Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
отправлено: 23-06-2011 13:20:35 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To ААЗ цитата: Это отца Алексия Мороза, что ли? Даже не знаю, если честно. Авторов брошюрок как-то обычно не запоминаю. |
|
IP |
|
ААЗ
Участник
|
отправлено: 23-06-2011 13:27:50 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Mysth цитата: Даже не знаю, если честно. Авторов брошюрок как-то обычно не запоминаю. Не, тогда это не он. У о. Мороза - достаточно толстая книжка. Там все-все грехи перечисляются |
|
IP |
|
Yulisska
Участник
flying away from the beast
|
отправлено: 23-06-2011 13:41:59 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
*** Коль на исповедь идете - ни к чему вам Брянчанинов И труды, что покаянью Он на помощь написал Знай – имеется на сайте перечень грехов примерных Распечатай все страницы Подпиши и в Храм шагай. Покаянием глубоким Батюшка растроган будет И весь перечень огромный Несомненно разрешит. Остальные "Вредные советы для православных" по ссылке: http://po77kl88.livejournal.com/22744.html#cutid1 |
Сообщение изменено Yulisska от 2011-06-24 19:06:46 |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 24-06-2011 13:28:14 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
На Пасху заходит в иконную лавку женщина. — Скажите, а кто на этой иконе? — Иисус Христос. — А на этой? — Иисус Христос. — А здесь кто? — Да Спаситель это! — не выдерживает продавец. — Надо же! — удивленно восклицает женщина, — А как на Иисуса Христа похож! |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 24-06-2011 13:32:41 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!" |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 24-06-2011 13:33:21 | +3 (кто[3]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиаконы всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20). |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 24-06-2011 16:08:35 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Ребёнок четырёх лет повторяет дома молитву «Да исправится молитва моя, яко кадило, пред Тобою...", услышанную накануне в храме. Читает ее так: "Да исправится молитва моя. Я как крокодил перед Тобою". |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 24-06-2011 16:10:32 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Кстати, не только про собачек и бабушек, но и... Бабуля пришла в храм к священнику: - Василий мой ушёл из дома и нет его три дня. Уж я волнуюсь, не случилось ли чего? - И часто он от тебя уходит из дома? - Так надолго никогда не бывает. Священник утешил и обещал молиться. Через некоторое время священник спрашивает бабулю: - Ну как дела, Василий-то твой пришёл? Бабуля ответила: - Вчера я форточку забыла закрыть на кухне, он влез и кастрюлю с молочной лапшой перевернул на плите, молоко всё слизал, нагадил и устроился спать на стуле. - Что??? Василий был кот. |
Сообщение изменено Хэнк от 2011-06-24 16:11:39 |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 24-06-2011 16:17:42 | +4 (кто[4]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Анекдот: Мужик на автостоянке безуспешно ищет, где поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, если ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь! Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик опять обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл! |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 24-06-2011 16:22:46 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Еще о котах, все сложнее, чем вы думаете: Говорят, что реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский. Идет причащение. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец. Священник, зачерпывая Дары: - Причащается ... ? Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову): - С котами нельзя!.. Котам нельзя!!.. Тетка (плаксивым голосом): Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся! Священник растерялся и стал отвечать в духе тех историй, что о собачках: "исповедь же должна быть.. пост.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..." Тетка: - А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались! Священник на весь храм: - Батюшки! Кто кота исповедовал!!! Один из исповедующих подходит: - Отец N, получается, это был я... Служащий священник: - Что?!!! Исповедовавший кота священник: - Так она там что-то говорила про кота, что он у неё делал, а и не понял, что она его грехи рассказывает... |
