f1
Участник
Маленький, с животиком и двумя палочками из ушей.
|
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(IceHard) - 11097, ICQ - 10708813
|
| отправлено: 05-03-2004 15:43:57 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Десять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Помоему меня со вчерашнего ещё не отпустило.
10. Они хорошо забиваются в пластмассу. |
|
| IP |
|
opos
Участник
evil is good
|
|
Almagic
Участник
|
| отправлено: 25-03-2004 09:45:53 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Из конфы Хондовдов:
Крошка-сын к отцу пришел
и спросила кроха -
юзать хонду - хорошо
или очень плохо?
у меня секретов нет,
слушайти детишки -
папы этого ответ
помещаю в книжке.
если ветер крыши рвет
если град загрохал -
каждый знает - c CRV
вам не будет плохо
дождь покапал и прошел,
радуются люди -
дурень едет на пыже,
умный - на прелюде.
если ты порвал подряд
бимера и лянчу
октябрята говорят -
хондоватый мачо
если мальчик любит труд,
тюнит свою тачку -
этот мальчик просто крут,
не пропьет заначку
Помни это каждый сын.
Знай любой ребенок:
с тазом вырастешь как свин,
как немой козленок
Мальчик радостный пошел,
и решила кроха:
хонду юзать - хорошо,
а зубило - плохо. |
|
| IP |
|
Almagic
Участник
|
| отправлено: 26-03-2004 09:57:23 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Из конфы по мицу:
> И снова про ДПС.
> Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с
> потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли
> замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость
> русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни
> шумахеры.
> В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас
> классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает
> профессионально. Hа следующий день опять та же засада. Причем за другим
> кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин,
> нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а
> этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю
> задолбали окончательно.
> Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив
> пивка мы задумали недоброе. Hашли весельчака пенсионера, который за
> вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы
> перекрасили в белый цвет. Hа крышке багажника сделали надпись синего
> цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю".
> Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду,
> разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до
> бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы,
> естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная
> публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску
> машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.
> Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость
> около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
> Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о
> непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли
> место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом
> "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно,
> специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую.
> Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через
> полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду
> проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало
> отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.
> Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно. |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(IceHard) - 11097, ICQ - 10708813
|
|
Almagic
Участник
|
| отправлено: 29-03-2004 18:44:31 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Ребзя! Давно хотел запостить этот БАЯН!!! Тоже из конфы, по бэхам вроде..
*****
Ленинградка вчера, 3.45 утра, сразу за мостом Ш2, что-то около 130 км.ч, абсалютно пустая дорога, старт радостного гаишника с палочкой, выпуск закрылок, торможение, реверс, рулёжка к машине.
- Здрасьььььте.
- У вас 126 км.ч - пойдемте права изымать
(вылезаю) - А ну как покажи
- Вот прибор - время, скорость
- (я) Ха-ха - а номер то - не мой - у меня к150вм - а у Вас на приборе 126 написано.
- (мент не вкуривает) Это скорость, а не Ваш номер
- (я, держу лицо абсалютно серьезное) Да нет, номер чей-то другой у Вас на приборе - видишь - у меня номер 150 - а у тебя на приборе 126
- (мент секунд 20 меняя выражение лица с возмущенного на почти соскавающего на смех, до меня доходит что мент накурен вхлам и говорить ему очень тяжело, мент - собравшись с силами) Идите в машину.
- (я, до этого до боли кусаю язык чтобы не заржать) А чё идти то - ну явно же номер не мой. Я так в протоколе и напишу.
- (мент УЖЕ в теме улыбается до ушей ) Курил ?
- (я) Нет. Только кокс. (начинаем оба ржать как лошади) Могу предложить 50 рублей.
- (мент молча берёт 50 руб не глядя в документы. Видимо понял что заметно что он убит вхлам) Там дальше ещё 2 поста - поаккуратнее.
Всё это время напарник мента в бессознательном состоянии спит на руле в полицейской 10-ке.
Сажусь в машину - систер недоуменно спрашивает - "Чё так быстро ?". Я ей - "Мент ужаленный ". Взлёт, набор высоты, продолжение полёта в деревню.
Да ................Мораль - трава не наркотик. В Голландии. (с) Антикиллер.
