-2008 13:27:25 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
-Максим, где носовой платок?
- убежал!
- куда?
- на улицу...
- зачем?
- есть хочет.... в магазин пошёл...... |
|
| IP |
|
trifka
Участник
|
| отправлено: 27-04-2008 22:15:15 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама... |
|
| IP |
|
Regolda
Участник
|
| отправлено: 27-04-2008 22:51:14 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
По телевизору идет реклама "Опеля", каждому покупателю обещают бесплатную страховку"Автокаско".
Ребенок:
Мам, а зачем водителям эти каски сдались... |
| Сообщение изменено Regolda от 2008-04-28 15:28:01 |
|
| IP |
|
asd
Участник
|
| отправлено: 18-05-2008 19:03:44 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Дочь, увидев в мусорном ведре презерватив, плохо спрятанный родителями,
спрашивает
- что это такое ?
- пауза и сама отвечает: это резиновая штучка на пальчик одевается
- правильно, чтоб пальчик не болел
- а зачем вы ее ночью используете ?
...занавес |
|
| IP |
|
Лизочек
Участник
licq:6333
|
| отправлено: 18-05-2008 22:07:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Смех сквозь слёзы:
Приносит мне доча рисунок, что-то зелёное и что-то коричневое.
спрашиваю:
-что это?
-травка
-а это?
- а это какашки!
Собачники-любители-живой-природы...места уже не загаженого в городе не найти!
|
|
| IP |
|
Armoracia rusticana
Участник
|
| отправлено: 21-05-2008 21:15:56 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Настя, 2,5 г. каждый раз очень сердится. когда мы ее не сразу понимаем. Играет и декламирует стишок:
- Я - за сиську,
сиська - в письку,
а пиписька ....
Очередную рифму по причине пребывания в шоковом состоянии не запомнил. Первая мысль - в садике набралась. По мере декламации понимаю, что в первоисточнике:
- я - за свечку,
свечка - в печку ...
А ведь действительно, для городского ребенка слова "печка", "свечка" - пустой звук... |
|
| IP |
|
ЕленаПре...
Участник
Не плачь, потому что это прошло....А улыбнись , по
|
| отправлено: 22-05-2008 09:32:21 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Устами не младенца, конечно, но тоже "забавно":
У подруги в гостях. Ребенок сделал домашнее задание по русскому (4 класс). Пока она занята дом. делами, вызываюсь сама проверить у него упражнение. Первым в глаза бросается слово "задумУвшись". Зову ребятёнка: "Илья, ну и какое проверочное слово?! Почему "У"???". Он поднимает на меня полные удивления глаза и так уверенно говорит: "Как это какое? "Муда", конечно!"...
Дальше проверять не решилась )) |
|
| IP |
|
P1bL!nK@
Участник
Radiant heat
|
| отправлено: 22-05-2008 10:41:08 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Лизочек
у подруги брат (3,5),он издеватся над всеми любит...
подходит к ней,говорит "Алена, ты говнюк!"
Она ему "сам говнюк!"
Он "я не говнюк!"
Она спрашивает "а кто ты?"
Он (с гордостью) - ГОВНЮК! |
|
| IP |
|
Тиабалду
Участник
licq:3728
|
| отправлено: 22-05-2008 11:21:46 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| Максим (3,10) утром :"мааам, можно я включу игру на компьютере?" - "нет, я сейчас работать на нем буду" - " ну мааам, игры очень просили, чтоб я в них поиграл !!!!" |
|
| IP |
|
|
