BIG_MAKK
Участник
Sorry! Database overloaded.. Try again later
|
|
MrDims
Moderator
ICQ - 107088139
licq:2403
|
|
Djuzeppe
Участник
есть чё? :D
licq:4021
|
| отправлено: 16-11-2007 15:25:04 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.
полная версия http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0 |
|
| IP |
|
NNM
Участник
Solara
|
| отправлено: 16-11-2007 16:47:47 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
вчера в минске:
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы.
Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Пешеходы, будьте бдительны! |
|
| IP |
|
!CCCP!
Участник
ICQ0_267734632 1CCCP1@mail.ru
licq:1233
|
| отправлено: 16-11-2007 17:25:41 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Djuzeppe
да... Жалко чувака... Зло пошутили над ним... Хоть бы кто нить сказал что нельзя лить соляру... |
|
| IP |
|
Djuzeppe
Участник
есть чё? :D
licq:4021
|
| отправлено: 16-11-2007 23:35:03 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To !CCCP!
да нет там happy end, типа шутка 
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается,
а вот самооценка нет. |
|
| IP |
|
Emercom
Участник
Дыма без огня не бывает!
licq:6908
|
|
SerZH
Участник
Это мы сделали мир таким, каким вы его видите...
|
|
Tre$pa$$eR
Участник
нарушитель правил жизни %) ночной нарк ))
licq:1561
|
|
SerZH
Участник
Это мы сделали мир таким, каким вы его видите...
|
|
alar
Участник
The revolution will be synthesized...
|
| отправлено: 20-11-2007 15:17:30 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль “Ока” с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
|
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
ICQ - 107088139
licq:2403
|
|
MrDims
Moderator
ICQ - 107088139
licq:2403
|
| отправлено: 08-12-2007 12:56:08 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
цитата:
Как вы помните, во вторник к нам в город неожиданно пришла весна.
Естественно все, что насыпало с небес за предыдущие морозные деньки, за ноч скоропостижно растаяло.
Вдоль бордюров расположились массы промокшего дерьма, по консистенции и измазывающим свойствам на порядок превосходящие детскую неожиданость.
Добропорядочные горожане дисциплинировано трусят на работу, в перемешку с пенсионерками торопящимися урвать в булочной свежий батон вчерашней пыпечки.
На пешеходном переходе через дублер образуется небольшой людской затор. Горожане пытаются форсировать водную преграду без применения подручных плавсредств. А это не так уж и просто, учитывая глубину брода и размах стихии.
Вдруг горожане впадают в ступор. На дублер с главной сваливает пафосный 7й бумер.
-ФФФааааа- расступись лохи.....
У горожан срабатывает очко и инстинкт самосохранения. Они впадают в ступор на краю брода
-ННааа...педаль ложится на кикдаун. Бумер хрюкнув всеми горшками и взбзднув глушаком получает ускорение, как шелудивый пес от пинка кирзачем. Болид бодро форсирует брод в поперечном направлении, вызвав цунамиподобную волну лужковского рассола. Высоты этого неприродного явления хватило бы, чтоб накрыть сочинский пляж среднего размера. А тут всего то горстка пеших лохов и цветочный ларек, с выставленым перед ним (по случаю оттепели) кормом для пчел.
-Зря братан ты это сделал, - успеля подумать я. А глаза уже искали в прибрежном мусоре предмет потяжелее. Но наткнулись на охапку свадебных гвоздик, живописно расположившихся в грязи. Ведра небыло.
-Уйдет падла,- уныло мелькнуло в рассерженом уме, - хоть номер....!
-О! Братан! Теперь ты точно попал.
Поперек дублера выруливал троллейбус. Отстойник у них там. Типа конечная.
А тем временем обнаружилось ведерко из под свадебных гвоздик. Оно было в руках дородного господина лет 50ти, в кашемировом пальтишке. Господин проворно передвигался в сторону удачно уперевшегося в пробку проказника, не обращая внимания на отсутствие паркета под штиблетами. Ведерко, явно, небыло пустым.
Я быстренько двинулся следом, намереваясь высказать водятлу и своё фи, как минимум в физической форме. Правда не так быстро как господин. Шлепанцы у меня не казенные, да и на работе их сушить негде.
Добежать не успел. Содержимое изподцветочного сосуда, оказавшееся придорожной жижей, было метко отправлено в удачно приоткрытое пассажирское окно.