PS: Коксом не бьюсь вообще  )))))))))))))
*********
Сообщение изменено Almagic от Mon Mar 29 18:46:24 2004 |
|
| IP |
|
Ragnar
Участник
Я свободен...я забыл,что значит страх...
licq:1858
|
| отправлено: 29-03-2004 19:16:40 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин -
шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший
черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько
секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с
тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается
между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и
оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они
подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом
спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются
двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в
камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на
задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят
его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после
чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой
процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после
руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
)) |
|
| IP |
|
Ragnar
Участник
Я свободен...я забыл,что значит страх...
licq:1858
|
| отправлено: 29-03-2004 19:24:07 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками
в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы.
И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить,
а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице,
естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда,
и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание,
естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут...
Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул
палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает:
- И куда же ты, муд@к, крадешься? |
|
| IP |
|
Ragnar
Участник
Я свободен...я забыл,что значит страх...
licq:1858
|
| отправлено: 29-03-2004 19:32:23 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Историю рассказал(а) leo
)) |
|
| IP |
|
Ragnar
Участник
Я свободен...я забыл,что значит страх...
licq:1858
|
|
mb-fan
Участник
1313
|
| отправлено: 29-03-2004 23:01:17 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Ragnar
насчет мерса, руоп и автобуса... истории более пяти лет... изначально там была смоленская площадь, джип и тонированная девятка... видимо со временем история обрастает все новыми подробностями со шлагбаумами и людьми в автобусах. настоящий баян, прям как бородатый анекдот |
|
| IP |
|
Racer
Участник
Поесть бы!!! =)
licq:2888
|
| отправлено: 31-03-2004 02:15:08 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
| не боян но тока в фильмах такое видел: TOYOTA по воздуху метров 6-8 летела и прямо в 4 , к сожалению с летальным исходом =( |
|
| IP |
|
JeK
Участник
[007]JeK
|
| отправлено: 05-04-2004 16:53:10 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Женщина на работе.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные )). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, на фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! |
|
| IP |
|
JeK
Участник
[007]JeK
|
| отправлено: 06-04-2004 14:34:18 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
111 утверждений продавцов подержанных автомобилей
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в
любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить,
какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая
передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по
Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых"
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего,
суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи
"эканомичнай"
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на
новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените
двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и
аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги,
но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге
переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель
этой халамады - полный кретин"
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов
встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один,
нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы,
ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться
ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения
салона, нагревается за 20 минут до 40 "С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой
колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от
трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь
свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не
приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут
нарисована?"
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум
проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого
Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то,
что Вам нужно :-) |
|
| IP |
|
f1
Участник
Кот Мёбиуса
|
| отправлено: 06-04-2004 15:25:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не
приводится)
 |
|
| IP |
|
f1
Участник
Кот Мёбиуса
|
| отправлено: 07-04-2004 15:13:40 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
- пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
- искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикоррозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. |
|
| IP |
|
JeK
Участник
[007]JeK
|
| отправлено: 09-04-2004 10:35:16 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
OFF
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!Зам арестовали! |
|
| IP |
|
JeK
Участник
[007]JeK
|
| отправлено: 13-04-2004 14:24:10 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Для экономных - Faq
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И,
не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается
вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять
же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно
собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку
повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от
лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить
по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать
через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления
моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает
тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно,
и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?
Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего
элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным
бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам
лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и
якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний
проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток
вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко
зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом
случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда
не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей
стала, теперь жмет одна штанина.
9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно
ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену
уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник
царапают. Вот, Леха, век живи-век учись. |
|
| IP |
|
Rover
Водила
MG Rover
licq:1146
|
|
JeK
Участник
[007]JeK
|
| отправлено: 21-04-2004 13:02:25 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Рулить по-женски
Рулить по-женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура! |
|
| IP |
|
Commy
Участник
Моя Родина-СССР
|
|
f1
Участник
Кот Мёбиуса
|
| отправлено: 21-04-2004 13:37:29 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To JeK
Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
|
|
| IP |
|
infinity
Новичок
|
| отправлено: 12-05-2004 21:55:11 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Купил в суботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в курсе). На переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport", остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой - под цвет машины. Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках, сзади - Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди.
Продавец сказал, что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж, начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что переднюю резину надо срочно менять - протектора почти не видно. Но мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится круто - как на Формуле-1.
