SantaRasta
Участник
Sex, Alcogol & Rock*n*Roll
licq:1529
|
| отправлено: 21-11-2003 18:16:56 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Что такое Раста
"Очень интересно было читать сказки и смешные и гоночные, но мне, как человеку, впервые услышавшему слово "растоман" месяц назад из песенки "у меня ничего нету" несколько сложно пытаться разглядеть ту "фаллософию" которая скрыта под внешними приколомо, гономи и т. д. Поэтому я прошу Вас каким нибудь образом разъяснить мне на доступном языке все эти понятия.....начиная с растамана и заканчивая Джа, очень интересно как это движение зародилось и развивалось".
Примерно так пишет мне Андрей Корсунский (откуда - не сообщает, а жалко, потому что интересно было бы знать). Вот, сейчас ему отвечу, а заодно и всем, кто еще не знает, что такое РАСТАМАН. Кто знает, может не читать - ничего нового явно не скажу.
ЧТО ТАКОЕ РАСТА
Итак, само слово. Жил когда-то в ЭФИОПИИ принц (или князь) РАСА ТАФАРИ Маконен. "Раса" по-ихнему значит "принц", а что такое "Тафари" - никто не знает. И вот случилось так, что Эфиопия получила независимость, а он стал ее первым царем (под именем Хайле СЕЛАССИЕ Первый). Первым НЕЗАВИСИМЫМ царем (заметьте, это очень важно). И все африканцы во всем мире шибко этому обрадовались.
И жил в Америке один африканец, по имени МАРКУС ХАРВИ (Harvey), который очень любил по обкурке читать Библию и здорово в нее врубился. Во-первых, он узнал тайное имя Бога. В английской Библии его называют God или Lord, но это все чепуха, потому что изначально, то есть по-еврейски, его называли Jahveh (так в евреской Библии написано). Но евреи тоже не врубаются, потому что Бога по-настоящему не любят. А если Бога любишь, то все эти официальные дела ни к чему, и нужно называть его по-простому - JAH. То есть, ДЖА. Это во-первых.
Во-вторых, евреи - самозванцы. Они себе Библию присвоили, и на свой язык перевели, и сами избранным народом назвались - но это неправда. На самом деле Библия была написана на эфиопском языке АМХАРИ, и ИЗБРАННЫЙ НАРОД - ЭТО ЭФИОПЫ (то есть, все черные африканцы). Они себя плохо вели, идолам поклонялись, и вот ДЖА рассердился, Библию у них отобрал, а их самих отдал В ПЛЕН ВАВИЛОНСКИЙ НА ЧЕТЫРЕСТА ЛЕТ. И про все это в Библии написано, там пророки разные предупреждали, но никто их не послушал.
В-третьих, что же из этого следует? А то, что вся цивилизация белых людей - это ВАВИЛОН, построенный исключительно для того, чтобы наказать (и, в то же время, испытать) избранный народ Бога ДЖА. Но в последнее время в мире произошли большие перемены. Избранный народ одумался, исправился, вину свою искупил. И тогда ДЖА послал ему мессию по имени РАСТАФАРА, который воцарился в САЙОНЕ (т.е. в АФРИКЕ, потому что в Библии часто упоминаются слова Sion, promised land, Israel - так это, на самом деле, совсем не в Палестине, а это древние названия Африки). А уж если Растафара появился в Сайоне, то, значит, весь ДЖА ПИПЛ (т.е. избранные люди Бога ДЖА) могут туда вернуться. Рабство закончилось, наступила свобода. А то, что белые гонят, что Растафара умер - так это полная хуйня. Растафара жив, и ему подвластно все, даже ядерная энергия.
И когда Маркус Харви в это врубился, он стал врубать в это всех африканцев. А белые америкосы застремались и выслали его на ЯМАЙКУ (это остров такой, в Карибском море). И тут они конкретно лоханулись, потому что на Ямайке, во-первых, трава охуенная, во-вторых, чернокожих до хуищи, и, в-третьих, там очень многие хорошо поняли, что этот Маркус Харви имел в виду. И пошло-поехало растаманское движение по всему миру, вместе с песнями РЭГГЕЙ (которые на самом деле - растаманская религиозная музыка), а потом они еще придумали музыку СКА, ДАБ, ХИП-ХОП и много интересных вещей.
Так. Теперь может быть вопрос: а какое отношение все это имеет к нам, белым мальчикам и девочкам? Так вот: у кого таких вопросов не возникает - тот и есть растаман. Потому что ВАВИЛОН заебал не только чернокожих. И в АФРИКУ не обязательно ехать - можно устроить ее прямо здесь и сейчас. Чем больше Африки вокруг, тем меньше Вавилона. И РАСТАФАРОЙ может стать каждый из нас, и для этого не нужно гуталин покупать или жженой пробкой мазаться (а уж тем более черным втираться). Хотя про все про это Боб Марли очень хорошо сказал: ОТКРОЙ СВОИ ГЛАЗА И ЗАГЛЯНИ В СЕБЯ - ТЫ ДОВОЛЕН ТЕМ, КАК ТЫ ЖИВЕШЬ? МЫ ЗНАЕМ, КУДА ИДЕМ, И ЗНАЕМ, ОТКУДА ПРИШЛИ: МЫ УХОДИМ ИЗ ВАВИЛОНА В СТРАНУ НАШИХ ПРЕДКОВ.