-Эх. Жаль ничего тяжелого не попалось, извиваются повеселевшие извилины, ща горох из задних дверей посыпется. Надо мужика прикрыть.....не гороха нет. Тока стрючек из водительской. Да еще и мелкий....крахмальная рубашечка, галстучек, костюмчик однотонный...халдей.
В ведре помещается очередная порция придорожного дерьма, и оно, вместе с обладателем отправляется в кругосветку вокруг капота.....
Спешить уже некуда. С улыбкой наблюдаю за дальнейшими воспитательными мероприятиями.
-Ты, @ля...крик захлебывается в содержимом ведра, метко отправленом точно в хлебало.
-Да я..Ик... на спину халдея опускается нищенская сумочка присеменившей пенсионерки. Ну вы ж знаете наших бабушек. Они без сумочки в магазин ниногой. А самый легкий из предметов, населяющих эту сумочку - кошелек, с непременным килограммом мелочи.
-Бл..Бум. Это в голову стрючка легла еще одна авоська.
А на подходе уже была бабушка с палочкой и экипаж ДПС.
Дальнейший цирк я не досмотрел. Отвлек звонок на мобилу. Да и работа не ждет. Да и зацепило меня не сильно. Чуть выше нехочу, и то на излете. Господину с бабушками повезло меньше. Там цунами "ровно легла" (с).
Интересно. А сколько стоит чистка салона 7й бэхи? А кашемирового лапсердака? |
|
| IP |
|
jET
Участник
honda
licq:1320
|
| отправлено: 08-12-2007 14:11:38 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?
Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда |
|
| IP |
|
Broker
Участник
по совместительству писарчук
|
| отправлено: 10-12-2007 11:52:29 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
На светофоре стоят два мерседеса. Вдруг между ними на большой скорости пролетает запорожец, обрывает им боковые зеркала и останавливается....мужики обалдевшие от такой наглости выходят из меринов, чтобы разобраться с водителем "запора". Сзади подкатывает здоровенный джип, из окна выглядывает довольная рожа и говорит: Мужики, вам гол!
|
|
| IP |
|
Broker
Участник
по совместительству писарчук
|
| отправлено: 10-12-2007 12:00:29 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| Приходит немой мужчина в банк, подходит к молодой сотруднице, та спрашивает что ему нужно, а он пытается жестами объяснить: сложил пальцы ромбом и начинает облизывать. Девушка покраснела вскочила с места и зовёт охрану, а мужчина хратает со стола листок, ручку и пишет: Извините, вы не поняли, я хочу рено в лизинг. |
|
| IP |
|
ChesteR
Участник
Сердце пламенный мотор
licq:4253
|
| отправлено: 10-12-2007 13:01:54 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Broker
To Broker
пиши есчо )))))))))))) порадовало ))
To SerZH
каменты читал - и вывод - то что все кто там отписался - малолетки какие т. и совсем не верится что там есть чувак который 15 лет за рулем... мент с 5-ти летней службой - а если так- то печально что такое быдло тупое работает в органах %( |
|
| IP |
|
Die$el
Участник
Мальенькие йожеги, бл"ди полосатые...
licq:2553
|
|
Broker
Участник
по совместительству писарчук
|
| отправлено: 10-12-2007 16:19:18 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
|
|
| IP |
|
Broker
Участник
по совместительству писарчук
|
| отправлено: 10-12-2007 16:28:17 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Чем отличается Водка от Бензина - за городом расход выше!
|
| Сообщение изменено Broker от 2007-12-10 16:37:35 |
|
| IP |
|
Polynom
Участник
licq:1719
|
| отправлено: 11-12-2007 08:18:44 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Вобщем, моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю, как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника», если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как-то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как-то не сталкивался особо. Но все, как говориться, до поры, до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай - супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно, чувствовал!) на доводы, типа - зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. - но… В итоге пришлось сдаться. Вобщем, решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными, как говорят сейчас, наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Первые неприятности начались тогда, когда я сел за руль. Дело в том, что меня, если необходимо по службе, обычно возит мой шофер и права, которые я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие водительского удостоверения, причем как оказалось, это было совсем не обязательно), короче права были - ну и ездить, казалось, тоже не трудно, но это только казалось. Продавец, конечно, видя мою, мягко говоря, «неопытность», проводил меня на полпути до дома, но, когда оставалось несколько улиц, пришлось ехать самому.
Вобщем, кое-как с пятого раза тронувшись, я покатил в район местожительства, игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь не суметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То, что я только что купил машину и еще не получал номеров, никого не смутило и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал спорить и кое-как на первой передаче покатил домой.
