Zarazka
Участник
Ομορφιά Ν&
licq:1250
|
отправлено: 17-02-2012 16:02:49 | +3 (кто[3]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Рассказал один приятель: Едy недавнo в маpшpyтке. У «Кoсмoса» вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня… Вдpyг папа спpашивает егo: (П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава. (П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) -- Белава. (П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание… (П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) -- Чивo батинки? (П) -- У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета… (М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке… Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy… Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт… (М) -- Чивo «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий… (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит… Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн… Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы… (Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна… Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся… (П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!… Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo… Дoлгo шепчет… Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй… А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт… (М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты… Hаpoд yже в натypальнoм тpансе… Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy… И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная… (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать… А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке П.С. скопировала с нэта ))) |
|
IP |
|
Тиабалду
Участник
licq:3728
|
отправлено: 19-02-2012 00:15:42 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
меня сегодня сын просветил: "на бананах черные пятна -это обезьяны их грязными руками срывали..." |
Сообщение изменено Тиабалду от 2012-02-19 10:55:33 |
|
IP |
|
Тиабалду
Участник
licq:3728
|
отправлено: 18-01-2013 08:41:07 | +6 (кто[6]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
из просторов интернета, очень весело))) В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор? |
|
IP |
|
Горана
Участник
|
отправлено: 18-01-2013 10:20:12 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Зима. 9 часов утра. За окном темнота. Просыпается Петя ."Мама, А где Вася?" - В школу ушёл. - А почему ночью-то ?! ( с большим недоумением). (Имена изменены) ))). |
|
IP |
|
Тиабалду
Участник
licq:3728
|
отправлено: 01-02-2013 10:43:16 | +4 (кто[4]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
-Янчик, у тебя опять нос заложен? - ага... ну ничего, я как-нибудь выживу...... п.с. суровые фрязинские дети |
Сообщение изменено Тиабалду от 2013-02-01 10:45:41 |
|
IP |
|
MamaMarina
Участник
|
отправлено: 02-02-2013 11:03:22 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
И наши перлы ( собраны в возрасте от 2,5 до 4) Мама: Ромаш, это было очень давно, ты у меня в животике ещё был… Рома (с круглыми глазами) : ты что меня съела? *** 4 ч. 20 мин. (раннее утро) Рома: Мам, я чет кушать захотел… Мама(сонно): Ром, тебе снится. Спи!!! Рома: нет, мне, правда, кушать захотелось Мама (глядя на часы): ладно… сейчас чаёк тебе сделаю… с печенькой… Рома: неее, я чаёк не хочу , я борщ хочу!!! 4 ч. 30 мин. Рома доедает борщ… У мамы звонит будильник на работу… *** Бабушка: Ром, тебе мультики не надоело ещё смотреть? Рома (не отрываясь от компьютера): да… уже хочу кушать *** Рома обедает: Мама быстрей водички налей, а то аппетит засох… *** Мама: кто твоя невеста? Рома: Кристинка… (улыбается) Мама: а в садике есть невеста? Рома: мам, вообще-то невест в садик не пускают!!! *** Я сначала куртку сниму, потом руки помою, а затем к еде начну приставать *** Рома: Нам в садике дают кашу молочную, яйцы̀, котлеты, макароны и кокосы… Мама: кокосы????? Рома: Ну да, такие маленькие, оранжевые…. (оказывается абрикосы) *** Я комара ударил - он меня за это ночью покусал…. *** -Мам можно я на Кристинке женюсь? -А как же Соня? - Ну, за две сразу можно? -Неа… -Тогда… я Кристину выбираю… -А Аня из садика? - Не, она толстенькая, на ней Миша должен из садика жениться… Бабушка: Ну Ром, разве так можно… Она не толстенькая- она просто большая… Рома: Тогда будет меня на свадьбе сама на руках носить… (Имена изменены) *** Едем в автобусе, резко тормозит автобус и бубушка (наша) сидящая рядом немного «отлетает» на Рому… Рома на весь автобус: Ну, бабушка, чё толкаеса???? |
Сообщение изменено MamaMarina от 2013-02-02 11:06:05 |
|
IP |
|
missis IRIS
Новичск
??? ну это с какой стороны посмотреть...