Вот так. А наука уж давно доказала, что весь род человеческий зародился в Африке, где-то в районе озера Танганьика. Так что тут есть о чем подумать, особенно по обкурке. Ведь ГАНДЖА - это подарок ДЖА, она людям во все врубиться помогает, и ДОМОЙ вернуться. И в Библии везде, где пишут "дерево" или "трава", на самом деле ганджу имеют в виду (ну, иногда и другие травы тоже). Так сказал Маркус Харви и, по-моему, он был прав.
(c)Дмитрий Гайдук |
|
| IP |
|
SantaRasta
Участник
Sex, Alcogol & Rock*n*Roll
licq:1529
|
| отправлено: 21-11-2003 18:22:13 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Али Баба и сорок наложниц
Жил-поживал калека Али Баба. Калекой он был оттого что долго не мог понравиться девушкам. Ну некрасивый пареннь был. И вот как-то раз пошёл Али -Баба ловить рыбу старым зимним спинингом своей больной тёти. Ловилась тогда рыба большая и маленькая.
Вдруг среди рыбы из океана он вытягивает кирзовый сапог.
"Ну"- думает: "На хрена он мне"
Взял и швырнул его об скалу. Ударившись об скалу сапог отлетел и сказал "Ой". "Ну ни хрена себе " - подумал Али Баба "Сапоги разговаривают". Поднял он сапог потрусил его а от туда краб выпал. Али сразу ногу поднял чтобы раздавить его, но тот как рявкнет:
"Да не гони я жить хочу".
"Ого" - сказал Баба: "Так ты разговаривать умеешь"
"Ну да я же в сапоге целый год прожил вот от матросов и набрался"
"Ого" - не унимался Али:"Стало быть ты волшебный и как золотая рыбка выполнишь три мои желания"
"Да ни хрена "- говорит краб " Не волшебный я".
"Ну тогда я тебя роздавлю" - подытожил Баба и взмахнул ногой.
"ЭЭЭ стой"- говорит краб" я знаю на восток отсюда есть необитаемый остров до него плыть девять лунных дисков, там на дереве растёт бутылка с джином который может выполнить любые три твои желания, но его охраняет злой дух"
"Вот спасибо ты меня обрадовал" сказал Али смачно размазывая по камням остатки крабьего панциря.
Но время брало своё и вот наш герой плыл на восток на своём утлом плотике сделаном из дырявых камер от мопеда "Карпаты". Восемь дней всё было благополучно но на девятый поднялся шторм, плот перевернуло, самого Али начало тошнить и он потерял сознание.
Очнулся Баба утром почему-то привязаным к дереву. Над ним парил злой дух.
"Я знаю " - Сказал он "Ты хочешь иметь моего джина, а я хочу иметь его"
Тут он достал фотографию росийского певца Бориса Моисеева.
"Бартер"- признёс злой дух :"Джина на Его"
"Хорошо только где я смогу его найти"
"Где-где в Москве вот тебе билет на пароход до Одессы,а вот с Одессы в Москву плацкарт верхняя полка."
До Одессы-мамы наш богатырь нормально добрался, а вот в поезде на нижней полке разместился с хохлом-украинцем. Ну Баба его восточными сладостями накормил накурил гашишем, а хохол ему цибулю да самогонки. Выпил самогона Али и отрубился. Очнулся утром в Москве с бутылкой самогона и мешком цибули. Подошёл он к справочному бюро тыкнул фотографию где найти можна, а ему отвечают мол нема умер при родах. Ну умер так умер нечего не сделаешь, труп не привезёшь,поехал назад, ну думает "БУДЬ ЧТО БУДЕТ?", взял напился, значит, закусил цебулей, подошёл к злому духу и вроде как говорит "А нету, умер он", а вышло: "Аеууео", но злой дух как перегаром дыханул так и свалился на землю бездыханно.
Ну Али Баба сразу бутылку, взял ,открыл,отошёл, вылетает джин, моршит нос и говорит:
"Фу чем здесь так воняет"
"Джин я знаю ты воолшёбный, я тебе помог сделай мне 3 желания"
"Да не волшебный я воовсе и не дыши на меня а то мне плохо и желания какие"
"Ну калекой не был что-бы и деньги появились, и наложниц мне сорок"
Тут сразу гром ударил, дождь пошёл и Али Баба вдруг из калеки в нормального стал и деньги с неба полетели и сорок наложниц появились ниоткуда и все с одинаковым лицом известного актёра Бориса Моисеева.
А мораль такова: чтобы не было бухла, что бы было где попить, а потом поговорить. Тут и сказочки пиздец кто-то мне сосёт конец.
Рост
Прошу извинения за мат!!! Соблюдал орфаграфию автора!!!  |
|
| IP |
|
SantaRasta
Участник
Sex, Alcogol & Rock*n*Roll
licq:1529
|
| отправлено: 21-11-2003 18:22:49 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Гониво про гномиков
Жили были семь маленьких человечков, семь смешных гомогномиков. Все они были "добрыми" приятелями.