На следующий день я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования, полисы ДТП и т. д.), я не нашел ничего лучше, как положить все в так называемый файлик. Ну, не было ничего, а мять такую красивую бумагу не хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и прикинул, когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали на работу (к слову, я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и переключать скорости. Дело, в принципе, пошло (учусь я быстро) и к вечеру я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по окружным дорогам.
Вобщем, первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но я уверенно протянул им этот файлик со страховкой.
Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки-счет не было! Положив все в один этот долбанный файлик, я в попыхах (надо ведь было на работу) видно взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была акуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине (февраль месяц, все-таки, а я в костюме).
Вобщем, несмотря на все мои заверения, что машина куплена, ее они забрали на арест-площадку и домой я вернулся на такси.
Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой.
На следующий день, подключив связи, я машину забрал и поставил на работе, где и катался потихоньку, осваивая вождение, нарезая круги по корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданое объявление об утере документов и прикидывая, как же можно восстановить ПТС (технику восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не вызывала).
Звонок раздался, когда я уже почти перестал надеяться (дня через три). Вобщем, выкупил я документы, но это, как оказалось, были только первые вложения в моей истории, как говориться, цветочки. Получив документы, я возгорел желанием, наконец, получить номера (машина без номеров - как голая
какая-то), но для начала надо было заехать на заправку, т. к. за эти дни я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на полпути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег, которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал бензонасосом и опять прыгал в машину, включая зажигание, но все без толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до заправки. Но машина заводиться отказывалась несмотря на то, что я яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух: либо аккумулятор говно, либо я залил бензином свечи и теперь они не дают искру. Открутив пробки у аккумулятора, он заглянул в него и покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и, уезжая, посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и не долго, но работает. Вытащив аккумулятор, попытался его трясти и понял, что тот мужик неплотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой деловой костюм.
Короче, аут! Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я, пока мою
машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.
На следующий день машина не завелась даже несмотря на новый аккумулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии.
Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней, наконец, а не позориться перед всем честным народом. Короче, никто помочь мне не смог (т. к., похоже, накрылся «датчик Холла» - это мне объяснили наши местные умельцы) и надо тащить ее в сервис. "Черт с ним!" - думаю. "В сервис, так в сервис".
Отпрашиваюсь у шефа, договариваюсь с человеком, цепляемся на веревку... Снял с ручника и ….. Откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь она все равно не заводится - зачем?!!!)!!! Как оказалось, включить зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было, можно сказать, чести, и допустить каких-то там экспертов и ГАИ (вобщем, я клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью беру на себя и в кратчайшие сроки).
Дома состоялся второй неприятный разговор с супругой.
На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину повезли в автосервис. Шеф делал свою где-то самостоятельно, но за ремонт, разумеется, платил я.
Автомобиль починили довольно быстро и акуратно, хотя и дороговато, но что поделать? Пора было, наконец, получать номера.
Номера мне нужно было получать не в городе, а в районном центре, так как я прописан в сельской местности - когда-то купил там дом и прописался. Что-то около 60-70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку регистрации, оплату наличными милиционеру моей тонировки - как оказалось,
зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче, наконец-то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул свободней. Дело к вечеру и пора домой.
Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от города все дальше и дальше. Проехав км 25, мы заехали в некую деревню и тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись, я пошел спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что надо вернуться назад и вообще, та дорога, по которой мы приехали в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с места. Но не тут то было. Отпускаю плавно сцепление (благо уже наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая, но тут начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне - как-будто паленым. Я давно подозревал, что много подпалил сцепление, но чтоб вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось заклинило передние колодки (они просто горели, а отсюда и запах в салоне). Я растерялся, но добрый мужик сказал, что это х..ня и
попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата). Машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что это х…ня, он на 10 минут куда-то исчез, а потом вернулся с ржавым ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого-то там цилиндра, а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из-под колес и сказал, что ключик видимо х…вый и он не может ничего там открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И
действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже, шайбочки что ли?, - машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке. Мужик показал, что где крутить, если что, подарил ключик, посоветовал не давить сильно на тормоза, и ушел, получив на водку, а мы поехали дальше.
Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы останавливались и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик действительно оказался х…вым и потихоньку эти медные шайбочки слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове моей супруги родилась поистине гениальная мысль: если тормоза отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем и не слить эту проклятую жидкость, а дома все починить так как уже вечер, и вообще, уже домой охота. Тогда я еще не знал такого термина «завоздушенные тормоза».
Отвинтив эти шайбы и слив жидкость, мы бодро поехали дальше. Тормоза вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая, а в конце был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать скорость, я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.
Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для встречных машин и, стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль вправо, но все равно цепляю его сначала крылом, затем зеркалом бокового вида, дверью и выносит меня на встречку.
А на встречной, отчаянно сигналя, машина! Опять выкручиваю руль влево (встречный автомобиль чудом меня не зацепил) и летим в кювет, где левым колесом сначала ударяемся в какой-то валун - аж подбросило машину, и
останавливаемся левой стороной в дереве.
Ну какие тут могут быть слова?…….
В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей такими терминами как "п…дец левому лонжерону", "вырванный краб", "п….да левой стойке", "погнутый стакан" и "здесь до х..я работы по жести".
Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора - короче, в город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку.
Сторожа (молодые ушлые парни), видя мою машину без лобового стекла, с перекошенной правой дверью (тоже без стекла), мятым капотом и крыльями, с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой интерес и настойчиво повторяли: ты ж, мол, смотри - утром-то нам претензий не предъяви насчет машины-то, ты ж сам видишь, в каком она состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий, я устал как собака (слава Богу, живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от греха, коли все так.
Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы, запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте.
Разборок устраивать ни сил, ни настроения уже не было. Погрузили машину и в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где мужик, если помните, кричал «Вэлком!», а потом они пили за день жестянщика. Примерно так же.
Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного, правда, течь стал радиатор). Ну и, естественно, все красить. Было предложено покрасить всю машину. Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$. Я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800. Пока все делали, встала проблема - купить четвертый литой диск (взамен украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось, поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, чтобы продать машину подороже.
Вобщем, сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее стало почему-то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся быстро - год не старый, цена подходящая (ну и что, что крашеная?). Дал он мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил пока на работе.
Но … Я даже не знаю, как и сказать. Вобщем, надо было отвезти тещу в деревню (как это? Мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать? Так что, теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены). Скрипя сердцем поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения все-таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне кажется, что так она быстрее остановится, если что, и, завидя какую-нибудь опасность типа ямки или еще чего, я его чисто автоматически на половину выжимал и держал пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко, а машина не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе, начал ловить машины.
Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от города, да вечером, меня поймет. Остановился только один водитель на КАМАЗе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку. Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его, приловчившись, зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По пути думал: что ж за наказание такое - моя машина вроде не старая, а таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе КАМАЗ, знают - очень не удобно. Ни хрена не видно. А грязи из под него летит много - снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое стекло.
Вобщем, дальше не знаю, как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро.
Вобщем, едем. Я в темноте вижу только габариты КАМАЗа и по ним ориентируюсь, что б, не дай Бог!, не врезаться в него. Потихоньку меня все больше начало выносить влево и я уже увидел свет встречной машины. Я крутнул вправо и во время не заметил, что КАМАЗз начал притормаживать, т. к. начинался довольно крутой поворот дороги влево. Видя, что огни КАМАЗа приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на тормоз и, чтобы избежать столкновения, еще больше выкручивал вправо.
КАМАЗ вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге, проехав по тросу, который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву. Видимо, получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой завалилась в канаву, а КАМАЗ продолжил движение. Вобщем, дернул он меня от души. Автомобиль закрутило так, что я думал мне каюк. Короче, положил он меня на крышу! (Трос так и не оборвался). Со мной, к счастью, ничего не произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара раскрылся - все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города, уже темно. Вобщем, как всегда. Снимаем трос. Он его складывает акуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить - сам когда-то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины, смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву, где лежала машина. Видимо, все-таки какая-то из канистр от этого перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно.
Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня, впавшего в ступор, в охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он, судорожно дергая рычаги, отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина, раздался взрыв. Я впервые в жизни видел, как горят машины. Оказывается, очень быстро. Я смотрел как горит моя машина - все эти гребаные литые диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял, что это не мое! Вы не поверите - именно тогда, глядя на огонь, я испытал огромное облегчение, от того, что наконец-то не надо ремонтировать эту проклятую машину, считать деньги, которые нужно платить за ремонт, постоянно испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло и что закончатся все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к. даже на близость в последнее время не хватало ни сил, ни желания, (хотя нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему-то вспомнилось, что так и не успел я пройти техосмотр, при котором обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня, даже если б он и был. Я смотрел на огонь, а со мной на него смотрел и водитель КАМАЗа, и другие водители, которые остановились. Но в отличии от всех них один я улыбался. До приезда ГАИ я в кабине КАМАЗа выпил грамм двести водки (благо у него было) - было чертовски холодно, меня всего трясло от стресса, да и за руль, как вы понимаете, мне уже не светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ, ушлый старлей сразу учуял запах - и, отнявши мое водительское удостоверение, предложил пройти экспертизу на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к. достаточно сильно уже опьянел - сказывался стресс и голод), а они бодро составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель, т.е. я. Сразу сказали, что минимум год я свои права не увижу. Плюс еще дополнительные какие-то разборки. Я послал их всех и пошел допивать водку.
Едучи в КАМАЗе домой и допивая водку, я думал, что права свои я уже не увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный мир, где больше нет машины. Вечная ей память!
Дата покупки - 25.02.04. Дата гибели - 26.04.04.
P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда,
рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом
потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А
потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла
и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно
-супруга предлагает заняться покупкой квартиры). |
|
| IP |
|
Broker
Участник
по совместительству писарчук
|
| отправлено: 14-12-2007 09:31:30 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
|
|
| IP |
|
Baxxter
Участник
f1-|-fcsm-|-mgps.fm-|-audi-club.ru licq 5157
|
|
Broker
Участник
по совместительству писарчук
|
| отправлено: 20-12-2007 16:57:23 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
|
|
| IP |
|
AXON
Участник
SCHROTH RACING
licq:4305
|
|
Юрон
Участник
SmiLe BASS
licq:6937
|
|
SMOLL
Участник
Бойся своих желаний-они могут исполниться
|
| отправлено: 02-01-2008 19:33:19 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Немного картинок:
ftp://192.168.33.192/upload/Marazm%20onroad/ |
| Сообщение изменено SMOLL от 2008-01-02 19:33:37 |
|
| IP |
|
Rabbit
Участник
На встречу судьбе в темно-красном купэ=) NYC!
licq:5813
|
|
opos
Участник
недвижимость
licq:9100
|
|
Tt*
Участник
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю свою со
licq:2772
|
|
Tt*
Участник
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю свою со
licq:2772
|
| отправлено: 14-01-2008 11:15:40 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Кайтурбо от Чичваркина, нада?
Может баян, конечно, но вдруг не видели...
Благотворительный фонд «Евросеть» 11 января организует в Лужниках большую новогоднюю елку для 5700 детей из многодетных семей со всей России. Но взялись за это дело так поздно и делаем такой праздник впервые, что значительно перевалили за рамки бюджета. Поэтому я решил продать то, в чем не испытываю острой необходимости. Например, свой Porsche Cayenne Turbo. Я его выставляю на благотворительный аукцион, в котором каждый может принять участие. Как только перечислите деньги в благотворительный фонд «Евросеть», сможете тут же машину забрать.
Я купил этот Porsche в начале 2003 года и ездил на нем из Москвы и в Сочи, и в Ростов-на-Дону, и в Карелию, и в Краснодар, и в Челябинск. Ездил быстро и много нарушал правил. Когда пробег был 130 тысяч, сломался двигатель. Специалист из тюнинговой компании 9FF, посмотрев на машину, сказал дословно следующее: «Your car is close to death». Я все же настоял, чтобы он ее починил. После тюнинга, заменив двигатель и разогнав до 650 л.с., он дал гарантию, что она проездит не больше 30-50 тысяч километров. С тех пор я уже проехал еще 70 тыс.
Из того, что он там чинил, половина уже не работает. Хотя мне два раза меняли лобовое стекло, сейчас на нем снова большая трещина. Аэрография с изображением двух ведьм частично облупилась, так как кто-то ее задевал своими дверьми. Машина ездит реально быстро, но жрет масло страшно, потому что внутри что-то сломалось. Сейчас она, наверное, 150-ый раз в сервисе. Я перед продажей решил хоть как-то привести ее в порядок. А то там что-то печет. Зато я поменял недавно фары и водительское кресло. И, к слову, ни разу не попадал на ней в аварии, не считая того случая, когда мне въехали в задницу.
На ней никогда не ездил немецкий дедушка по немецким дорогам до кирки и обратно по субботам, который не выжимал более 40 км и не вдавливал педаль в пол.