Сообщение изменено Хэнк от 2011-06-24 16:23:12 |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 24-06-2011 16:24:41 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Один недобрый человек пришел как-то донимать старца своими глупыми вопросами: - Неужто и вправду ты, такой умный человек, считаешь возможным, чтобы Иона выжил, проведя три дня в чреве кита? - Не знаю, - отвечал старец, - но я его спрошу, когда увижусь с ним в раю. - А вдруг он в аду? - Тогда ты сам его спросишь. |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 24-06-2011 16:59:24 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Священника подвозит мужичок-частник. Останавливает машину гаишник, мужичок выходит, возвращается обратно грустный. - Что случилось? - Да вот, недельного заработка как не бывало... - Ладно, подожди меня, я сейчас... Священник выходит, подходит к гаишнику, что-то ему говорит, у гаишника вытягивается лицо и он быстро отдает деньги. Священник возвращается, они уезжают. Мужика разбирает узнать, что за "заветное слово" священник сказал гаишнику. Спрашивает, священник отвечает: - А, сказал ему: "Верни неправедные деньги, грешник, а то отпою тебя заживо!" |
|
IP |
|
BBC
Модератор
нашего двора
|
отправлено: 24-06-2011 17:13:51 | +3 (кто[3]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Старый. Идет неофит по пустыне, вдруг лев. Он бежать. Лев загнал его в камни - деться некуда, наступает облизывается. Неофит причитает: - вот был бы это православный лев, он бы не стал меня есть. Лев подошел поближе, принял благоговейную позу и начал: -Очи всех на Тя Господи уповают и Ты даеши им пищу во благовремении... |
|
IP |
|
meybe 07
Участник
|
отправлено: 24-06-2011 18:07:55 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Из 16-й полосы "Литературки" перестроечных времен, автор Трушкин. — Здравствуйте. Бог в помощь. — Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете? — Божьей милостью. — Слава Богу. ... — Воруем понемногу. — А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив. — Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу — разбоем берём. — А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу. — Что ж, Бог дал — Бог и взял. — Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили... — Бога гневите. Как это — зазря? Бог зря не допустит. — Да, это так. Всё от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее? — Сейчас всё леском, леском, а где поляна как в крови, там налево. — Найдём. Слава Богу, не маленькие. — Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите. — Спаси Христос, как можно? — Ну, Бог в помощь. — Вам того же. На Бога теперь вся надежда. |
Сообщение изменено meybe 07 от 2011-06-24 18:09:21 |
|
IP |
|
ААЗ
Участник
|
отправлено: 24-06-2011 19:08:54 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Хэнк цитата: Кстати, не только про собачек и бабушек, но и... Рассказ отца Тихона (Шевкунова) http://www.kifasavl.orthodoxy.ru/?p=2665 цитата: Что и говорить, любят у нас обсудить и покритиковать священников. Поэтому для меня было весьма неожиданным, когда однажды, в ту пору, когда я служил еще в Донском монастыре, ко мне подошел наш прихожанин по имени Николай и сказал: – Теперь я понял: самые лучшие, самые великие, самые терпеливые и прекрасные люди на свете – это священники! Я удивился и спросил, почему он вдруг так решил? Николай ответил: – У меня живет кот. Очень хороший, умный, замечательный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить – упрашивали, наказывали, все бесполезно. Как-то мы соорудили даже целую баррикаду. Но когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто избил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему, я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена, увидела все и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, – наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал. Отец Глеб, игумен из Троице-Сергиевой лавры, служил тогда временно в Донском монастыре и был очень добрым, средних лет священником. Обычно он стоял на исповеди, облокотившись на аналой, и, подперев бороду кулачком, выслушивал грехи прихожан. Николай очень подробно и чистосердечно поведал ему всю свою печальную историю. Он старался ничего не утаить, поэтому говорил долго. А когда закончил, отец Глеб помолчал немного и, вздохнув, проговорил: – Н-да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт, он что, в университете учится? Там что, общежития у них нет? – Какой «копт»? – переспросил Николай. – Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас все это рассказал. «И тут до меня дошло, – завершил свою историю Николай, – что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу кровать, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете – это наши священники». |
|
IP |
|
Gringoire
Участник
L'impossibilité de croire.
