| Автор |
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
| отправлено: 05-10-2005 18:28:56 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Народ,нужны разные шутки,приколы,слэнги,сценки,которые хоть немного задевают тему спорта!Лучше конечно жизненные фразочки,которые были у вас на тренировках!Разные свежие спортивные анекдоты!
Плиз,из инета не писать!
З.Ы. Ивам смешно и интересно,и мне полезно! |
|
| IP |
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
|
40IN
Участник
www.7mostov.ru
licq:3800
|
|
-(lexx)-
Участник
Fast and furious! T.H.
|
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
|
prokladka*allways
Участник
|
| отправлено: 05-10-2005 19:38:32 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
2е правило : не ловить ртом снежинки пока не убедишся што птицы не улетели на юг (c)Heryrg
Сообщение изменено prokladka*allways от Wed Oct 5 19:38:46 2005 |
|
| IP |
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
|
ZaPadL[]
Участник
I've g[]tta say what I've g[]tta say
|
|
prokladka*allways
Участник
|
| отправлено: 05-10-2005 19:51:17 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
"Реал" - "Спартак" - 14:0. Но болельщики "Спартака" не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча!
Здоровому человеку спорт не нужен а больному - вреден!
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн. долларов.
Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у так ходить нельзя! Я же сем вашего коpоля!
- Hу и что? Я обявляю pеспублику и буду игpать дальше...
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Тренер говорит футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие!
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Да... зато смешно!
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начал сомневаться в нашей победе.
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счёт?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья. Справа - нол, и слева - нол.
- На нашем стадионе новинка!
- Какая?
- Теперь коментатор объявляет не только состав команды, но и фамилии присутствующих зрителей.
Курс обучения горнолыжника состоит из трёх частей: научиться надевать лыжи, научиться спускаться с гор и, наконец, научиться ходить на костылях.
- Товарищ прапорщик, а какая у вас любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъёёём!!!
Разговор двух новых русских:
- Слышь, вчера в Большом театре был.
- Ну и как?
- Наши в футбол выиграли!
- В театре?
- Ну ты даёшь, кореш... Я в буфете был, там у них телек.
Вратарь футбольной команды тренеру:
- Почему вы меня держите в запасе?
- Запас голы не пропускает!
Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, по азимуту, затем 300 м на север, перейти овраг, свернуть у рухнувшего дуба налево, дойти до деревни, а там спросить.
Сидят два футбольных болельщика. Один другому говорит:
- Вот я вчера женский футбол посмотрел: ну нет концовки, и всё.
- Я тоже. Два тайма, как дурак, прождал - думал, как обычно майками будут обмениваться.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Тренер:
- Потерял мяч - возвращайся в защиту!
Футболист:
- Возвращаться - плохая примета!
Почему Формулу-1 не проводят в России?
- Потому что за пять секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Ведущий спортивных новостей: "...это были новости футбола. А теперь к чемпионату России..."
- После того, как Танька сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу больше спокойно смотреть футбол.
Дэмьен Дафф - 17 миллионов фунтов. Клод Макелеле - 16 миллионов фунтов. Хуан Себастьян Верон - 15 миллионов фунтов. Эрнан Креспо - 16,8 миллионов фунтов. Пьерлуиджи Коллина - не продаётся. Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального есть Роман Абрамович.
Учителя арифметики в панике - Роман Абрамович купил таблицу умножения!
- Ты какую музыку любишь?
- Я - группу "Спартак"!
- ???
- Ну, ты их знаешь - у них ещё такой длиииный проигрыш!
Да, - говорит жена мужу, - я обещала делить с тобой все тяготы жизни. Я пережила с тобой войну, пожар, крупнейшую аварию, наводнение, несколько криминальных разборок... Но на футбол я с тобой не пойду!
На футбольном матче:
- Мальчик, где ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Футболист: "С одной стороны, я могу подписать этот контракт, но с другой стороны..."
Агент: "С другой стороны не надо, там лист чистый".
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч ещё не начался?
- А у нас самолёт сразу после игры, боимся, что не успеем...
Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было что показать. Есть европейская - чтобы было кому забить. Есть азиатская - чтобы было, чем удивить. И есть наша - чтобы было на кого свалить.
12.10.2002. Грузия - Россия. Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - одни грузины!!!
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько вам будет удобно?"
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: "Кто вчера первый предложил выпить?" Тишина. Он опять: "Кто вчера первый предложил выпить?" Опять молчание. "Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал "Ну что?"
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.
Его одели в футболку "Зенита", обмотали армейским шарфом, одели динамовскую шапочку, дали флажок "Локомотива" и посадили на сектор "Спартака". Смотрите на ОРТ: "Последний герой-4"
Муж вбегает в квартиру, включает телевизор, попутно бросая жене:
- Всё, не мешай - у меня футбол.
- Счёт сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, всё-равно ничего не забьют. |
|
| IP |
|
prokladka*allways
Участник
|
| отправлено: 05-10-2005 19:51:46 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сыну сыграть!