Из комплектации у меня установлено:
- противотуманные фары в бампере,
- дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака,
- бортовой компьютер,
- климат-контроль,
- электростеклоподъёмники передних стёкол,
- велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo,
- отключаемая АБС,
- отключаемый полный привод Quadro,
- спортивный руль MIMO,
- спортивная подвеска (ниже на 12 см),
- турбина (+90 л/с),
- спортивный спидометр (до 360 км/ч),
- полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.
Теперь вопросы:
- где находится кнопка включения полного привода?
- на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много, может, есть какой-нибудь более простой метод?
- где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди диски литые, а сзади просто чёрные.
- как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч.
- бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со стрелками.
- перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?
- должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же.
- при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина, и не стоит волноваться?
- хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть, мощность двигателя используется не полностью. Что можете посоветовать?
- из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая) жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
- не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже оторвал пластиковое кольцо, что делать?
- читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так - заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду (антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой - где находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли. Хорошо, сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь счищать - так не царапается стекло.
- ключ от замка зажигания не подходит к дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской двери, ну а ключ от водительской двери подходит только к водительской двери. Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок глючит чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака.
- не могу открыть багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень интересно, что? Может, запаска?
- по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД, уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие присадки посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и должен быть большой расход, но не настолько же!
- скрипят тормозные колодки, каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип пропал? Можно ли полить "Олейной"? У меня бутылка нашлась в бардачке.
- поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде Tuborg или типа того, это нормально?
- иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?
- на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как переключиться на четвёртую и пятую?
- позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам, объясните, как его снять?
- как перевести часы на летнее время?
- в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!
- только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так?
- в ГАИ выдали классный номер бесплатно - Г666ЛП, но мужики на сервисе смеялись, почему?
- хотел по такому случаю сменить ник на "Спортсмен", но так и не нашёл, где. Заранее благодарен за ответы, и с праздничком вас, Спортсмен. |
|
| IP |
|
FINN
Участник
Текила секс марихуана
licq:1625
|
| отправлено: 12-05-2004 23:59:01 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Историю рассказал мне мой замдир ещё года 2 назад.Пешеходный переход на новом мосту где щас макдональдс,загорается жёлтый-все машины начинают притормаживать,потому как пешеходный светофор,только загорается красный-на переход шустро выскакивает девушка и спешит на другую сторону....в это время со стороны Фрязино летит семёра цвета баклажан,тонированая ,литьё-кор металл,всё что можно хром,номера-777 или 100,что то в этом роде-визг тормозов,тачка останавливаетя в 50см от перепуганной девушки....Открывается дверь-там сидит чувак в спорт костюме ,небритый и жуёт жвачку,лениво ей так говорит-"Девушка,а вы разве не знаете,что машина давит ,а не еб..т?"Девушка отходит от шока и отвечает:"Да как вы еб..те,лучше б давили!!!"Весь народ по обе стороны дороги валяется на асфальте,половина водил тоже....Дверь в семёре с грохотом закрывается и машина с буксами уходит на красный свет......
Сообщение изменено FINN от Thu May 13 00:00:07 2004 |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(IceHard) - 11097,ICQ - 107088139
|
| отправлено: 27-05-2004 15:18:40 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
СИСТЕМА ALCOHOL-FREE GO (СИСТЕМА КОНТРОЛЯ ТРЕЗВОСТИ)
Использование системы ALCOHOL-FREE GO (далее AFG), установки оперативного определения содержания паров алкоголя в выдыхаемом пользователем воздухе, позволит вам мгновенно оценить вашу способность адекватно управлять автомобилем до того, как подобную или же свою оценку сделают эксперты дорожной полиции.
Пользовательская часть AFG представляет собой выдвигаемый из передней панели мундштук со сменными насадками.
! Насадки необходимо менять, если автомобилем пользуются два или более алкогольупотребляющих водителя или при каждой смене моторного масла, но реже одного раза в год.
Используйте только оригинальные сменные насадки AFG. Продукция сторонних производителей может привести к непредсказуемым результатам анализа. Анализатор системы размещается в моторном отсеке и обслуживания не требует.
Если вы употребляли алкоголь менее чем за 24 часа до поездки, подуйте при включенном зажигании в мундштук до тех пор, пока не загорится синий светодиод, свидетельствующий о готовности системы к работе.
Заведите двигатель.
Подуйте в мундштук еще раз 5--7 сек. При степени опьянения, превышающей пороговую, вы получите предупреждение на центральном дисплее, при этом система вентиляции автоматически включается на режим максимальной мощности для предотвращения запотевания стекол.