А звали их так: Профессор, Ворчун, Весельчак, Стеснительный, Ап-чхи, Соня и, наконец, Молчун. А почему их так звали, вы узнаете из сказки.
Жили они в бедной, покрытой соломой, хижине, в глухой и безлюдной Чуйской долине, и работали целый день на плантаре.
Профессор, которого все слушались (он ведь схапал за свою жизнь больше всех), долго думал, что-то читал, писал (проще говоря плотняково тормозил и наконец произнес: "Друзья! Наша избушка слишком выкупная! Она стоит одна на сотни километров вокруг! Нам необходимо новое, удобное и безопасное место для раскуривания и жилья!"
Маленьким человечкам эта мысль очень понравилась и они раскурились. Затем позвали они обитателей соседних лесов, своих друзей, которые у них всегда БРАЛИ, и попросили за стакан хорошего ганжа найта для них в лесу хороший дом.
Звери и птицы бросились во все концы леса и скоро принесли добрые вести: на одной полянке нашли они чудесный маленький домик с огромным и уютным бурбулятором внутри, словно специально приготовленным для гномов. Гномикам очень понравилась эта мысль и они раскурились.
Вслед за своими лесными приятелями - совами, зайцами, белками, - которые у них БРАЛИ, семь маленьких человечков направились к новому жилищу, громко и смачно раскуривая свою веселую трубку: "Кхе-кхо! Кхе-кхо!"
Вот и дом. Гномикам очень понравилась эта мысль и они раскурились.
Профессор открыл дверь и вошел первым. Гномы увидели огромный калиян с семью соплами, кладовую, как раз такую, какая нужна для хранения ганжа. И просто множество разных приколов. В домике даже были пластмассовые бытылки, фальга и булавки.
Гномы сразу принялись за дело. Каждый делал то, что умел - т.е. раскуривался.
Ап-чхи непрестанно громко чихал - любой ганжа ему казался "злым".
Соня поскорее улегся в обнимку со свои любимым бурбулятором. Профессор отыскал его, когда он уже был в чудесной стране Джа.
Весельчак превратился в повара. И, хотя как всегда много смеялся и выгонял, кашу замутил чудесную.
Стеснительный долго не решался раскуриться. Стеснялся сказать, что он тоже любит долбить ганжа, но потом все таки взорвал жирнючий наперсток.
Все были готовы...
- А теперь в ванную выгоняться! - сказал Профессор. Гномы очень удивились - ведь до этого дня они не слишком часто пользовались водой и мылом.
- Нет, вы не получите каши до тех пор, пока руки и лицо не будут чисто отмыты, - настаивал Профессор.
И Гномы умылись. Им даже очень понравилось повыгоняться в белой, пышной пене. А Молчун - тот начал пускать мыльные пузыри: пузыри входили и выходили, входили и выходили; но их это быстро з@ебало и они исчезли - выгонялся во весь рот и молчал, как всегда.
- Праздновать новоселье! Праздновать новоселье! - решили маленькие человечки. Им так понравилась эта мысль, что они раскурились.
- Накури нас, Ворчун! - начали просить его друзья. Но Ворчун сидел с мрачны видом. Он любил, когда его долго упрашивают, и не сразу взялся за папиросу. Но зато, когда он задул, тут уж началось настоящее веселье!
Гномы раскуривались, выгонялись, а потом, когда все очень убились, пошли в свою новую прекрасную спальню, где и занялись группен-сексом... !
Вот и гониву конец, а кто слушал молодец! Самое время пойти дунуть
Dяdюшkа Прёt |
|
| IP |
|
SantaRasta
Участник
Sex, Alcogol & Rock*n*Roll
licq:1529
|
| отправлено: 21-11-2003 18:23:23 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Оголтелый Царь
Жил да был когда-то царь-винтовик, и было у него три сына-растафари. Пришли к нему однажды назир и везир, сказали:
- Государь, сыновья твои подросли, хватит им уже ганжа курить, пора бы их и женить.
- Хорошо, - сказал царь. - Пусть каждый сделает по жирному напасу из царского калияна и когда выдохнут, бегут за вторяком. На чей двор вторяк приземлится, у тех и сосватаем дочерей.
Первым напаснулся старший сын - пустил вторяк и приземлился он на двор везира. Взялса за калиян средний сын - залетел вторяк на двор назира. Настал черед младшего сына - долго держал он, а когда выдохнул, ветер подхватил и понёс его вторяк к скалам.
Женил царь старших сыновей, привёл невесток во дворец. Обратился царь к сыну младшему, предложил ещё раз попытать счастье, хватит уже мол царский ганжа скуривать.
- Нет, батюшка, - ответил младший сын, - видать попадалово моё у той скалы.
Пошел он к скале, стал под ней и плотно раскурился. Тут раздвинулась скала, царевич вошёл в неё и увидел в пещере старуху, у которой он недавно замутил первокласного яда.
- Сынок, - сказала старуха, - ни мусора с паливом, ни нары обхапаные не могут войти сюда. Ты-то как вошёл???
- Матушка, - сказал царевич, - моё попадалово здесь, отдай его мне, я и уйду.
"Видать на то воля Джа", - подумала старуха, вывела к царевичу свою младшую дочь и сказала:
- Вот твоё попадалово, забирай.