Женская лыжная команда США в эстафете 4х5 км завоевала золотые медали после дисквалификации остальных участников за превышение спортивного уровня команды США.
Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.
Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок: - Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная. К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да, с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем, что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9... 6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шорт-трэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.
Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!
Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина
МОК принял решение присудить победу соперникам российской сборной по хоккею на основании того, что те плакали всю ночь...
В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.
Отныне падение в фигурном катании не считается грубой ошибкой, даже наоборот, теперь это обязательный элемент, изображающий башни ВТЦ, и посвящен жертвам террактов 11 сентября.
Один из основных принципов олимпиады: "Главное не победа, а участие"
дополняется: "Каждому участнику по золотой медали"
- По какой схеме?
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!
Хорошо зная о любознательности знаменитого гонщика Михаэля Шумахера, друзья решили пригласить его на настоящее африканское сафари. Несмотря на то, что днём всё прошло отлично, ночью всех разбудил и заставил выбежать из своих палаток странный шум грохочущих консервных банок. Михаэль изо всех сил бегал вокруг палатки от самого настоящего льва!
- Ты с ума сошёл? Нашёл, с кем шутить, он же тебя сейчас живьём сожрёт! - кричали ему друзья.
- Не волнуйтесь, он отстаёт от меня на два круга... - успокаивал их Шумахер.
Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться. Джон, открывай окно.
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю "очко", трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет? Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер:
- Так Зидан что - не борется?! Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...
- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.
- Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран в свое время тренером ЦСКА?
- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву. |
|
| IP |
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
| отправлено: 05-10-2005 19:59:55 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To DuZell
Малодой человек,нууу во-первых тема не так уж и ебнута,а во-вторых не волнуйся ты так,нервные клетки не выстонавливаются!  |
|
| IP |
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
| отправлено: 05-10-2005 20:15:09 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To prokladka*allways
To DuZell
Парнишь,я смотрю тебе занятся нечем,место того чтобы спорить,написал что-нибудь бы в тему!
Сообщение изменено Le AnGe от Wed Oct 5 20:18:14 2005 |
|
| IP |
|
DuZell
Участник
Pussy boy ;)
|
| отправлено: 05-10-2005 20:18:23 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To Le AnGe 
Спасибо дочка за "Парнишу" 
Гы гы гы давно так не смеялся...
Девушка вам бы этикету поучится бы, а то в свои 13 всем подряд говорить Парнишь очень не прилично... Правильнее будет "Молодой человек"
Впрочем это все равно что с деревом общаться... |
|
| IP |
|
Лорди Лорди
Участник
Life Is A Beach
|
| отправлено: 05-10-2005 20:22:17 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у так ходить нельзя! Я же сем вашего коpоля!
- Hу и что? Я обявляю pеспублику и буду игpать дальше...
|
|
| IP |
|
-(lexx)-
Участник
Fast and furious! T.H.
|
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
| отправлено: 05-10-2005 20:31:18 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To DuZell
Молодой человек,кто бы говоил про этику По-моему я вас пока ниразу не оскарбила!И не надо тоже всем подрят говорить в свои 13
Впрочем это все равно что с деревом общаться...
Вот это точно не про меня!
Я тебя по-хорошему попросила,что бы ты по теме писал.Ты не модератор,чтобы туту указывать! |
|
| IP |
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
|
-(lexx)-
Участник
Fast and furious! T.H.
|
|
TM
Участник
Per aspera ad astra... IceIsq-14562
|
| отправлено: 05-10-2005 21:42:17 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Не успела одна команда забить мяч, как тут же не успела другая (с)
Футбол? 22 бугая полтора часа по полю бегают? 22 бугая на полтора часа... так за это время всё поле можно заасфальтировать! (с) Жванецкий
Щварценегер со Сталлоне решили сыграть в шахматы... до первой крови.
Комментатор: Завтра нашу сборную ожидает трудный матч с итальянцами. Гидрометцентр обещает температуру +2+4, во второй половине дня сильный дождь переходящий в снег... Погода как всегда благоволит нашей команде!
А. Попов: За рулём феррари финский гонщик Мика Сало - вот обрадуются украинские болельщики! |
|
| IP |
|
ArTi
Участник
Я ненавижу СПАМЕРОВ!Не тупите! Я тактику сменил!
licq:4847
|
| отправлено: 05-10-2005 22:03:52 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To -(lexx)- To prokladka*allways
ПРИВЕТИК ПАРНИ! Прокладка, ты чё на матане пересидел! тя так прёт!
Спорт! правило игрока - играть с более сильным противником, чтобы набивать мастерство! Не смешно, зато правда! |
|
| IP |
|
Le AnGe
Участник
Разные шалости!;)
licq:4949
|
|
Mushrooms
Участник
Вы меня слижко недопереоцениваете
licq:4252
|
|
|
|