|
отправлено: 05-02-2013 01:04:01 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Приехали на юг. Стоим на пляже. Аня (5 лет) с сомнением смотрит на море. -Аня, вот видишь - это море! -Ну...и что такого? просто много солёной воды... *** Денис (5 лет): -Мам, ну я же просил: котлету с сосиской!!! а ты что разогрела??? -Картошку с котлетой. -Нет, я так не хочу!!!! -Сынок, едят либо котлету, либо сосиску, а картошка - на гарнир. -Тогда я буду сосиску! А на гарнир - мармеладки!... *** Денис: -Мам, а я когда вырасту, то буду жить с Таней! -Да? Ты на ней женишься? -Нет, я буду с ней просто жить. Буду работать, ходить в лес на охоту, добывать ягоды-грибы... -Странно, что ты вдруг выбрал Таню... Раньше ты с ней дрался... -А теперь нет. -А как же Света? Ты ж её любишь! -Ну, Света мне тоже нравится... Но я ж не могу на каждой жениться!!!! *** Денис берёт яблоко и внимательно его рассматривает. Потом изрекает: -Нет, это яблоко какое-то зелёное! -Ну, это такой сорт - Семеренка. Она всегда зеленая. -Мам, ну ты не понимаешь! Если оно зеленое - значит еще не спелое! -Да, я поняла, о чём ты говоришь. Поэтому я так и сказала: что такое яблоко всегда зеленое. -Тогда я не понял: оно что, всегда не спелое????.. ....... |
|
IP |
|
missis IRIS
Новичск
??? ну это с какой стороны посмотреть...
|
отправлено: 10-02-2013 17:49:13 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Денис (не выговаривает букву "Р") читает стишок, который учил в саду: -ВоЙона снега съела - Ангиной заболела! Хочет КАКНУТЬ - но ниКАК! Снег не будешь есть - вот так!!!! |
|
IP |
|
Тиабалду
Участник
licq:3728
|
отправлено: 03-04-2013 21:19:24 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Максим делает уроки : -Ян! хватит шарик по полу катать, ты мне мешаешь! - Максим! хватит ЕЛОЗИТЬ РУЧКОЙ ПО ТЕТРАДКЕ! ты мне мешаешь! п.с. "ЕЛОЗИТЬ РУЧКОЙ ПО ТЕТРАДКЕ" - писАть |
Сообщение изменено Тиабалду от 2013-04-03 21:20:29 |
|
IP |
|
Тиабалду
Участник
licq:3728
|
отправлено: 11-04-2013 09:46:02 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
У малыша мини-день рождения. купили небольшой подарок. а Максу (8 лет) это подарок прям покоя не дает: - мам! Рома не хочет играть с игрушками, он подарок ждет! |
|
IP |
|
Мурррзик
Участник
|
отправлено: 11-04-2013 11:41:15 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Наш кот Ёжик пришел с улицы и наследил на полу. Тёма(4г.): Мам,Ёжик в грязных носках в комнату пошел!!! |
Сообщение изменено Мурррзик от 2013-04-17 21:49:15 |
|
IP |
|
stepunchik
Участник
ФР
|
отправлено: 17-04-2013 15:51:48 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Аня (4 г) все время говорила о будущем замужестве, замучала нас как то в очередной раз. Ну и я ей сказала что когда девочки выходят замуж им приходиться переезжать от родителей на территорию мужа. Она очень растроилась и сказала что больше замуж не хочет. Прошла неделя она подходит к папе и говорит: -Пап, а можно родить ребенка, без мужа, и жить с Вами? -Если будет все так сложно, то можно! Сейчас ей уже 5, 5 лет, замуж не хочет! ))) |
|
IP |
|
Lena 26
Участник
Хотите сделать мир счастливым - начните с себя, св
|
отправлено: 18-04-2013 16:11:09 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Полина (2.4г ) любимая сказка перед сном-Красная шапочка. Теперь уже порой рассказывает ее маме сама. в очередной раз-мам, я сама. Рассказывает: -Идет красная шапочка к бабушке, несет ей пирожки и горшочек масла. Идет по лесу, песенки поет, цветочки собирает... грибочки там всякие, сосиски))) (грибы и сосиски ребенок не ест) |
|
IP |
|
Cuore
Участник
Она идёт по жизни смеясь...
|
отправлено: 23-04-2013 17:21:52 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Даша(1 год) накакала в памперс...переодеваю и "ругаю": - ну кто накакал в штанишки? Горшочек есть же.. -папа - нет, папа на работе, Даша каку сделала - папа - папа на работе, это все-таки Даша? Кричит громко, обиженно: -ПАПА КАКА! ПА-ПА!!! |
|
IP |
|
olsen
Участник
|
отправлено: 26-04-2013 20:45:04 | +2 (кто[2]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Сыну 3,5 года. В банкомате снимаем вместе деньги. За нами уже очередь. Отходим. Сынулька поворачивается, кланяется и говорит: "Спасибо тебе, банкомат!" Очередь падает от смеха. Сыну 4 года. Бабушка привезла 2 обручальных кольца (своих, которые уже не налезают), показывает внуку и говорит: -Эти колечки тебе, когда ты вырастешь и соберешься жениться. - Ладно, бабушка, я на маме женюсь - На маме нельзя, она за папой замужем - Тогда на Вале (это маленькая сестренка) - На Вале нельзя, она твоя сестра Сын со слезами на глазах: -А на ком же мне жениться? На даче бабушка печет блины (получаются очень жирные, прям масло стекает). Сын в 3 года берет блин и убегает на улицу. Я за ним. Вижу - полоскает блин в тазу с водой. Я: -Ты что делаешь? - Я блин мою, видишь с него грязь (то есть масло) стекает |
|
IP |
|
Cuore
Участник
Она идёт по жизни смеясь...