Привел царевич младшую дочь старухи во дворец. Женил царь сына, семь дней, семь ночей калияны не гасли.
А невестка-то младшая оказалась ярой тёткой - красавицей писаной, и призадумался царь, и сказал себе: "Царь-то здесь я, а женщина такая досталась моему сыну!".
Прознала про то царица, закручинилась, подсела на чёрное, а вскоре передознулась с горя и умерла. Как умерла царица, царь и вовсе контроль над собой потерял: винтился постоянно, и каждый раз его на невестку пробивало, да все силней и сильней. Вот он и задумал сына тоже на чёрное подсадить и загубить, а на невестке жениться.
Позвал царь младшего сына и сказал:
- Мать твоя унесла с собой ключи от нычки царской. Пойди и принеси их, не то у меня ломка начнется и всем головы велю порубать.
Пригорюнился царевич, домой вернулся, а жена ему говорит:
- Не печался, на вот хапани колесо и ступай к моей матери, она тебе поможет.
Хапанул царевич и пошел в пещеру к старухе, поведал о своей беде.
- Не горюй, - сказала, - мой сын тебе поможет.
Позвала она своего сына, сказала:
- Сынок, отведи нашего зятька на тот свет, чтоб взял он у своей матери ключи от нычки.
- Хорошо, - сказал сын старухи, - только надо его укутать, чтоб не сильно колбасило по дороге.
И тут-то понял младший сын, что не шуточное колесо дала ему жена, и колбасит его уже по полной программе. Принесла старуха шерсти и теплых одежд, укутала хорошенько зятя, сын старухи взвалил его на свои плечи и пустился в путь-дорогу. Долго ли, коротко ли он шел царевич провтыкал, но наконец опустил он царевича на землю, стянул с него шерсть и одежду и сказал:
- Иди, царевич, по этой дороге. Встретишь кого - не заговаривай. Как увидишь чёрную реку - кликни свою мать. Она придёт, и ты ей расскажешь о своей беде.
Пошел царевич по той дороге и в каменистой пустыне увидел обкурившегося человека. Дальше пошёл, и на здоровом поле конопли увидел второго человека, да на таком хареве, что еле на ногах держался. Продолжил он свой путь и, наконец, вышел к чёрной реке и кликнул свою мать. Явилась мать и, увидев сына, аж выронила баян из рук.
- Господи, сынок, и ты сюда попал?
- Нет, матушка, - ответил сын, - я пришел за ключами от царской нычки.
- Так, значит, и тебя решил подсадить этот камень? Возвращайся домой, сын мой, ключи лежат под столбом балкона.
Пошел обратно царевич и, дойдя до второго человека его сильно пробило на пизд#ж и он спросил:
- Почему ты на таком хареве? Ведь вокруг столько прекрасных кустов ганжа!
- В том мире под солнцем, - ответил человек, - я пил много водки и обижал растаманов. Здесь же меня держат в худом теле.
Пошел царевич дальше и, дойдя, до первого человека, не удержался и спросил:
- Почему ты такой обкуреный? Ведь в этой каменной пустыне нет ни травинки!
- В том мире под солнцем, - ответил человек, - я был бедным растаманом. Здесь же я в довольстве да достатке.
Вернулся наконец царевич к сыну старухи, тот снова укутал его в шерсть и одежду, взвалил на спину и принес в пещеру под скалой.
Старуха накурила их обоих и сказала царевичу:
- А теперь, сынок, иди, и да поможет тебе Джа!!!
Царевич отсыпал у старухи пятку на дорогу и отправился восвояси. Дома он нашел отца окаменевшим и понял, что это мать прокляла отца, когда сказала: "И тебя решил подсадить этот камень".
Cтаршие братья посадили его на престол и дали царским калияном править.
Они достигли своего счастья, да достигнете и вы своего.
С неба упало три пакета: один тому, кто сказку сказывал, другой тому, кто её слушал, а третий тому, кто слушал да при этом раскуривался.
Dяdюшkа Прёt |
|
| IP |
|
SantaRasta
Участник
Sex, Alcogol & Rock*n*Roll
licq:1529
|
| отправлено: 21-11-2003 18:23:59 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Говорящий куст
Жил-был у конопляного фермера работник. За свои труды он получал в день по несколько кустов.
Однажды надыбал работник в самом конце поля очень красивый куст, погледел на него и подумал: "Жалко мне куст, ведь он тоже живой и умирать ему не хочется".
Вдруг куст заговорил человечьим голосом:
- Послушай, братец растафари! Играл я здесь всё лето со своими друзьями кустами, а теперь ты меня нашёл. Если ты меня срубишь, то будут по мне горевать мои друзья и родители. А у фермера я буду мучаться пока не засохну. Пожалей меня не руби.
Работник пожалел куст и не стал его рубить.
- Ну что ж, красивый куст, играй по-прежнему в поле, пусть не горюют твои родители! Фермер узнал об этом и рассвирепел.
- Глупец! - закричал он на работника. - Почему ты не срубил куст? Проваливай и больше мне не попадайся!
- Куда же я денусь теперь? - горевал работник, возвращаясь домой с пустыми руками.
Идёт он сам не свой, а навстречу ему чудовище в образе человека и несёт перед собой огромный бурбулятор.