|
отправлено: 28-06-2011 12:50:00 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Божий одуванчик там про православную выставку, на которой торгуют разной фигней. очень смешно |
|
IP |
|
Атех
Участник
Ловцы снов
licq:9052
|
отправлено: 28-06-2011 15:07:08 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Это обычная выставка. Много раз была на таких. Это только свежему человеку кажется нереальным. Но. Это рассуждения, конечно, не в тему про юмор - просто справедливости ради. Организаторы - это не монастыри и не епархия. Обычно написано - организатор - "экспо-чего-то". И им всё равно, кто у них арендует стенд - черносотенцы, торговцы обувью, чаем, мошенники. Никто особенно не заморачивается. А тем вполне неплохо поприсутствовать. Ибо народу много бывает на подобных мероприятиях. |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 30-06-2011 00:40:31 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Вернемся к теме Из поминальных записок: ненавидящую и обидящую нас Ольгу пратырея Василия убиенного б.Ивана еврея Сергия (то есть иерея) протодрякона Бориса диакона Леопарда (имя - Леандр) Елену с зачатым |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 30-06-2011 00:42:03 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Родительская суббота. Храм на кладбище, по окончании проповеди батюшка говорит: - А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам.... |
|
IP |
|
Атех
Участник
Ловцы снов
licq:9052
|
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 30-06-2011 00:47:15 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Прихожанин, дождавшись своей очереди на исповедь, поворачивается к другим прихожанам и вместо привычной фразы:"Простите меня грешного" заявляет:"Спасите меня грешного!" Приходит женщина, приносит продукты на канун : - Где тут у вас стол для жертвоприношений? В очереди за крещенской водой. - А чё за праздник? - В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился... |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 30-06-2011 00:53:36 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Молодая, недавно воцерковившаяся семья испытывает трудности в общении с неверующими родственниками. В семье появляется новорожденный, звонит мать жены и спрашивает, как они хотят его назвать. Молодая мама говорит: "По святцам". "Совсем очумели!", - восклицает мать, в сердцах бросая трубку. Через пару месяцев, когда раздражение улеглось, она снова звонит и, узнав, что сына назвали Василием, удовлетворенно замечает: - Ну вот, и давно бы так, по-людски, Василием, а то придумали, как назвать - Посвятцем! |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 30-06-2011 01:06:32 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Во время пения Херувимской, была замечена такая картина, бабушки шустро подкладывали печенье на панихидный стол... А всё почему? Потому что им слышалось вместо:"Отложим попечение" "Отложим по печению!" |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 30-06-2011 01:26:50 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
- А у вас Богородичные иконки есть? -Есть. - А если я козерог, мне какую лучше купить? - ... Вы бы лучше к ветеринару обратились! В церковной лавке женщина внимательно рассматривает погребальные пелены: - А у вас есть такие же, но двухспальные? |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 30-06-2011 01:35:18 | +3 (кто[3]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Разговор священника и предпринимателя на одном из приемов в городской администрации. - Вы, наверное, заметили, батюшка, что я не хожу в вашу церковь? - Да, я это заметил и сожалею. - А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. - О, пусть это вас не смущает, в нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного. |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 30-06-2011 01:50:25 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To BBC цитата: Старый. Идет неофит по пустыне, вдруг лев. Он бежать. Лев загнал его в камни - деться некуда, наступает облизывается. Неофит причитает: - вот был бы это православный лев, он бы не стал меня есть. Лев подошел поближе, принял благоговейную позу и начал: -Очи всех на Тя Господи уповают и Ты даеши им пищу во благовремении... Получается продолжение анекдота с серьёзным смыслом: львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе. (Пс.103:21) |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 04-07-2011 00:06:26 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Один брат, оставивший мир, чтобы укрыться в пустыне, получил от своей семьи следующее послание: «Не гоняйся за невозможным, возвращайся домой. Единственное подлинное благо - это семья». На обратной стороне послания была, однако, приписка: «Когда решишь возвращаться, предупреди нас заранее, потому что мы сдали твою комнату». |
|
IP |
|
Хэнк
Участник
licq:2152
|
отправлено: 04-07-2011 00:17:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Юмор чисто православный: Прихожанин спрашивает в свечной лавке: - А что у вас все просфоры мышами погрызаны? |
|
IP |
|
Виртуальный
Участник
Sk
|
отправлено: 11-07-2011 18:19:50 | -1 (кто[3]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Еще один штрих к облику наших правоверных неандертальцев. "Подслушал" сегодня утром диалог на рынке: Она - Ты представляешь, коротнуло и тут же как вспыхнет! У всех там щитки погорели, у некоторых даже техника... ОН - а у тебя? Она - А у меня все цело. Ты знаешь, я тебе скажу это отчего - это от того, что я из Сарова тогда иконку привезла. Вот и не загорелось. ОН - "кивает" Она - А еще я три иконы дорогих купила и в храм отнесла, вот мы и не сгорели. А вы говорите "православие-православие". Магизм в чистом виде. |