ВНИМАНИЕ! Вождение в нетрезвом состоянии может быть опасно! Уточните у вашего регионального дилера нормы предельно допустимого содержания алкоголя в крови, разрешающие вам управлять автомобилем.
Используя ПИН-код, приведенный на карточке, полученной вами вместе с ключами к автомобилю, можете настроить систему таким образом, чтобы работа двигателя была невозможна после того, как водитель подует в мундштук и система отметит содержание алкоголя более 0,2 промилле. Тогда на центральном дисплее появляется сообщение: "Не покидая автомобиля, обратитесь за помощью!"
Следующая попытка запуска двигателя может быть совершена не раньше чем через три минуты. Это время необходимо для вентиляции анализатора воздуха. В случае, если и второй тест покажет превышение содержания алкоголя в воздухе, система автоматически заблокируется на 12 часов, в течение которых запустить двигатель вашего автомобиля сможет только представитель авторизованного дилерского центра.
! Если ваш автомобиль поддерживает систему спутниковой навигации, то можете запрограммировать AFG таким образом, чтобы в случае тяжелого алкогольного отравления пользователя система подавала сигнал тревоги с указанием местоположения автомобиля.
! Чтобы деактивировать функцию обязательной проверки водителя на трезвость, необходимо сначала сделать контрольный замер. Он должен показать, что пользователь трезв.
! Не пытайтесь обмануть систему, подув в мундштук из насоса, клистирной трубки и проч. Мундштук измеряет электрическое сопротивление, а также температуру и реагирует только на прикосновение человеческих губ.
ПРИМЕЧАНИЕ. Раз в год необходимо проводить тестирование системы на сервисной станции. В случае, если подобное диагностирование с силу обстоятельств невозможно, производителем предусмотрен порядок поверки системы владельцем. Операция сводится к употреблению трезвым до начала поверки пользователем спиртного из расчета 0,5 граммов алкоголя на 1 кг массы пользователя.
Пример. Предположим, что масса пользователя 75 кг. Для проведения эксперимента он намерен употребить водку c 40 проц. содержанием алкоголя. Расчет будет выглядеть следующим образом: 75 кг * 0,5 г/0,4. Полученный результат -- 93,75 г водки. Именно это количество должен принять пользователь с легкой закуской (до двух бутербродов с мясными или колбасными изделиями), после чего через 30 +- 5 минут подуть в мундштук. Появившаяся на центральном дисплее надпись "Легкая степень опьянения, от вождения автомобиля лучше воздержаться" свидетельствует об исправности системы. |
|
| IP |
|
MrDims
Moderator
LICQ - 2403, LICQ(IceHard) - 11097,ICQ - 107088139
|
| отправлено: 31-05-2004 00:10:37 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Блондинка за рулем
Monday, May 24th, 2004
8:07 pm Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно.
Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских гаишников стало рябить в глазах от м оих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания Блондинок 6-й степени.
Friday, May 21st, 2004
11:04 am Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородайтый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck.
Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы.
...Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck -a .
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему , место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Wednesday, May 5th, 2004
11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?
10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
UPD Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Friday, April 30th, 2004
10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
9:18 am скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке ( Read more... )
Thursday, April 29th, 2004
11:37 pm 20.30 - 22.50
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm как страшно жить
Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали…
Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты…
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Tuesday, April 13th, 2004
9:10 am Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
прислала "девушка на Гольфе" |
|
| IP |
|
f1
Кот Мёбиуса
маленький, с животиком и двумя палочками из ушей
|
| отправлено: 17-06-2004 16:04:05 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца.
Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
(c) хз |
|
| IP |
|
JeK
Участник
[007]JeK
|
| отправлено: 22-06-2004 11:12:27 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Джип смял на полном ходу во дворе 2 машины, пытался скрыться с места ДТП...
Вчера (примерно в 00.15 ) вышел на балкон покурить с прекрасным настроением: сборная России выигрывает 2:1 у сборной Греции. Стоим-курим с женой и вдруг слышим непонятный удар и визг тормозов на проезжей части (двор как бы расположен перпендикулярно дороги, балкон на втором этаже)...
Моя машина стоит первая под балконом, за ней еще и т.д...То есть вдоль дома двор- машины по обе стороны двора.
Буквально через минуту на бешенной скорости в припаркованные машины влетел джип "Тойота 4ранер" ...Т.к. моя машина первая - весь удар приходился на нее (на передок), она задом бъет следующую, которая отлетает на 15 метров. Можете представить себе какой был удар! #&я...до сих пор все крутиться в голове:-(..