- Здравствуй, братец растафари! - сказало чудовище. - Что пригорюнился?
Бедняк рассказал ему про свою беду.
- Послушай, дружище, - сказало чудовище, - видишь этот огромный бурбулятор? Я тебе его уступлю на три года. Он каждый день будет гореть и перерабатывать тебе много ганжа, и вы с женой будете всегда раскумареные. Только, чур, уговор, как только минет три года, я приду и задую вам три паровоза. Коли не попадаете - бурбулятор ваш навсегда, а попадаете - я вас обоих заберу рабами на свои маковые плантации. Согласен?
Прикинул работник: "Чем ходить на хареве, лучше взять бурбулятор. Поживу три года, авось улыбнется счастье, нормально примем паровозы."
Быстро прошло три года. Бурбулятор сполна поддерживал бедняка и его жену хорошим кумаром.
Однажды муж и жена раскуривались вечером у порога и с грустью думали о том, что скоро придет чудовище. Вдыхали они, горевали, а страшная ночь все надвигалась.
Вдруг подошел к ним прекрасный юноша.
- Джа растафарай! - сказал юноша. - Я устал, а время позднее, нельзя ли у вас покурить да ночь скоротать?
- Конечно, можно. Только сегодня ночью нам грозит беда. Мы взяли у чудовища бурбулятор с уговором пользоваться им три года. Сегодня срок кончается. Чудовище скоро придет и задует нам три паровоза. Если мы устоим, чудовище оставит нам бурбулятор, а нет - быть нам его рабами. Как бы и тебе не пострадать!
- Будь, что будет, - ответил странник и остался у работника.
И вот ровно в полночь раздался сильный стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, чудовище. Прошло три года. Ну-ка, идите принимать паровозы.
- Нам не выдержать! - в ужасе заметались муж и жена.
Но юноша-гость успокоил их: - Не бойтесь, я за вас приму, - и вышел к чудовищу.
- Я здесь! - заворчало чудовище.
- Я тоже здесь, - спокойно ответил юноша.
- Принимай первый паровоз! - и задуло чудище, что было мочи.
Даже не кашлянул юноша.
Разозлилось чудище достало косой по-больше первого и давай юноше второй дуть, да такой свирепый, что бедняк и его жена аж заплакали.
А юноше хоть бы что: стоит да ещё из своего джоинта потягивает.
Рассвирипело чудище окончательно и как начнет третий паровоз задувать: все растения вокруг от ветра этого попадали. А юноша ухмыляется да говорит:
- Ну, что ж, чудище! Ты мне задул три, а теперь прими один мой паровоз!
И задул ему юноша с пятки от джоинта, который он все время потягивал. Упало чудище и начало слюной исходиться. Не знало чудовище, что за чудодейственный ганжа у юноши, испугалось и исчезло во тьме...
Муж и жена обрадовались. Когда занялась заря, юноша стал прощаться, собираясь в путь.
- Нет, нет, мы тебя не пустим, - загородили ему дорогу счастливые муж и жена. - Ты спас нам жизнь! Скажи, чем мы можем отблагодарить?
- Ничем, - сказал юноша. - Мне надо идти.
- Ну хоть имя свое назови и напаснись на дорожку, - настаивал муж.
- Знаешь пословицу, - ответил юноша, - твори добро да хоть в поле выкинь - не пропадёт! Я - тот самый говорящий куст, которого ты пожалел и не срубил.
Так ответил незнакомец, напаснулся и исчез.
Dяdюшkа Прёt |
|
| IP |
|
SantaRasta
Участник
Sex, Alcogol & Rock*n*Roll
licq:1529
|
| отправлено: 21-11-2003 18:24:40 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Разум и сердце
Не поделили как-то между собой ганжа разум и сердце, вот и начали спорить. Сердце говорило, что оно важнее и люди живут ради него, и ганжа, значит, ему должно быть больше, а разум настаивал на обратном.
Надо сказать, что они не пошли к судье выяснять истину, а порешили действовать в одиночку и не вмешиваться в дела друг-друга. Свой уговор они задумали испытать на одном растамане.
Наступило прохладное утро, наш растаман, как обычно раскурившись, взял серп и пошёл в поле. Только он начал кусты валить, как зацепился серпом за что-то. Нагнулся растаман и видит коробку, а в коробке гашиш. Призадумался: "Как быть теперь? Ведь с таким количеством гашиша я могу бедности не знать, да и хапать, когда заблагорассудится."
Но тут же в голове мелькнуло другое: "А что, если бандыки об этом узнают, угрожать начнут, стану отнекиваться - могут и убить". Размышлял так растаман над коробкой и вдруг видит, идет по дороге судья.
"А не лучше ли отдать гашиш судье?" - подумал он и пустился бегом за судьёй. Догнал растаман судью, привёл на своё поле...
Но тут вновь вернулся к нему разум. Мгновенно опомнился он, спрятал гашиш за спину и говорит судье:
- Ага, ты ведь судья, стало быть, человек ученый, не скажешь мне какой из этих двух сортов конопли лучше?
Судья, услышав такие слова, выругал его и ушёл. Ушёл судья, и покинул растамана разум. Вновь призадумался он, мол, зачем я не отдал ему гашиш, что буду делать с этим добром, где шифровать его?