|
IP |
|
Сообщение отправленное Черносотенец от 11-07-2011 18:24:02 скрыто модератором
Виртуальный
Участник
Sk
|
отправлено: 12-07-2011 11:23:42 | -2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Жан-Поль Диполь цитата: это уже не православный юмор, а насмешка над религиозными чувствами людей. Так что незачет. 1. Незачет ставит преподаватель, а мы тут вроде как все студенты. Мне честно говоря непонятно отчего верующие так фетешируют над всякими атрибутами веры. Ну бежит ящерка по воде, ну крестик ей пририсовали и что теперь, запретить рисовать две пересекающихся прямых оттого, что какие-то люди верят, что это символизирует распятие? Вы же вроде не в перекрещенные палки верите, а в бога? Не понимаю такого охранительного отношения к визуальным символам, особенно в эпоху технической воспроизводимости. Религия ваша успешно натырила себе значков и образов из египетской "иконографии" в начале эры и ничего, об оскорблении чувств египтян что-то никто не говорит. А тут очередной православный doubleface во всей красе. Вам наверное и каррикатуры на Муххамеда не нравятся? |
|
IP |
|
Pierre
Участник
Arme ritter.
|
отправлено: 12-07-2011 12:13:35 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Виртуальный вы, наверное, чувствуете себя неуютно среди таких невежд? однако вас никто не держит |
|
IP |
|
Pierre
Участник
Arme ritter.
|
отправлено: 12-07-2011 12:24:49 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
если вы, конечно, не имеете твердого намерения остаться и продолжать объяснять на примерах, что должно оскорблять верующих, а что нет |
|
IP |
|
Жан-Поль Диполь
Участник
Броуновского движения
|
отправлено: 12-07-2011 23:22:59 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Виртуальный Вообще, я ящерицу заценил, хохотал, чуть животик не надорвал. Мне она очень понравилась. Но дело не в этом. Дело в том, что Черносотенец выложил эту картинку не для того чтобы посмеяться вместе с православными (это ведь их тема), а для того чтобы посмеяться над православными. Это, кстати, в первую очередь относится не к ящерице, а к сплетням в вашем посте. И после этого вы еще оправдываетесь, что, мол, "ну бежит ящерка," что "ну крестик ей пририсовали," что "какие-то люди верят, что это символизирует"... Это жалкое лицемерие. |
Сообщение изменено Жан-Поль Диполь от 2011-07-12 23:33:34 |
|
IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
отправлено: 12-07-2011 23:44:35 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Спасатели-спасители. Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем. - Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик. - На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно. - Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии? - Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то. - Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись! - Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано? - На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство? Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике. - Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня? - Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру. - Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть… - Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон. - А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам? - Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам. - Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то? |
|
IP |
|
Mysth
Участник
Контрреволюции не делаются в перчатках
|
отправлено: 12-07-2011 23:45:01 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки. - Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора. - На древнеарамейском. – отвечаю. - А чего? – не понимает одно из тетенек. - А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС? - Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии? - Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись! - Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки. - Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался. - А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись. - Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым? - Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию? - Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя! - А при чем здесь это? – хмурится тетенька. - Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить. - Вы на Конгрессе были? - Лиги сексуальных реформ? Не был. - Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился. - Ааааа. Ну конечно был! - А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки. - Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом. - Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева? - Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно? - Правильно. Хотите мы вам журнал оставим? - Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему? - Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!» - Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся. - Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен. - Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю. - Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту. - Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта. Сегодня жду – придут спасать или не придут? |
|
IP |
|
Сообщение отправленное Божий одуванчик от 14-07-2011 13:44:28 скрыто модератором
Божий одуванчик
Участник
Жизнь человека - это путь к Богу
|
отправлено: 14-07-2011 14:10:17 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Учительница, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Первоклассница Машенька отвечает: - Сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном обществе неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе! |
|
IP |
|
|