Джип пытался сразу же вывернуть и пробуксовывал (отломанное переднее колесо у джипа не дало как выяснилось ему двигаться)-поэтому только проехал немного в сторону...Но подбежала толпа очевидцев (первыми пьная молодежь чел 5-6, потом соседи из другого подъезда), потом вышел водитель из джипа (в джипе сидело еще двое братков 2х2- в #опу пьяные). Соответственно пьяные братки начали "гнуть пальцы". Я побежал звонить 02. В это время завязалась крупная драка (как мне потом рассказали). Повторюсь собралась толпа 15-20 человек. В результате водитель джипа получил перелом челюсти (кто-то из местной дворовой шпаны "постарался". Приехавшие ДПСники связали и положили лицом на землю еще одного пьяного пассажира джипа, который продолжал угрожать...
Сотрудники ДПС приехали очень быстро(4 а/м ДПС + 2 скорых), объясню почему...Оказалось что тот джип сбил мотоциклиста (парень + девушка) и пытался увильнуть в темный двор где стояли машины жильцов...Место трагедии столкновения джипа с мотоциклом было где-то в метрах 150-200. Девушку с мотоцикла увезли в Склиф (ее жизнь теперь на волоске):-(...уроды, водитель мотоцикла по-моему, к сожалению, инвалид на всю жизнь:-(((...
Очень жалко людей..:-(... проблема с побитыми авто намного легче, но остается проблемой. В итоге у моей авто "остановившей своей грудью" уродов на джипе:
-передка нет, т.е. ничего целым не осталось
-движок ушел в низ, но не в салон (свойственно а/м BMW)
-багажник под замену + задняя панель с бампером
Самое удивительное что все стекла (включая лобовое) целы. Вылетели только уплотнители лобового...И наверно чудо, что машина стояла не задом с полным баком (+ аккумулятор штатно расположенный в багажнике)...
В конце (4.00 утра)вернулся за джипом один из пассажиров + еще пара братков и спокойно (!) заявил что они отмечали его ДР. И отремонтируют мою машину в сервисе!!!!...уроды. Только что мне потом с ГЛП делать, там ведь ремонта на 15 штук ЕВРО при ее первоначальной стоимости в 9000$ (авто не застраховано)...
Не пинайте...если здесь в конфе уже спрашивали. Пара вопросов:
1. Какие документы мне нужно получить на руки о ДТП, какие справки (т.к. вчера ничего не выдавали)?
2. Как можно ускорить процесс? (т.к. срочно нужна какая-нибудь замена разбитой). Другой потерпевший - хозяин припаркованной ВАЗ 2109, стоявшей за мной решил делать авто сам, мотивируя бумажной тягомотиной и потерянным временем ходьбы по кабинетам и судам (его повреждения - пер. бампер, две фары и пер.решетка - машина на ходу)...
3. Какие варианты возможны и подводные камни? (Например: водитель джипа "долго лечиться" в больнице - сажают (прячут) в тюрьму лет так 5-10...Или он косит под дурочку, объявляет не дееспособным, не работает или офиц. доход 1000 руб в месяц и т.д.)
4. Можно ли оказаться "с носом" (без всего) в похожих ситуациях? Номеров на джипе не было. Документы этих уродов никто не видел.
Понимаю что в первую очередь нужно оказывать материальную помощь изувеченным людям и на фоне с их жизнью (здоровьем) эти разбитые авто - это пустяк...
Сорри что не кратко...
P.S. У жены до сих пор слезы....слезы и слезы:-(
С уважением, Георгий
http://wwwboards.auto.ru/crime/148639.html |
|
| IP |
|
AEK
Участник
music
|
| отправлено: 29-06-2004 16:46:45 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
По почте получил:
Истоpия, достойная HF. Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать...А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенели. Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся: "В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу. Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно pетиpовался... P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. |
|
| IP |
|
DenisA
Участник
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова ото
licq:2519
|
| отправлено: 30-06-2004 14:53:26 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
не мое, прислали по аське
Марка - "Елена" Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался - с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и похохатываю.
Хочу и с вами поделиться радостью. Собственно, резюме: Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. Hа крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции.
Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить. Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал: - заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни - суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин -
обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена - то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается -
"тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз? - обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии HQ,
обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности - эффективная система контроля за выхлопными газами HЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы) -
крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев - действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска - после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию
Выводы? А выводы Вам делать самим... Радостно, правда? Hе зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли. Hо за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности привлечь |
|
| IP |
|
JeK
Участник
[007]JeK
|
| отправлено: 30-06-2004 15:47:56 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Трудная дорога домой, или история, со смешанными чувствами.