Так он провтыкал до вечера, пока не увидел на дороге судью, который возвращался из деревни в город. Стремглав бросился он к судье, стал упрашивать, умолять, чтобы тот еще раз пришёл к нему на поле.
Смекнул судья, что здесь что-то не то, согласился и пошёл с растаманом. Как только подошли они к полю, разум вновь вернулся к растаману, и он, виновато улыбнувшись, сказал судье:
- Богом Джа заклинаю, не сердись, взгляни на моё поле, что больше - прошлогодние кусты или эти?
На сей раз судья решил, что растаман наверняка перехапал, улыбнулся и пошёл своей доргой. В тот же миг покинул растамана и разум. Молча уселся он на краю поля и не знает, что делать.
- Джа! - вдруг крикнул в отчаяньи растаман. - Зачем я не отдал судье это добро? Куда мне его спрятать, чтобы не нашли нары?
Недолго думая, на скорую руку раскурившись, запрятал он гашиш в мешок, в котором утром принес хавчик. Взял мешок под мышку и быстро пошёл домой.
- Жена, - уже в дверях крикнул растаман, - живо кусты сохнуть разложи, а я пойду к судье. Увидела жена, что прячет муж мешок, решила хитростью узнать, что в нем.
- Не женское это дело кусты сушить, - сказала жена, - хватит мне того, что я все бурбуляторы да калияны чищу. Лучше сам пойдй посуши, а после иди куда хочешь.
Оставил растаман мешок с гашишем, пошёл кусты раскладывать. Пока он с кустами возился, жена раскрыла мешок, увидела гашиш, вынула его, а в мешок положила поллитры. Разложив кусты, муж взял мешок и заторопился прямиком к судье.
- Ага, вот тебе подарок, бери, - сказал растаман судье.
Но когда судья развязал мешок, растаман опешил. Водка-то в ихнем царстве запрещена была Рассердился судья, однако решил, что тут дело нечистое, велел немедленно посадить мужика в тюрьму и, мало того, приставил к нему двух наров, чтобы те ему сообщали, что будет делать и говорить растаман...
Сидя в тюрьме, растаман стал бормотать и показывать руками, - мол, коробка с гашишем была таких-то размеров, форма такая-то, столько-то в ней было гашиша.
Нары сразу же доложили судье, - так, мол, и так, он махал, показывал руками, но говорить - не говорил.
Судья веле вызвать растамана к себе:
- Расскажи, почему ты в тюрьме махал руками, что показывал?
Разум вновь вернулся к мужику, и растаман лукаво улыбаясь ответил судье:
- Тебя измерял, - голова твоя вот такая, шея такая, живот же вот такой, - и подумал я: у кого он больше - у тебя или у нашего соседа алкоголика и лентяя.
Судья рассердился и приказал растамана повесить. Накинули ему на шею петлю, а растаман взмолился:
- Не надо меня вешать, отведите к судье, и я расскажу ему всю правду.
Привели растамана к судье.
- Скажи всю правду растаман. Я тебя слушаю! - сказал судья.
- Нечего мне тебе сказать. Если бы не сняли с моей шеи петлю, я бы наверняка погиб и не смог бы больше васхвалять Джа! Вот тебе и вся правда, - смиренно ответил растаман.
Засмеялся судья, развесилил его растаман, как ни одиг ганжа не веселил, и отпустил растамана домой. А разум и сердце раскаялись, что действовали поодиночке и растамана наламывали, и решили отныне совершать все вместе, а начали они с раскуривания джоинта мира.
Dяdюшkа Прёt |
|
| IP |
|
SantaRasta
Участник
Sex, Alcogol & Rock*n*Roll
licq:1529
|
| отправлено: 21-11-2003 18:25:20 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
Ёжик в тумане (оригинальная версия)
По вечерам Ежик ходил к Медвежонку в гости. Они усаживались на бревнышке и, прихлебывая чай, смотрели на звездное небо. Оно висело над крышей - прямо за печной трубой. Справа от трубы были звезды Медвежонка, а слева - Ежика...
Ежик сначала шел по полю, потом вошел в лес, а когда вышел оттуда - за ним уже крался Филин. Но Ежик и не подозревал об этом.
Он шел, задрав мордочку к небу, заложив лапкии с узелком за спину, и вдруг так остановился, что Филин чуть не налетел на него.
"Звезда!.. - подумал Ежик о звезде в небе. И поглядел на звезду так, как-будто впервые ее увидел. - И в луже..."
И Филин вслед за ним подошел к луже, но ничего, кроме себя, Филина, не увидел и, рассердившись, шлепнул своей мохнатой лапой по воде.
А Ежик уже глядел в темный старый колодец: нет ли и там звезды?
- Угу! - сказал Ежик.
"У-гуу!.." - загудел старый колодец.
Ежик послушал, спрыгнул на землю и снова, словно бросил камушек, гукнул:
- У-гу!
А на покосившийся колодезный сруб уже взгромоздился Филин.
- Угу! - закричал он.
И тут заухали, прислушиваясь друг к другу, Филин и старый колодец.