|
отправлено: 26-04-2013 21:34:07 | +1 (кто[1]) |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Это совсем не устами младенца, но многое улыбнуло: цитата: ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ МАМОЧЕК3 Если левый глаз у сына Не желает закрываться, И при этом из-за соски Выползает угол рта - Колыбельная напрасна. Можешь,папа,не стараться: Смелых певческих талантов Твой малыш не оценил. *** Если мама напевает колыбельную негромко И качается при этом потихонечку ей в такт, Если папа в это время вместе с сыном на прогулке, То сегодня непременно нужно маме отдохнуть! *** Если добрая старушка Годовалому ребёнку Шоколадную конфету Собирается всучить - Ей скажите: "Ой, вообще-то, Любим мы сырое мясо, Так у нас, у каннибалов Изначально повелось..." - Всё! Порядок! Сдует ветром И конфету, и старушку - Просто надо к человеку Правильный найти подход! * *** Если яростно и нежно Любит Ваш малыш бутылки - Не вините в этом папу, И не пейте валидол: Просто знатным мореходом Стать сынуле захотелось, А бутылки собирает Чтобы письма Вам по морю слать! *** Если сложная работа Вас до ночи задержала, И звучит за километр Из-за двери рык жены - Постучитесь, И послушным тихим голосом печальным Сообщите, что ребёнку Вы носки приобрели. И тогда Вас не слезами И претензиями встретят, А расстроганно обнимут, поцелуют и тэ дэ! *** Если в жаркую погоду вам кричат: "Застудишь лялю! Где носочки? Где пинетки? Ушки шапочкой прикрой!" Отправляйте смело в БАНЮ, пусть попарятся немножко Шапку с шубой пусть прихватят, коль не дружат с головой *** Чтобы Ваша кошка Маша Не издохла от инфаркта В тот момент, Когда ей ухо Сын пытается отгрысть - Дайте Маше валерьянки: Вам пустяк, а ей приятно, А ребёнку объясните, Что сырые кошки - яд! *** Если мамина фигура Маму в ужас повергает, И она уже решила Ничего не есть совсем - Из шкатулки сантиметр Потихоньку украдите, И его укоротите в середине в трёх местах. И тогда, себя измерив, Мама с радостью заметит, Что её объёмы тают, Ну, буквально, на глазах! *** Если сын проснулся ночью Для того, чтобы поползать, И совсем не понимает КАК наш папа хочет спать, И таранит папе рёбра, И всё требует вниманья, Вы сынулю не ругайте, Тоже ткните папу в бок. Пусть папаша подивится На сыновние успехи Может, он как раз успеет Мишу вовремя поймать! *** Если Ваш малыш упрямый На горшок ходить не хочет, А предпочитает на пол, На кровать или диван - Значит он дикорастущий, А не комнатный цветочек, Так как дикие растенья Не нуждаются в горшках! *** Если бой идёт не слабый За компьютер с интернетом Между мамою и папой - Надо совершить манёвр: Мышку запихнуть в бюстгальтер (там проверенное место)- И с победным "Накось-выкусь" Быстро лечь на монитор! *** Если по-садистки долго Ваш малец не засыпает - Плюньте, встаньте, И включите На СD ему "Ramshtain", И под песенку "Di sonne" Перед ним спляшите польку, И вообще - Устройте ляльке показательный концерт! Вот увидите - Под утро Безмятежным сном младенца Ваша лялька и соседи, Успокоившись, Уснут... Если вдруг от нефиг делать Забредешь на мамский форум И тебе начнут фанатки Компостировать мозги, Не сердись и не ругайся И спокойно им поведай, Что ребенок твой с рожденья Ест котлеты и зефир. Обожает макароны, Груши, яблоки, печенье, Пиво, виски, ром с текилой, Калорийный майонез… Пусть они в бессильной злобе Пишут гневные комменты Отвечай: «Эх вы, деревня! Это типа предприкорм!» Если скажут, что прививки - Аццкое изобретенье, И с любой заразной хворью Справится гомеопат, Говори, что ты давно уж Лечишь крошку цианидом, Разведя его водичкой Ровно в десять тысяч раз, А завидев педиатра, Запираешь сразу двери, Чтобы этот гадский доктор К вам в квартиру не проник! И вообще, врачи любые – Это изверги, в натуре, Если к ним хоть раз придете, Вам здоровья не видать! А когда начнут позорить Твою новую коляску, Не спеши крутую Chicco На помойку вывозить! Заявляй авторитетно - Карапуза, рыбок, кошку, Ты выгуливаешь в слинге, Чтоб контакт не потерять! В слинге спишь и есть готовишь, Моешь пол, рубашки гладишь, Занимаешься любовью, За компьютером сидишь, В слинге ты выносишь мусор… Ты и мужа б в нем носила, Только вот свекровь-зараза Это сделать не дает! |
|
IP |
|
|