Вчера около 2 часов, а точнее в 2-10, меня остановили якобы за нарушение скорости. На радаре Сокол было 124 км/ч. Поскольку скорость была точно не моя, ибо я ехал параллельно с нашей казенной 21093, я не согласился с предъявленным обвинением. После этого я предложил инспектору вернуть мне документы и расстаться по-хорошему. Инспектор отказался сделать это, мотивируя тем, что моё ВР просрочено и домой я поеду на эвакуаторе. Как только я получил эту информацию, я позвонил водителю, который нас развозит после работы, и попросил после того, как тот отвезет пассажиров, вернуться за мной (он видел, где меня остановили).
Сев в машину, я подтянул ручник, поставил 1 скорость и вывернул до упора вправо руль, после чего заблокировал его штатным замком.
Я собрал вещи, необходимые для поездки домой на казенной машине, и, выйдя из машины, закрыл двери. Надо отметить, что фотоаппарат был со мной, и я всё фотографировал.
ИДПС предложил подписать протокол за 12.9.4 (+ 64 км/ч). Я был не против, но настаивал, чтобы мне прочитали мои права. Инспектор не отказался и прочел мне ст.25.1, находящуюся на обороте протокола. Я подписал протокол, НО на обороте стоял штамп, в котором меня приглашали в суд. Этот штамп я подписывать отказался.
Далее приехал эвакуатор и начал опись моей машины.
Я не мешал. Только фотографировал. Через 5 мин после приезда эвакуатора подъехал мой водитель (на своей машине).
Я ему отдал вещи, оставшиеся документы, ключи от машины, и мы стали наблюдать за погрузкой моей ласточки на это чудовище под названием «эвакуатор».
Надо отметить, что водитель эвакуатора предложил мне подписать акт осмотра. Я решил прочесть, что там написано и понял, что каракули водилы еще хуже моих. Я настоял, чтобы водитель прочел сам акт осмотра. При прочтении акта я пришел к выводу, что под описание моей машины легко подойдет в хлам разбитая БМВ. После чего я всё сфотографировал, понимая, что это будет единставенным доказательством того, что машина была не разбита и не поцарапана. И подписывать отказался.
Надо так же понимать, что машина у меня заднеприводная, из чего можно сделать вывод, что передние колеса не блокируются и имеют тенденцию поворачивать машину в ту сторону, в которую повернуты сами.
Водитель эвакуатора просил поставить колеса прямо, но я отказался это делать, мотивируя тем, что ключи от машины уже уехали и у меня их нет. Надо так же отметить, что система буксировки на автомобилях БМВ съемная, и в снятом положении машину тянуть на платформу, в буквальном смысле не за что. Обвесы не позволяют зацепить торсс за подвеску, поскольку скрывают ее. Поняв, что за нос мою машину не затащить на эвакуатор, он развернулся и решил за хвост втянуть (ну деньги же на дороге стоят). Уж очень ему хотелось денег.
Фаркоп практически решал все проблемы с затаскиваниеим. Но вот незадача. Я собрался продавать машину, и брат открутил фаркоп, а я заставил его прикрутить его обратно (не сильно), поскольку если фаркоп снять и не заменить обвес, то сзади получается уродливая дыра в машине.
Я в присутствии свидетеля (своего водителя) сообщил водителю эвакуатора, что фаркоп не установлен в штатном состоянии и может не выдержать нагрузку, связанную с втягиванием машины на эвакуатор с заблокированными колесами и вывернутым рулем. Надо отметить, что водитель эвакуатора после каждого моего заявления бегал в машину ГАИ и консультировался о своем поведении.
Пока водитель эвакуатора прыгал вокруг моей машины и цеплял тросс то за одну, то за другую деталь машины, инспектор (надо отдать должное его выдержке, во всё время прошедшее после остановки, а прошло к этому времени уже около часа, он вел себя корректно) предложил мне протокол по 12.3.1. Я, конечно же, немедленно согласился его подписать и даже не стал заставлять инспектора еще раз читать ст 25.1, хоть это и предусмотренно законом.