А Ежик со своим узелком уже шагал дальше, сам про себя как бы беседуя с Медвежонком. -...А он мне скажет...а он мне скажет:
"Вот и самовар простыл. Надо бы веточек подбросить этих... ну, как их... можжевеловых!" А я ему скажу...а яему скажк...
И вдруг застыл: прямо перед ним из тумана выплыла белая Лошадь.
"А интересно, - подумал Ежик, - если Лошадь ляжет спать, она захлебнется в тумане?"
И он стал медленно спускаться с горки, чтобы попасть в туман и посмотреть, как там, внутри. "Вот. Ничего не видно. И даже лапы не видно."
- Лошадь! - позвал он.
Но лошадь ничего не сказала.
И тут на Ежика, шурша и осыпаясь, обрушилась тишина. Это был всего лишь сухой лист, но Ежик так перепугался, что обеими лапами закрыл глаза.
А когда выглянул - из-под листа, таинственно покачивая своим домиком, медленно уплыла в туман Улитка...
Ежик осторожно приподнял сухой лист...
"А-ха, а-ха!" - вздымая боками и роздуваясь до неба, задышал Слон. Или это был не слон? Потому что через секунду уже никого не было...
Ежик аакуратно положил лист на место и, пятясь, на цыпочках, ушел в туман...
...И сразу же из тумана выглянула большая добрая голова Лошади. Голова вкусно, по-лошадиному, пофыркивала и хрумтела травой.
"Фр-р-р!.." - вздохнула лошадиная голова, и сухой лист, как живой, взметнулся и отполз в сторону.
"Вз-з-з!" - зазвенело где-то вдали.
"Вз-з-з!" - зазвенело у Ежика над головой.
Это, криво свернув, метнулась и пропала летучая мышь.
Ежик даже не успел перепугаться, как зазвенели тихие колокольчики, и над ними, как тополиные листочки под ветром, засеребрилась легкая стайка ночных бабочек.
- Хе-хе-хе-хе-хе! - обрадовался Ежик и даже представил себя ночной бабочкой и немного поплясал в воздухе, - как вдруг из тумана, как из форточки, снова выскочил Филин.
-Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!.. - закричал он.
"Псих", - подумал Ежик, подняв сухую палку и, взяв ее наперевес, двинулся сквозь туман. Палка, как слерая, блуждала в тумане, пока не уперлась во что-то твердое.
"Тук-тук-тук!" - постучал Ежик. Положил узелок и, перебирая по палке лапами, увидел перед собой дерево с огромным дуплом.
- А-га! - как бы пробуя голос, осторожно выдохнул Ежик.
"А-а-а!" - загудело дерево.
Ежик попятился и вдруг вспомнил про узелок.
Он метнулся назад, вернулся, бросился вперед, крутнулся на месте. Узелка не было...
Ежик сорвал травинку, на которой сидел Святлячок и, высоко подняв ее над головой, как со свечой, наклоняясь и вглядываясь себе под ноги, побрел в тумане.
Деревья, как мачты, тонули во мгле.
Светлячок - маленький зеленый маяк - еле-еле теплясь, покачивался в тумане, освещая дорогу.
Но и он упал в траву и погас.
И вдруг:
- Е-еж-и-и-к!.. - будто с края земли донесся родной крик Медвежонка. Ежик побежал на голос, но тут все закружилось у него в голове: Слон, Улитка, Летучая мышь, бабочки, Лошадь, лист, Слон.
Ежик упал в траву и закрыл глаза.
И тут из тумана появилась Собака.
Она поставила перед Ежиком узелок, зевнула во всю свою собачью пасть и пропала в тумане.
- Е-ежи-и-ик! - снова донесся издалека крик Медвежонка.
- О-го-го-го-го! - рванулся на крик Ежик, но - бул-тых! - упал в воду.
"Я - в реке", - сообразил Ежик и похолодел от страха.
"Пусть река сама несет меня", - немного погодя решил он. И его понесло вниз по течению.
Где-то в деревне тоненько играла балалайка...
"Я совсем промок. Я скоро утону", - думал Ежик.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы.
- Извините... - беззвучно спросил кто-то. - Кто вы и как сюда попали?
- Я - Ежик, - тоже беззвучно ответил Ежик. - Я упал в реку.
- Тогда садитесь ко мне на спину, - беззвучно проговорил кто-то. - Я отвезу вас на берег.
Ежик сел на чью-то узкую скользкую спину и через минуту оказался на берегу.
- Спасибо! - вслух сказал он.
- Не за что! - беззвучно выговорил кто-то, кого Ежик даже не аидел, и пропал в волнах...
...Ежик с узелком сидел на бревнышке и смотрел прямо перед собой остановившимися глазами.
- Где же ты был? - плюхнулся рядом запыхавшийся Медвежонок. - Я звал, звал, а ты - не откликался!..
Ежик ничего не сказал. Он только чуть скосил глаза в сторону Медвежонка...
-...А я и самовар раздул, и веточек...этих...как их?..
- Можжевеловых, - подсказал ему Ежик.
-...Чтобы дымок пах! И креслице придвинул! Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?! Вот, думаю, сейчас придешь, сядем...
...Медвежонок говорил, говорил, а Ежик думал: "все-таки хорошо, что мы снова вместе". И еще Ежик думал о Лошади. Как она там, в тумане...