Аукцион начинается в понедельник. В этот же день, в крайнем случае во вторник, машина будет припаркована у «Евросети» на Тверской, 4. Можно будет увидеть лот своими глазами. Стартовая цена — 50 тысяч евро. Цена завышена, так как в нее включена не только стоимость автомобиля, но и дух, который в нем витает. Если открыть люк в крыше, одновременно открывается шлюз в космос. И тогда в голову приходят хорошие мысли (проверено). Если настроитесь на правильную волну, хорошие мысли придут к вам тоже. Кроме того, при посещении магазинов «Евросеть» на продавцов будет снисходить божественный трепет и владельца такого автомобиля станут лучше обслуживать, даже когда все уже будут знать, что машину я продал. В течение полугода гарантированы дополнительная улыбка продавцов «Евросети» и заглядывание в глаза со значением.
Из хорошего: заливался только 98 Ultimate, аэрографию делал очень хороший мастер Юра (забыл его фамилию), обслуживалась она исключительно в официальном сервис-центре и музыка играет громко.
Начиная со вторника, каждый день цена будет падать на 500 евро. Если не найдется ни одного покупателя, я этот Porsche оставлю на улице с ключами внутри. Пока его кто-нибудь не сопрет. Честно скажем, что тот, кто ездит на таких машинах, просто понтуется. Потому что не вылезает из сервиса.
Плата за автомобиль – благотворительный взнос, который пойдет на строительство детского городка в одной из деревень Подмосковья. Если покупатель пожелает, на сайте благотворительного фонда «Евросеть» ему будут выражены респект и благодарность, а также будет выдан сертификат с благодарностью!
Поехали!
(с)  |
|
| IP |
|
alar
Участник
The revolution will be synthesized...
|
|
Die$el
Участник
licq:2553
|
| отправлено: 17-01-2008 22:18:16 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб#нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, бл#дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность |
|
| IP |
|
Baxxter
Участник
f1-|-fcsm-|-mgps.fm-|-audi-club.ru licq 5157
|
|
Die$el
Участник
licq:2553
|
| отправлено: 19-01-2008 22:55:01 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
hva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
|
|
| IP |
|
DuZell
Участник
Штурмраухермастер
|
| отправлено: 21-01-2008 13:42:46 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.
Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.
Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе. |
|
| IP |
|
Die$el
Участник
Fucking Honda`s...
licq:2553
|
|
Die$el
Участник
Fucking Honda`s...
licq:2553
|
|
Die$el
Участник
Fucking Honda`s...
licq:2553
|
|
DennisM
Участник
Avanti tutta!..
licq:6562
|
|
Broker
Участник
по совместительству писарчук
|
| отправлено: 08-02-2008 14:43:21 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки ,чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил ,что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на суппорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза стала мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежнего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
Ему отвечают:
Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье [цензура].
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
----
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
|
|
| IP |
|
Die$el
Участник
Fucking Honda`s...
licq:2553
|
|
Baxxter
Участник
f1-|-fcsm-|-mgps.fm-|-audi-club.ru licq 5157
|
|
Die$el
Участник
Fucking Honda`s...
licq:2553
|
| отправлено: 21-02-2008 18:20:24 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Вопрос на сайте автолюбителей:
Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ:
Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
|
|
| IP |
|
Die$el
Участник
Fucking Honda`s...
licq:2553
|
|
MrDims
Moderator
ICQ - 107088139
licq:2403
|
|
en@t
Новичок
|
| отправлено: 16-03-2008 21:59:34 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Djuzeppe
А знаешь, отец, я как то на 21- волге у вояк залил полный бак соляры подешевке. Думал, что бензин, даже цвет и запах топлива из бочки не насторожил... И что ты думаешь, доехал аж до заправки у щелчка, что твой гастелло, блин... Сзади дым синий, все время перегазовка.. Но доехал. Вот. У заправки слил соляру через пробку внизу бензобака и втюхал эти 30 литров камазу. Купил бензин и спокойно добрался до дома. Это ГАЗ-21, все- таки, так теперь делать не умеют. Вот. А когда тподошел к гайцу на блокпосте (тогда был в начале Щелчка) и спросил ножик, чтобы из канистры пластмассовой воронку сделать, добрый гаец сказал- ножа нет, но, если хочешь, могу канистру отстрелить (у него АКС-У на пузе висел)  |
|
| IP |
|
|
))