У меня появился первый протокол. Напомню, что протокол по 12.9.4 мне не дали потому, что я отказался подписать штамп. В объяснениях привлекаемого я написал обычные свои фразы. "С нарушением не согласен. Требую квалифицированной юр. помощи". Немедленно после этого мне было вручено постановление по этой статье. Постановление я с радостью подписал, удивив инспектора тем, что не просил его знакомить меня со ст.30.2 и пр.... указанными в постановлении, как те, с которыми меня ознакомили.
У меня появилось постановление на 50 рублей. Надо сказать, что тут я начал расслабляться, потому что факты моей остановки я уже смогу доказать. Да, кстати, забыл отметить тот факт, что после того, как мне сообщили, что домой я еду на эвакуаторе, я по привычке набрал 112 и сообщил, что меня незаконно лишают права управления. Дежурный по ДПС сообщил о том что вышло новое постановление, по которому ВР действительно 2 мес, после чего его надо продлевать в ГАИ. Я не стал с ним спорить по поводу этого бреда, ибо это было бессмысленно. После того, как протокол с постановлением перекочевали в руки моего водителя, я немного покривил душей. Я сказал инспектору, что готов подписать протокол по 12.9.4. Сделал я это для того, чтобы свидетель (водитель нашей конторской машины) увидел его и увидел, что все подписи стоят. Инспектор с удовольствием принес этот протокол, и я показал свидетелю, что всё подписано, и инспектор обязан выдать копию без всякой подписи штампа.
Водитель наш - классный парень. Он много интересуется у меня вопросами корректного общения с гаи и законодательством. Поэтому всё происходящее для него было интересно, и я не напрягался по вопросу того, что в 3-30 задерживаю человека, которому надо работать. Я опять отвлекся.
Итак, инспектор понял, что копию протокола всё же придется отдать мне, но сдаваться он был не намерен. Отмечу, что всё это время водитель эвакуатора крутился возле моей машины и пытался найти, за что зацепить крюк. Поскольку я отказывался подписывать штамп, не предусмотренный законом, инспектор остановил 2-х понятых, которые засвидетельствовали мой отказ подписывать эту бумажку. Замечу по ходу, что инспектор писал понятых на обороте протокола, а именно на копии, и к моменту разделения копии и оригинала подписи понятых были только на копии. Поняв ошибку, инспектор вернул второго понятого, и он подписал оригинал. Но первый понятой уже уехал.
У меня появилась копия протокола по 12.9.4. Далее водитель эвакуатора сказал, что погрузить мою машину без риска повредить ее он не может, и уехал. Замечу между делом, что такой способ сопротивления эвакуатору я прочел где-то в инете и запомнил его. Инспектор спокойно сказал мне, что надо подождать эвакуатор с погрузчиком.
Я не отказывался. Я понимал, что машину мне уже не отбить, поскольку протокол по 12.3.1 у меня уже есть, а он автоматом влечет протокол по 27.13. Я предложил инспектору, чтобы не терять время, заполнить протокол по 27.13, но тот решил сначала вызвать эвакуатор. По рации он попросил вызвать эвакуатор с погрузкой методом поднятия машины. Через 3 мин ему ответили, что таких эвакуаторов у них нет. Я слышал и запрос и ответ, поэтому с точностью могу передать это. Поняв, что эвакуировать машину не представляется возможным, инспектор решил отпустить меня. Подойдя к нам (я стоял и объяснял своему водителю далнейшее развитие ситуации), он попросил вернуть копии протоколов и постановления, обещав взамен отпустить меня и забыть об этом. Мой водитель немедленно сделался готовым принести все документы (напомню, что копии я отдал водителю и тот запер их в машине). Так же инспектор предложил второй вариант разрешения конфликта, а именно вызвать старшего и тот "пусть берет ответственность на себя".
Про себя я подумал "напугал ежа голой задницей". Вслух же спросил телефон дежурного по батальону, с которым разговаривал 1ч 40 мин назад. Мне дали этот телефон, и я, набрав его, поинтересовался, когда же меня отпустят и оформят все документы. Дежурный за прошедшее с предыдущего звонка время явно поменялся в голосе и начал уговаривать меня остановить такси и, заплатив водителю такси, уехать с ним домой на моей машине. На что я ему ответил, что нет нужды в этом, ибо водитель с машиной ждет окончания процедуры оформления и отвезет меня домой. Это заявление совсем расстроило дежурного (это было ясно по голосу), и он уверил меня, что примет все меры, чтобы скорейшим образом всё оформилось, и я смог ехать домой. Через 1 мин у инспектора зазвонил мобильный телефон, и по виду, как тот разговаривал, стало понятно, что общается он с дежурным и тот рекомендует побырому замять это дело. Инспектор резонно отвечал, что уже предложил мне замять, и я отказался. Чем закончился разговор - не знаю, но после этого инспектор повторил свое предложение о 2 путях развития ситуации:
1. продолжаем стоять на дороге.