Сергей Козлов |
|
| IP |
|
SantaRasta
Участник
Sex, Alcogol & Rock*n*Roll
licq:1529
|
|
PsiloS
Новичок
|
| отправлено: 22-11-2003 13:07:09 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To SantaRasta
ну ты и задвинул кстати по моему сперва был СКА а уж потом Регае
да кстати ты забыл Напиать про Растафарианство как религию гы  |
|
| IP |
|
Дося
Участник
|
| отправлено: 22-11-2003 17:51:01 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To SantaRasta
Тупая раста Дося плохо врубилась в историю растаманства. Как-нить, когда увидемся расскажешь всё поподробнее.  |
|
| IP |
|
SantaRasta
Участник
Sex, Alcogol & Rock*n*Roll
licq:1529
|
|
a3ex.Ar
Участник
ping-ping-pong.Emerica generation...
|
|
SantaRasta
Участник
Хочешь умереть, спроси меня как??
licq:1529
|
|
Tezz
Участник
мне пох...
licq:1267
|
|
SkA^s!d.MoS
Участник
MoSCoW Scum SkAnkers Firm.licq 2373
|
| отправлено: 07-03-2004 09:03:33 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
А у меня на окошке маленькая зелёненькая ганжа взошла,я её поливаю тёплой водой и сделал минипарничок...К июлю должна "обшишавиться" и буду курить в одно рыло,хоть и Бог велел делиться...
ЗюЫю блин вот смотрю и душа радуется...листочки такие ещё маленькие красивенькие что просто слюни текут...  |
|
| IP |
|
Zoran Plotkin
Участник
-------------------------
|
| отправлено: 15-03-2004 23:19:22 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
В к т Спутник Ожидается 2 реггейные комманды :
"JAHGA"(Москва) и "КАНИКУЛЫ БАНИФАЦИЯ" (Киев)
А так же "Ха-Миллион" (Черноголовка) и ZUBOFF (Фрязино) и др. |
|
| IP |
|
Заноза
Участник
вставлю деревяшку в ваше сердце...или голову
|
|
Daffka
Участник
Forever yours... ;)
licq:2338
|
|
B-Nom
Участник
Love Overdose
licq:1012
|
| отправлено: 18-03-2004 15:32:45 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
LEGALIZE В ЭСТОНИИ.
Вчера Риигикогу ЭР утвердил закон позволяющий легально использовать коноплю лицам, достигшим совершеннолетнего возраста, т.е. 18 лет. За постановление проголосовало 72 депутата, против 26 депутатов и трое воздержались. "Растаманы" Эстонии ликуют. По этому поводу на Ратушной площади в Таллинне 19 марта будет установлен огромный кальян, и покурить марихуаны смогут все желающие, достигише совершеннолетнего возраста естественно. Напомним, что аналогичное событие происходило в Амстердаме, по поводу "лигалайза" в Голландии. Марихуана поступит в свободную продажу уже завтра в специально предназначенных для этого точках продажи.
ЧЕТВЕРГ, 18.03.2004, 00:00
KMNews.RU |
|
| IP |
|
Ст.М
Участник
кровь, мясо, трупы
licq:2118
|
| отправлено: 28-03-2004 20:51:47 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To SkA^s!d.MoS
Ты, гляди, а то найдём твоё окошко с маленькой зелёненькой ганжой и не успеет она "обшишавиться"  |
|
| IP |
|
Ст.М
Участник
кровь, мясо, трупы
licq:2118
|
|
AMO
Участник
>>>
licq:2561
|
|
Radiboga
Участник
TRAPPED ? MASTURBATE !
licq:2791
|
|
AMO
Участник
wherever
licq:2561
|
|
L!oN
Участник
Водка-наш враг!Пейте сок:D!
licq:2290
|
|
Skema
Участник
grafitki & bicykles
|
|
АЛЬКА
Новичок
ВСЕ НА СВЕТЕ
|
|
Вобла
Новичок
в трениках и в майке...
licq:666
|
| отправлено: 29-03-2004 21:49:10 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To a3ex.Ar
Надо мне у какого-нить растамана дредину отрезать на брелок
давно мечтал сделать это с децелом |
|
| IP |
|
xKidx
Участник
Hardcore, coca-cola
|
|
DEBIL@
Новичок
всё по хуй ! =)
|
| отправлено: 28-07-2005 03:14:28 | |
инфо • правка • ссылка • сообщить модератору |
To SantaRasta
To PsiloS
To Дося
To a3ex.Ar
To Tezz
To HaKyP
To SkA^s!d.MoS
To Zoran Plotkin
To Заноза
To Daffka
To B-Nom
To sclizkiy.tip
To Junkbag
To she
To Ст.М
To AMO
To Вобла
To АЛЬКА
To xKidx
To LifeBurner
вот хуйня то,заебало всё,как вы все меня заебали,отебись!!!!!
в пизду всё,здохни мразь,пошёл на хуй...!!!!!!!!!
пиздец как меня прёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
бугагагагагагагагаг
ДОЛБОЁБЫ!!!!
ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ,ЗАЕБАЛИ ВЫ ВСЕХ СВОЕЙ ХУЙНЁЙ!!!!!!!!!!! |
|
| IP |
|
|