2 я возвращаю протоколы, мне возвращают документы, и мы расстаемся.
На это я резонно заметил, что времени прошло уже 1-50, и мне торопиться уже некуда, пусть делает, что хочет. А так же, понизив тон, сказал ему, что я могу продать ему протоколы и постановление. Это была наглость с моей стороны, но я понимал - компенсация моего стояния на дороге должна быть. И она должна быть несколько больше, чем просто возврат протоколов. Инспектор задумался и ушел в машину. При этом мой водитель смотрел на меня как на идиота. Его можно понять.
Инспектор, посидев в машине, опять пришел ко мне и предложил 2 пути. На что я ему сказал, что иного пути, чем поступить так, как я предложил, у него нет (я не называл словами всё то, что было сказано ранее, потому как начал опасаться диктофона, который тот мог взять в машине).
Инспектор сказал, что у него нет таких денег (я просил 1500), на что я резонно заметил, что эвакуатор, на который меня пытались развести, стоит 2000, а доказывание невиновности по 12.9.4 и того больше. Ну и до кучи 12.3.1 и бегание без машины по ГАИ, а так же вызволение машины со ШС. Поэтому я прошу небольшую сумму. Поняв, что я не шучу, инспектор полез по карманам в поисках денег. Надо отметить так же, что к моменту торгов я отправил своего водителя в машину, которая стояла в 500-600 метрах, чтобы он не мог потом под присягой врать. Он действительно не видел и не слышал обсуждения. Когда инспектор согласился на сделку, я позвонил водителю, и тот (уже успев дойти до машины) приехал. При этом те 5 минут, которые он ехал к нам инспектор просил сообщить ему то место, где "так" учат закону. Я дал ему визитку и написал на ней 2 адреса конференций, авторушный и Вилыча. После того, как мой водитель приехал и выдал мне копии протоколов, я принес копии протоколов и постановление инспектору. Тот, в свою очередь, аккуратно проверив, все ли документы он держит в руках, вернул мне все документы на машину. После чего я отдал ему то, что мне уже выдали, копии протоколов и постановление.
P.S. Уехав домой, я несколько пожалел, что не заставил порвать протоколы, но потом понял, что инспектору нет резона давать ход документам. Гарантия в том, что все запротоколировано, и я смогу по оригиналам доказать все нарушения. Гарантия так же в том, что он просил меня не писать жалобы на него и дать слово об этом. Я дал. Лейтенант был напуган цитированием налету закона о милиции и УК. РФ. Думаю, этот страх остановит его. Если же нет, то я приложу все усилия, чтобы он больше не вышел на дорогу в форме сотрудника ГИБДД.
А теперь, собственно, самое главное, ради чего я затеял всё это повествование, ибо оно неинформативно и случается часто на дороге.
Теперь о деньгах. Я долго думал о том, как назвать этот поступок. Можно назвать взяткой, а можно досудебным урегулированием устной претензии о возмещении материального ущерба и морального вреда. И сейчас я не пришел к окончательному выводу. Аргументов много как с одной, так и с другой стороны. С одной стороны, 2 часа ликбеза и лекция о законодательстве РФ, а так же о том, что нарушил лейтенант и почему этого не стоит делать, стоит того, чтобы за это заплатить.
С другой стороны, червь сомнений гложет. Поэтому эти деньги пока лежат отдельно и если меня уверят, что это взятка, я с легкостью отдам их первому встреченному нищему.
Я же склонен считать, что это досудебное урегулирование претензии о возмещении материального ущерба и морального вреда.
Домой я попал в 4-25
Прошу высказываться. Принимаю все мнения.
Заведомо знаю, что приятными они не будут. |
|
| IP |
|
Almagic
Участник
|
| отправлено: 08-07-2004 15:45:23 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... |
|
| IP |
|
Bop4yH
Участник
two beer, or not two beer?
|
| отправлено: 16-07-2004 15:04:22 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
История с anekdot.ru
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из
суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов
провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ
ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это
по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного
штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую
девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая,
решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав
притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно
ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с
хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу
шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает
настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего
Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался
зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в
машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как
из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он,
как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а
чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш
знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский
бульвар, направо милиция".
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с
перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской
катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола. |
|
| IP |
|
|
